Psicóloga Francesca Mancini

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Psicóloga Francesca Mancini Máster en Psicología Clínica y de la Salud
Máster en Psicología Clínica, Enfoque Psicodinámico
Terapia online y presencial
Niños, adolescentes y adultos

Muchas personas crecieron aprendiendo que podían sentirse felices, agradecidas o tranquilas, pero que la tristeza, la ra...
29/08/2026

Muchas personas crecieron aprendiendo que podían sentirse felices, agradecidas o tranquilas, pero que la tristeza, la rabia, el miedo o el llanto eran “malos” o eran “demasiado”.

Y cuando durante años ciertas emociones incomodan, se castigan o se minimizan, uno puede aprender a esconderlas incluso de sí mismo.

No porque hayan desaparecido, sino porque nunca se sintieron del todo seguras.

Por eso, de adultos, a veces cuesta tanto decir “estoy triste”, “estoy bravo”, “tengo miedo” o simplemente “esto me dolió”.

Aprender a relacionarnos distinto con nuestras emociones también implica dejar de juzgarlas, empezar a escucharlas y entender qué necesitan decirnos.

Porque sentir no te hace débil, difícil ni exagerado.

Sanar también puede ser aprender que ya no tienes que esconder lo que sientes para sentirte querido, aceptado o seguro. 🤍

A veces no duele solo lo que perdiste. También puede doler la vida que imaginabas que ya tendrías a esta edad.🔹La relaci...
28/08/2026

A veces no duele solo lo que perdiste. También puede doler la vida que imaginabas que ya tendrías a esta edad.

🔹La relación.
🔹Los hijos.
🔹La estabilidad.
🔹La casa.
🔹La carrera.
🔹La versión de ti que pensabas que ya existiría.

Y ahí pueden mezclarse muchas cosas: comparación, expectativas familiares y sociales, deseos propios, miedo a “quedarte atrás” y preguntas sobre si estás haciendo algo mal.

Pero hay una diferencia importante entre aceptar lo que no depende de ti y resignarte.

Hay cosas que no puedes controlar y que quizá tendrás que aprender a sostener, aceptar o incluso hacerles duelo.

Y hay otras que sí puedes revisar: patrones que se repiten, decisiones que postergas, formas de relacionarte, heridas que siguen influyendo en lo que eliges o caminos que sabes que necesitas empezar a construir.

No todo depende de ti.
Pero tampoco significa que nada dependa de ti.

Tal vez la pregunta no sea únicamente:
“¿Por qué mi vida todavía no se ve como imaginé?”

Sino también:

¿Qué parte necesito aceptar y qué parte sí me corresponde trabajar para acercarme a la vida que quiero?

Decir “no” no siempre es lo más difícil.A veces lo más difícil es todo lo que viene después: la culpa, la ansiedad, el m...
25/08/2026

Decir “no” no siempre es lo más difícil.

A veces lo más difícil es todo lo que viene después: la culpa, la ansiedad, el miedo a decepcionar, a generar conflicto o a dejar de ser “la buena hija”, “la buena amiga” o “la buena pareja”.

Por eso muchas personas complacientes terminan deshaciendo sus propios límites: se justifican, piden perdón, compensan o finalmente ceden.

No porque no sepan lo que quieren, sino porque sostener el malestar del otro puede sentirse demasiado amenazante.

Y aquí hay una diferencia importante: que alguien se incomode con tu límite no significa automáticamente que hayas hecho algo malo.

Trabajar este patrón no consiste solamente en aprender a decir “no”. También implica aprender a tolerar la culpa, revisar creencias sobre amor y rechazo, y dejar de asumir como propia la responsabilidad de que todos estén bien contigo.

Porque ser amable con los demás no debería significar abandonarte a ti. 🤍

24/08/2026

No siempre te aferras únicamente a una persona.
Muchas veces te aferras a lo que crees que esa persona puede darte o a lo que esa persona representa para ti.

Seguridad.
Estabilidad.
La sensación de ser elegido(a).
El sueño de formar una familia.
La esperanza de que, por fin, algo que te ha faltado desde hace años encuentre un lugar.

Por eso algunas rupturas duelen tanto. Porque no solo pierdes un vínculo; también se rompe todo aquello que habías depositado en él.

Una pregunta que puede ayudarte a entender lo que estás viviendo es: ¿Qué estaba esperando recibir de esa persona?

Responderla no hace que el dolor desaparezca. Pero muchas veces sí te ayuda a comprender por qué soltar ha sido tan difícil.

💙 Te leo en los comentarios: ¿alguna vez descubriste que extrañabas más lo que una persona representaba que a la persona en sí?

A veces no estamos viviendo una vida que elegimos conscientemente, sino una que fuimos construyendo alrededor de expecta...
24/08/2026

A veces no estamos viviendo una vida que elegimos conscientemente, sino una que fuimos construyendo alrededor de expectativas, mandatos y “deberías”.

Casarse. Tener hijos. Elegir cierta carrera. Mantener un trabajo estable. Comprar una casa. Hacer lo que “toca” a determinada edad.

Y después de repetir esos caminos durante años, puede volverse difícil distinguir entre lo que realmente quieres y lo que aprendiste que debías querer.

