vivir_amable, Colonia Condesa Del. Cuahutemoc, Mexico City (2026)

01/09/2026

Nuestros pensamientos son reales, aunque no necesariamente verdad.

El cerebro está interpreta constantemente lo que vivimos. Por supervivencia aprende a completar información, buscar patrones, anticipar escenarios y utilizar experiencias pasadas para construir una explicación de lo que está sucediendo.

Por eso podemos tener pensamientos que se sienten completamente ciertos… y aun así estar equivocados 😳

De hecho, una de las habilidades que más entrenamos en terapia es aprender a defusionarnos de nuestros pensamientos: observarlos como eventos mentales, en lugar de asumir que cada pensamiento es un hecho.

Así que la próxima vez que aparezca un “seguro que…”, “y si…”“siempre…”, “nunca…” o “esto significa que…”, quizá puedas hacer una pequeña pausa y preguntarte: ¿Estoy frente a un hecho o frente a una interpretación de mi mente? 🤔

Porque pensar algo es humano, pero creer que todo lo que pensamos es verdad… es traicionarnos. 😬

Hoy te invito a observa un pensamiento de esos que te visitan con frecuencia y pregúntate: ¿es un hecho o es una historia que mi mente está contando?
Si te sirve, guarda este post para recordarlo cuando lo necesites. 💜

27/08/2026

¿Has oído hablar de la flexibilidad psicológica?

Es la capacidad de adaptarnos a lo que la vida nos presenta sin perder de vista quiénes somos y lo qué es importante para nosotros.

A veces creemos que sanar significa dejar de sentir ansiedad, tristeza, miedo o dolor. Pero muchas veces el sufrimiento aumenta cuando luchamos contra aquello que ya está ocurriendo dentro de nosotros… “lo que se resiste, persiste”

La flexibilidad psicológica es la meta de las terapias de tercera generación, en especial ACT y nos invita a hacer algo diferente: abrir espacio para nuestras experiencias, permanecer presentes y elegir cómo queremos responder.

Sin rendirnos y sin conformarnos, buscamos dejar de forzar lo que no podemos controlar y dirigir nuestra energía hacia lo que sí podemos elegir ~fluir~ 🌊

Siempre he pensado que sanar tiene mucho más que ver con aprender a fluir y soltar que con lo que estamos sintiendo, en vez de luchar para dejar de sentirlo.

La fortaleza no siempre está en resistir más. A veces está en aprender a flexibilizarnos sin perder nuestra esencia… ❤️‍🩹

Quizá hoy puedes preguntarte: ¿dónde puedo ser un poquito más amable y flexible conmigo? 💜

Y si eres como yo, y casi siempre sientes que todo tiene que resolverse a la fuerza, guarda este post para recordar que no siempre tiene que ser así… 🌿

A veces, avanzar también significa soltar la lucha, abrir espacio para lo que sentimos y permitirnos encontrar otro camino. 🪷

25/08/2026

Hace años me encontré con esta hermosa frase de la Gestalt y sigo pensando que sigue siendo incómodamente actual. ✨

Porque aprender a amar sin perdernos, a acompañar sin cargar y a permitir que el otro sea quien es, sigue siendo una de las lecciones más importantes de la vida… y también de la terapia.

18/08/2026

Durante mucho tiempo me conflictuaba muchísimo la gente rígida. Me desesperaba su necesidad de tener la razón, de controlar, de defender sus ideas con tanta fuerza. Me preguntaba: ¿por qué les cuesta tanto escuchar otra perspectiva? 😬

Hasta que entendí algo que cambió mi manera de mirarl@s:
A veces, la rigidez es una forma de defensa.

Hay personas que aprendieron a vivir a la defensiva. A proteger sus creencias a toda costa, a@justificar sus decisiones, sus formas de hacer las cosas… porque en algún momento de su historia sentirse vulnerables, equivocarse o ceder pudo haber significado sentirse insegur@s, rechazad@s o sin control.

Entonces construyeron certezas. Y cuando alguien cuestiona esas certezas, quizá no sienten simplemente que están teniendo una conversación diferente. Su sistema puede sentir que tiene que defenderse.

Eso no significa que tengamos que aceptar o justificar cualquier comportamiento, ni quedarnos en vínculos que nos hacen daño.

Pero comprender esto me ayudó a cambiar una pregunta:
De “¿por qué esta persona es tan difícil?”
a “¿qué habrá aprendido / vivido esta persona que necesita protegerse con tanta fuerza?”

A veces, detrás de una persona rígida hay alguien que aprendió que mantenerse a la defensiva era la manera más segura de estar en el mundo.
Y comprenderlo también puede ayudarnos a elegir desde dónde queremos relacionarnos... ❤️‍🩹

¿Hay alguien en tu vida a quien hoy puedes mirar con un poquito más de comprensión después de leer esto? si es así, déjame un 🫶🏼

14/08/2026

Ser una “niña buena”

Crecí en un mundo emocional que la mayoría de las veces podía ser impredecible. Aprendí muy pronto a observar: a leer los gestos, anticipar los cambios de humor, saber cuándo acercarme y cuándo hacerme pequeña, y a evitar conflictos (esta es la que más me ha costado).

También aprendí a ser responsable, a cuidar, a complacer y a no dar demasiados problemas.

En pocas palabras, aprendí que ser “buena” significaba ser tranquila, comprensiva, responsable, así como estar pendiente de l@s demás. Y funcionó.

Ser esa “niña buena” me ayudó a adaptarme. Me ayudó a sentir que podía tener un poco de control en un mundo que muchas veces no podía controlar.

