06/09/2026
#關於離婚 曾經，我就是那一位心理學家，認為如果自己的婚姻關係和家庭關係都攪不掂，不能維持一個完整的家，又如何配做心理學家？因而一二再，再而三地選擇了留低，原諒，再一直亳無保留地信任他人，尤其是自己的伴侶！因為當時的我相信，如果連對自己的親人都沒有信任，那段關係也不值得保留。
然後用了15年時間，也陪了4個小朋友的命運，和自己的所有前途，我領悟到，有些人，用一生治童年，也有自己的人生課題，我再懂關係和溝通，當一個近乎完美的太太和媽媽，有一些事，是在我控制範圍以外，不是跟我的能力和專業相關，不是每一道創傷都能夠治癒❤️🩹
所以我並不認同，有一些關係，單靠溝通，就可以修復，單靠理解，就可以彼此扶持。兩個人相處牽連了太多每個人的過去，也有很多的人性在內。只要有一方，讀不懂人性，不願意認識自己，對自己，對他人，對這個世界沒有信任，所以另一方的努力，都是徒然。跟如何溝通沒有關係。
三年前務必要離婚，我也有想過，我不想再當心理學家！是因為我不能夠接受自己作為一個心理學家，我看得懂別人的關係，看得懂人性，我卻一意孤行地仍然給予他人「無條件的愛」-心理治療黃金定律，我可讓「愛」轉化為別人療癒自己的動力和根源。我徹底地錯了。那我還可以如何去引導他人呢？
「無條件的愛」只可以給予自己的子女，和幼小的孩子（像我的個案），「無條件的愛」很珍貴，不是每一個人都「有福消受」，無條件的愛，是一種能量，要先留給自己。對所有其他關係，都不可盲目，不是因為不憐憫，冷漠，而是有設限的關係，才令彼此有「安全感」
所以我變了，我不再以心理學家的身分去規範自己，也沒有再以心理學家就應當如何運作來作我人生的重要決定。更不會因為自己是心理學家去作一個近乎完美的媽媽，女兒，朋友，和伴侶。再也沒有「心理學家」的執著時時刻刻都在我日常生活中運作。
離婚不是代表一個人失敗，溝通不善，或個人品格有問題。離婚需要膽量和勇氣，更需要更多力量面對離婚後的各種目光和挑戰。不是鼓勵遇到問題就要離婚，只是想表達，離婚與否，就算選擇每天貌合神離，只當室友的「婚姻」都只是個人對自己人生和命運的選擇，沒有對也沒有錯。
只是人生其中一個歷練。真正讓人痛苦的是如何面對選擇以後的低點。大人的選擇如果，小孩子純粹的心，依然需要被呵護，要給予無條件的愛，因為是我們帶他們來到過世上，最少，我們要讓他們感受過，當可以真正「信任」一個人時，感覺如何？沒有對自己，對別人，對世界的信任，人生路，註定難行。
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我离婚多年，最常被问到的有两个问题。
第一个：“你学婚姻与家庭治疗，
怎么自己的婚姻也会失败？”
第二个更加直接：“你自己都离婚了，
还来教别人经营关系，不觉得很讽刺吗？”
我理解这些疑问。
很多人会自然地认为，既然你懂关系，
就应该有能力保住自己的婚姻；
一段婚姻走到终点，
似乎也代表过去所学的一切都失去了说服力。
我记得多年前我曾经问过妈妈：“你会不会为我感到骄傲？”
我所说的当然不是离婚。
我想问的，是这些年来，
我处理离婚后的关系，
以及陪伴孩子走过父母分开的方式，
有没有那么一点值得她为我骄傲？
刚离婚的时候，
一位研究所同学曾经写过一封很长的邮件给我。
信里有一段话，影响了我直到今天。
她告诉我，孩子对自己的认识，
有一部分来自他如何看待自己的父母。
如果孩子觉得，自己必须讨厌爸爸，
才能得到妈妈的认同；
必须站在妈妈这一边，才算对妈妈忠诚，
那么他在排斥父亲的同时，
也可能开始排斥自己身上那些像父亲的部分。
那句话深深影响了我。
我开始提醒自己，
我可以有作为前妻的失望、委屈和愤怒，
