Raquel Cordoba Psicologia

24/06/2026

Ninguna persona en su sano juicio decide alejarse de su familia. Para llegar ahí, la persona ha tenido que sobrepensar muchas veces ahogada en sufrimiento. Es de las decisiones más difíciles de tomar pero, cuando se plantea, es porque dicha decisión busca conservar la salud mental, física y emocional.

Cuando después de un contacto con un vínculo familiar necesitas varios días para regularte, plantear una ruptura no solo es sano sino que es necesario. Aunque la relación sea de sangre, si es una relación en la que has intentado poner límites una y otra vez, donde has sentido menosprecio, invalidación, exigencia, manipulación,... es una relación no sana.

Porque, si esa persona que es de tu familia que te daña fuera un/a amigo/a, ¿actuarías diferente?

Te leo, como siempre 💕.

Me ayudas mucho si le das al 🩷, comentas, compartes y/o guardas este contenido 🫂.

23/06/2026

https://www.eleconomista.es/salud-bienestar/sexo/noticias/13981457/06/26/raquel-cordoba-psicologa-hay-una-red-flag-por-excelencia-dentro-de-las-relaciones-de-pareja-que-pasa-por-no-tener-en-cuenta-que-es-lo-que-tu-quieres.html ¿Hablamos de ? ¡Gracias El Economista!

Más allá de una sensación general de bienestar, que una relación de pareja funcione correctamente depende de infinidad de factores: comunicación, aceptación, honestidad, respeto... Cuando alguno de estos falla, las probabilidades de que la relación tenga un fin próximo son muy elevadas.

22/06/2026

El ambiente, lo que nos pasa y lo que hacemos con aquello que nos pasa SÍ influye en nuestra salud.

Afirmar que es un efecto causal NO es cierto.

Pero no podemos negar que es un factor de riesgo.

Importante!! Siempre hablaremos de multicausa y factores influyentes cuando se trate de sintomatología y enfermedad.

Hablemos con propiedad y no nos quedemos con mensajes de los que no conocemos su contexto original y además, que sean creados para generar clickbait (que hagas click y secuestre tu atención, vaya).

21/06/2026

Nuevo libro: enero 2027 📙💕

¡Guarda la fecha! Parece que queden muchos meses pero esto pasa volando, ¡lo sé!

¿Te gustan este tipo de vídeos donde te voy actualizando cómo va el tema del libro?

🙈🩷

Qué nervios y qué ganas y qué de todooooo

Gracias por estar ahí 🫂

21/06/2026

Hola! Mi nombre es Raquel y en enero de 2027 publico mi primer libro con la editorial de .

¡Qué emoción!

En el libro encontrarás desde mi propia experiencia un relato donde comprender por qué repetimos vínculos que nos duelen.

Hablaré de temas de mucha controversia en la sociedad desde una mirada amplia e inclusiva.

Sígueme si no quieres perderte novedades y disfrutar del contenido que voy subiendo.

15/06/2026

A veces lo más doloroso de tener una madre manipuladora no es lo que hace, sino la imposibilidad de hablar de ello.

Intentas explicarle que algo te ha dolido y la conversación cambia rápidamente. Niega lo ocurrido, minimiza lo que pasó, te acusa de exagerar o termina haciendo que seas tú quien tenga que consolarla.

Esta dinámica se conoce como DARVO, un término acuñado por la psicóloga Jennifer J. Freyd. Son las siglas de Deny, Attack, Reverse Victim and Offender (Negar, Atacar e Invertir los papeles de Víctima y Ofensor/a).

Con el tiempo, esto genera mucha confusión. Empiezas a cuestionar tu propia realidad y a preguntarte si tienes derecho a sentirte mal por lo que ha sucedido.

Además, vivir constantemente en la invalidación genera una enorme carga emocional y fisiológica. El sistema nervioso permanece activado porque nunca encuentra reparación. No hay reconocimiento del daño, no hay responsabilidad y no hay espacio para que la herida cierre.

Por eso muchas personas terminan sintiendo una rabia intensa. No porque sean agresivas, sino porque llevan años intentando ser escuchadas sin conseguirlo. A veces esa rabia acaba desbordándose en forma de gritos, discusiones o reacciones impulsivas.

Y es precisamente ahí donde muchas dinámicas manipuladoras encuentran una nueva forma de protegerse de la responsabilidad. La atención deja de centrarse en el daño original y pasa a centrarse exclusivamente en la reacción de quien ha sido herido.

La conversación deja de ser “¿qué te pasó?” para convertirse en “mira cómo te comportas”.

Y así, una vez más, el foco se aleja de la herida para centrarse en la reacción.

Esto no significa que cualquier reacción esté bien o que no debamos responsabilizarnos de nuestros actos. Significa que, para comprender realmente lo que ocurre, necesitamos mirar la historia completa y no solo el momento en que alguien explotó.

Porque muchas veces la pregunta no es únicamente qué pasó cuando reaccionaste. La pregunta también es qué pasó durante años para que tu sistema nervioso llegara a ese punto.

💬 ¿Te ha pasado? Me ayudas mucho si interactúas con mi contenido de alguna manera.