Por eso cuestionarte no significa que tengas que cambiarlo todo. A veces revisas tu vida y descubres que sí la elegirías nuevamente.

La diferencia está en poder decir:

“Esto lo elijo yo.”

Y quizá una buena pregunta para empezar sea:
Si nadie esperara nada de ti, ¿qué elegirías diferente? 🤍

20/08/2026

Las conversaciones no tienen fecha de vencimiento.
Lo que una persona necesitaba hace tres años puede no ser lo mismo que necesita hoy.

Las relaciones cambian.
Las personas cambian.
Las circunstancias cambian.

Y cuando eso ocurre, esperar que todo siga funcionando con los mismos acuerdos de antes suele generar frustración.

En terapia de pareja trabajamos mucho esto: aprender a volver a conversar. No porque la conversación anterior “no haya servido”, sino porque el vínculo sigue evolucionando.

Hablar no es un evento.
Es un proceso.

Por eso, más que preguntarte:
“¿Por qué volvió a sacar este tema?”

Tal vez la pregunta sea:
“¿Qué ha cambiado desde la última vez que hablamos de esto?”

Las relaciones sanas no son las que nunca vuelven sobre los mismos temas. Son las que crean un espacio seguro para actualizar acuerdos, expresar nuevas necesidades y seguir construyendo el vínculo.

💬 ¿Hay alguna conversación que tú y tu pareja necesitan volver a tener?

Tus hijos pueden ser una de las mayores alegrías de tu vida. Pero hay una diferencia entre decirles cuánto los amas y ha...
19/08/2026

Tus hijos pueden ser una de las mayores alegrías de tu vida. Pero hay una diferencia entre decirles cuánto los amas y hacerlos sentir responsables de tu felicidad.

Un hijo necesita saber que es importante, amado y profundamente significativo para sus padres. Pero también necesita saber que puede crecer, elegir diferente, construir su propia vida, y que tú vas a estar bien.

Porque tus hijos no vinieron a hacerse responsables de ti. Vinieron también a vivir su propia vida.
Y cuando crecen, tienen derecho a tomar decisiones por ellos mismos, incluso cuando no coinciden con lo que tú imaginabas para ellos.

Por eso hay que tener mucho cuidado con las expectativas que ponemos sobre los hijos y con los mensajes que les damos.

Porque después vemos adultos que postergan decisiones, relaciones, proyectos o sueños porque sienten que tienen que “cargar” con sus padres, porque si se van, ponen un límite o eligen diferente, sienten que los están abandonando.

Amar también es permitir que el otro exista fuera de ti.
Y poder transmitirle: “Te amo profundamente, pero no necesitas renunciar a tu vida para sostener la mía.”✨

A veces, en medio de una tragedia, aparece una culpa difícil de explicar:¿Cómo voy a sentirme feliz si hay personas sufr...
14/08/2026

A veces, en medio de una tragedia, aparece una culpa difícil de explicar:

¿Cómo voy a sentirme feliz si hay personas sufriendo?

Pero seguir con tu vida no significa que no te importe.

Puedes sentir tristeza, rabia o impotencia por lo que ocurre y, al mismo tiempo, agradecer, reír, disfrutar un momento bonito o celebrar algo bueno que también esté pasando en tu vida.

Una emoción no cancela la otra.

Ser sensible al dolor ajeno no significa vivir permanentemente dentro de él.

Podemos informarnos, ayudar, acompañar y estar presentes, sin dejar de cuidarnos y sin sentir culpa por seguir viviendo. 🤍

Después de lo devastador que ha ocurrido en Colombia, muchas personas están atravesando emociones difíciles, incluso sin...
12/08/2026

Después de lo devastador que ha ocurrido en Colombia, muchas personas están atravesando emociones difíciles, incluso sin haber vivido directamente las pérdidas.

Hay momentos en los que el dolor deja de sentirse individual y empieza a atravesarnos como sociedad.

Podemos sentir miedo, tristeza, angustia, incertidumbre o impotencia. Y también necesitamos saber cómo acompañar a los niños, cómo protegernos cuando tanta información empieza a saturarnos y cómo seguir presentes sin exponernos constantemente al dolor.

Cuidarnos no significa ser indiferentes.

Y ayudar tampoco requiere hacer algo enorme. Cada persona puede aportar desde sus posibilidades. Cada ayuda cuenta.

Hoy, desde lo que yo puedo aportar, quiero regalar mi taller de duelo a quien pueda necesitarlo. 🤍

Escribe COLOMBIA en los comentarios y te lo enviaré por mensaje directo. 🇨🇴

Crecer también implica que la relación con nuestros padres cambie.Acompañar no es decidir por el otro.Opinar no es impon...
10/08/2026

Crecer también implica que la relación con nuestros padres cambie.

Acompañar no es decidir por el otro.
Opinar no es imponer.
Preocuparse no es controlar.

Y para muchos padres, aceptar que sus hijos ya son adultos implica hacer un duelo: entender que pueden seguir siendo importantes en sus vidas sin tener la última palabra.

Porque un hijo puede amarte profundamente y aun así elegir distinto a ti. 🤍

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