那些感受都是真实的，也需要被好好处理。
但孩子不该成为我的倾听者、裁判或盟友。
他不需要透过疏远爸爸来安慰我，
也不必因为继续爱爸爸而感到内疚。
我的伤属于我，孩子和爸爸之间的关系属于他们。
这些年来，前夫长期住在美国。
每次他回来，
我们都会尽量安排时间让他和孩子相处，
也几乎每年一起带孩子去旅行。
我必须承认，这件事无法靠一个人完成。
对方愿意合作，
我们在多年的磨合里也逐渐培养出一些默契，
其中确实有一部分是运气。
这一次在机场，前夫来送我们。
距离登机还有一点时间，
我对孩子说：“再陪爸爸喝杯咖啡吧，
等时间差不多了，我们再进去。”
那只是一个很小的举动。
我想让孩子知道，
爸爸特地从美国回来陪他，爸爸是爱他的。
他不需要担心我在旁边等，
也不必为了照顾我的感受，
急着结束和爸爸相处的时间。
我也希望孩子的爸爸知道，
虽然我们的婚姻结束了，
我依然尊重他作为父亲的位置。
当然，一起旅行并不表示我们会复合。
我们无法继续成为夫妻，
但我们依然愿意学习成为可以合作的父母。
有人或许会说，这样做有什么了不起？
确实，生活里只是一杯咖啡、
一趟旅行、一些看起来微不足道的安排。
可对于离婚后的父母来说，有时真正困难的，
正是在自己仍然有情绪的时候，
依然愿意把孩子的需要和自己的伤分开。
我当然也有怨、有痛，
也有处理得不够好的时候，
我从来没有做到完美。
让我偶尔为自己感到骄傲的，
是这些年来，我一次又一次地提醒自己，
直到许多选择渐渐成了自然：
不要让孩子继承大人的怨恨，
不要让他在爸爸妈妈之间选边，
也不要让他误以为，
父母离婚是因为自己不值得被爱。
所以，如果再有人问我：
“一个离过婚的人，凭什么教关系？”
我的答案是，
一张婚姻与家庭治疗的文凭，
从来不是幸福婚姻的保证书。
接受过关系训练，
也无法保证一个人从此不会离婚、
不会分手、不会受伤。
婚姻始终是两个人共同参与的关系，
任何一个人都无法单靠知识与努力，
决定它最后会走向哪里。
专业训练没有让我免于经历关系的破裂。
可它让我在关系发生变化以后，
仍然有能力回头看见发生了什么，
面对自己的责任，处理自己的情绪，
并且尽可能减少对孩子的伤害。
学习关系，会帮助我们更清楚地知道什么时候需要沟通，
什么时候仍然可以修复，
什么时候必须设下边界。
当一段关系真的走到尽头，
我们也需要学习如何结束，
才不至于摧毁彼此，
或者把伤害继续传给下一代。
一段婚姻维持了多久，
无法完整证明一个人是否懂得关系。
有些婚姻持续了一辈子，
里面的人却互相伤害了一辈子；
有些人结束了婚姻，
开始学习承担、尊重和放下，
让孩子不必继续活在父母的战争里。
离婚本身没有赋予我教关系的资格，
也没有抹去我曾经接受的专业训练与这些年来的实践。
我从未把自己的伤痛包装成勋章。
它只是让我更深地明白，
关系的成熟有许多种样子。
有时，它体现在两个人如何继续相爱；
有时，它体现在无法继续以后，
如何结束婚姻，同时保留彼此作为父母的位置。
共同养育也不需要复制我们家的方式。
离婚后的父母不一定要成为朋友，
更不必勉强自己一起旅行。
如果关系里曾经存在暴力、控制或持续伤害，
安全与距离应该放在最前面。
只要我们愿意减少攻击，
不让孩子负责传话，不要求他选边，
也不把自己的失望变成他对另一位父母的评价，
这些选择都在保护孩子。
回头再想，我那天问妈妈：
“你会不会为我感到骄傲？”
其实，我也在问自己。
那段婚姻没有被我留住。
可孩子可以安心爱爸爸和妈妈的自由，
我尽力替他留住了。
我仍然有许多做得不够好的地方，
也会继续学习。
但走到今天，我想我可以轻轻地对自己说一句：
这些年，你已经做得很好了。
