Chronically-positive

02/10/2026

On ne devrait pas avoir à prouver qu’on est malade pour être cru. 🤍

Un handicap peut être invisible, fluctuant, parfois silencieux… mais il n’en est pas moins réel.

Et toi, quelle idée reçue sur le handicap invisible tu aimerais faire disparaître ?
•

01/10/2026

Je peux rire.
Sortir.
Travailler.
Me maquiller.
Voyager.
Profiter de ma famille.
Poster une jolie photo.
Avoir des projets.
Passer une excellente journée.

Et être malade quand même.

C’est probablement l’une des choses les plus difficiles à comprendre avec les maladies invisibles : elles ne disparaissent pas lorsque nous avons l’air d’aller bien !

Il y a les symptômes que vous voyez.
Et puis il y a tout le reste.

La douleur qu’on tait.
La fatigue avec laquelle on compose.
Les plans qu’on adapte au dernier moment.
L’énergie qu’on calcule sans même s’en rendre compte.
Les lendemains dont on sait parfois qu’ils seront plus difficiles parce qu’on a choisi de profiter aujourd’hui..

Mais je refuse aussi que chaque moment heureux soit remis en question sous prétexte que je suis malade.

Je peux être malade et heureuse.
Malade et apprêtée.
Malade et ambitieuse.
Malade et profiter de la vie.

L’un n’annule pas l’autre. 🤍

Alors en ce début d’octobre, petit rappel : ne jugez jamais l’état de santé de quelqu’un à ce que vous voyez.

L’invisible reste invisible, même sur les plus belles photos. 🍂
•

20/09/2026

19/09/2026

Pour certains, c’est juste prendre le train. 🚆
Pour moi, c’est un peu plus que ça.

C’est partir seule.
Ne pas avoir quelqu’un à côté de moi pour me rassurer.
Gérer les « et si… ? » qui tournent en boucle dans ma tête.
La peur de faire une crise d’angoisse.
La peur de ne pas savoir quoi faire si quelque chose ne se passe pas comme prévu.
Cette envie, parfois, de renoncer juste pour retrouver la sécurité de ce que je connais.

Mes peurs et mes angoisses m’ont longtemps fait éviter certaines choses, surtout quand il fallait les faire seule.

Alors aujourd’hui, je prends le train. Toute seule.

Et peut-être que ça paraît complètement banal vu de l’extérieur.

Mais je crois que c’est ça aussi, avancer :
faire des choses avec la peur, plutôt que d’attendre de ne plus avoir peur pour les faire. 🤍

Aujourd’hui, ma petite victoire ressemble simplement à un billet de train. 🚆✨
•

17/09/2026

31. 🎂

Cette année, je ne vais pas me souhaiter d’être plus forte.
Je pense que j’ai suffisamment prouvé que je pouvais l’être.

Je vais plutôt me souhaiter d’être plus douce avec moi-même.

De moins culpabiliser quand mon corps me demande de ralentir.
De continuer à profiter de ma fille qui grandit beaucoup trop vite.
De créer davantage.
D’oser les projets qui me font envie.
De protéger mon énergie.
De choisir les gens qui me choisissent aussi.
De rire beaucoup.
De voyager.
D’aimer fort.
Et surtout, de ne plus attendre que tout soit parfaitement aligné pour être heureuse ✨

Je ne sais pas à quoi ressemblera cette 31e année.

Et pour une fois, je n’ai peut-être pas besoin de le savoir.

Hello, chapter 31. 🤍
Let’s see what you’ve got !

16/09/2026

Dernières heures dans la trentaine version 30 !🤍

Une année qui m’a changée, bousculée, fatiguée, parfois, mais qui m’a aussi offert tellement de moments que je veux garder.

J’ai été maman, femme, malade, amis, collègue, créatrice, de contenu…
J’ai douté. Beaucoup.
J’ai changé. Beaucoup aussi.

Je ne termine pas cette année avec toutes les réponses. Je ne sais toujours pas exactement où je vais, ni à quoi ressemblera la suite.

Mais je sais de mieux en mieux ce que je ne veux plus.

Je ne veux plus me forcer à rester là où je ne me sens plus à ma place.
Je ne veux plus m’épuiser pour répondre aux attentes des autres.
Je ne veux plus minimiser ce que je ressens pour ne pas déranger.

Finalement, savoir ce qu’on ne veut plus, c’est peut-être déjà commencé à savoir ce qu’on veut.

30, merci pour tout.
Demain, on ouvre un nouveau chapitre ✨

Chapter 31 loading…🤎
•

13/09/2026

Comme ceux et celles qui ont suivis mes dernières aventures le savent, on m’a diagnostiqué une maladie de Basedow, qui explique notamment cette perte de poids importante.

Alors oui, je sais que j’ai maigri.

Je le sais parce que plus rien ne me va.
Je le sais parce que je vois mon corps changer.
Je le sais parce que je ne me reconnais plus dans le miroir.
Je le sais parce que je me sens vide.
Parce que je manque d’énergie.
Parce que je ne me sens tout simplement pas bien dans ce corps aujourd’hui.

Et surtout, je le sais parce qu’on me le rappelle. Sans arrêt.

Et puis il y a quelque chose que je ne comprends toujours pas :

Pourquoi est-ce qu’on se permet autant de commenter le poids des autres ?

Et surtout, pourquoi une perte de poids est-elle presque systématiquement considérée comme quelque chose de positif ?

On n’oserait pas forcément dire à quelqu’un :
« Waouh, t’as vraiment beaucoup grossi ! »

Alors pourquoi « Waouh, t’as vraiment beaucoup maigri ! » nous paraît-il tellement plus acceptable ?

Pourquoi maigrir serait forcément une réussite, quelque chose à féliciter, à envier ?
Et pourquoi grossir serait forcément quelque chose de négatif ?

Un corps qui maigrit n’est pas forcément un corps qui va bien.
Tout comme un corps qui grossit n’est pas forcément un corps qui va mal.

Le poids n’est pas un indicateur de bonheur, de réussite ou même, à lui seul, de bonne santé.

Je crois qu’on devrait arrêter de commenter le poids et le corps des autres aussi facilement.

Parce qu’on ne sait jamais ce qu’il y a derrière une prise ou une perte de poids.

Une maladie.
Un traitement.
Une dépression.
Un deuil.
Des troubles alimentaires.
Une période difficile.
Ou simplement quelque chose dont la personne n’a pas envie de parler.

Maigrir n’est pas toujours une bonne nouvelle.
Et être mince n’est pas toujours synonyme d’être en bonne santé.

Fallait que je le dise.
•

11/09/2026

Lettre à la future moi ..🤍✨

08/09/2026

Une journée SANS !

Une journée comme ça arrive plus souvent qu’on ne l’imagine.

Quand ni le physique ni le moral ne vont, il devient difficile de tenir et de continuer à faire comme si de rien n’était.

Il est difficile de combiner tous les rôles sur 24h surtout quand l’énergie est absente.

Et pourtant, malgré les silences.. on continue