Pero las estrategias que nos ayudan a sobrevivir una etapa de nuestra vida, pueden convertirse en las mismas que nos limitan después.

De adulta, ser “la niña buena” significó muchas veces:

🚩pensar primero en l@s demás y después en mí.
🚩 sentirme culpable cuando ponía límites.
🚩 evitar el conflicto aunque algo me doliera.
🚩 hacerme responsable de emociones que no me correspondían.
🚩 necesitar sentir que todo estaba bien para poder sentirme bien.
🚩 confundir ser querida con ser necesitada.

Y gracias a la terapia, y a mi propio trabajo personal, he podido comprender que estaba haciendo lo mejor que podía con lo que tenía.

Y aunque hoy no quiero dejar de ser sensible, amorosa, responsable o empática, he ido aprendiendo algo diferente:

✨ Que puedo cuidar sin cargar.
✨ Que puedo amar sin rescatar.
✨ Que puedo poner límites y seguir siendo buena persona.
✨ Que puedo decepcionar y seguir siendo querida.
✨ Que puedo ocupar espacio.
✨ Que puedo tener necesidades.
✨ Que puedo ser yo, incluso cuando alguien más no está de acuerdo.

Por eso, como decía Fritz Perls, confirmo, que detrás de toda “niña buena” hay una niña resentida; hay muchas heridas que sanar y mucho dolor que procesar. Hay que rebelarse para amarse.

No es fácil, pero el resultado es amor puro. Si de alguna manera te resuena esta historia, déjame un ❤️‍🩹. Siempre viene bien saberse acompañad@…❤️.

⸻

06/08/2026

Hace unos días terminé de leer “The Giver” o “ El Dador” en español y entendí por qué es un libro tan recomendado.

Decidí leerlo porque pensé que sería una buena recomendación para la materia de Inteligencia Emocional y no fue mala decisión.

Además de ser una historia distópica, es una invitación a reflexionar sobre las emociones, la libertad, el amor y el sentido de una vida plenamente vivida.

Por eso decidí compartirles algunas de las lecciones sobre inteligencia emocional que me dejó.

Si no lo leíste, te lo recomiendo y si ya lo leíste ¿qué fue lo que más te hizo pensar? 📚✨

06/08/2026

Hace unos días terminé de leer “The Giver” o “El Dador” y entendí por qué a través de distintas generaciones es un libro tan recomendado.

Además de ser una historia distópica, es una invitación a reflexionar sobre las emociones, la libertad, el amor y el sentido de una vida plenamente vivida.

Empecé a leerlo como un libro que podría recomendar an mis alumnos de Inteligencia Emocional y quede gratamente sorprendida, por eso hoy he decidió compartir algunas de las lecciones de este tema que nos podemos llevar.

Si no lo has leído, te invito a leerlo y si ya lo leíste, ¿qué fue lo que más te hizo pensar? 📚✨

04/08/2026

Muchas veces en consulta he escuchado: “No lo puedo soltar porque lo bonito es muy bonito”, y lo entiendo perfecto. A veces parece que nos aferramos al dolor e incluso que nos gusta sufrir, y es entonces cuando nos toca comprender que esto no tiene nada que ver con nosotros, sino con una parte nuestra que aprendió. hace mucho tiempo, que el amor y el dolor venían juntos.

Muchas personas que quedan atrapadas en dinámicas abusivas crecieron aprendiendo que el cariño podía venir mezclado con rechazo, invalidez emocional, miedo o incertidumbre. Y cuando el sistema nervioso se acostumbra a vincularse desde ahí, el caos se empieza a sentir familiar, al grado que podemos llegar a confundirlo con amor.

Y también se puede explicar desde la neurobiología:
Los ciclos de dolor y recompensa generan un apego muy profundo en el cerebro. Después del miedo, la distancia o el maltrato, los momentos de cariño producen alivio emocional, dopamina, esperanza… y poco a poco la persona empieza a aferrarse a esos instantes como prueba de que la relación “sí puede funcionar”.

Por eso salir del abuso no siempre es tan simple como irse. Como te lo podrían llegar a sugerir ciertas personas….
Porque muchas veces no solo estamos tratando de soltar el dolor… también estamos intentando renunciar a aquello que, por momentos, se sintió como amor.” ❤️‍🩹

A veces comprender esto es lo único que necesitamos para intentar salir de este ciclo desde un lugar distinto, no desde afuera, sino desde adentro, sanando las partes internas que aún están en dolor o sufrimiento… Si ese es tu caso, guarda este post y si conoces a alguien que le pueda servir, puedes compartirlo…❤️‍🩹

30/07/2026

A veces quisiéramos dejar de extrañar porque asociamos la nostalgia con el dolor. ¿ Y si también pudiéramos verla como un reflejo de nuestra capacidad de amar?

Extrañar significa que hubo una conexión que nos transformó. Que existió un vínculo que dejó una huella. Que alguien formó parte de nuestra historia y, de alguna manera, contribuyó a quienes somos hoy.

Con el tiempo, el dolor cambiará de forma. La ausencia puede seguir ahí, pero es necesario abrir espacio para que aparezca la gratitud por lo vivido…✨

No todo lo que termina pierde su valor. Hay personas, momentos y etapas que permanecen con nosotros, y que siempre tendrán un lugar dentro de nuestro corazón y no porque sigamos aferrados a ellas, sino porque nos ayudaron a crecer, a ser más fuertes o a ser mejores…❤️‍🩹

Quizá esa sea la dulzura de extrañar: recordar que tuvimos el valor de abrirnos al encuentro, de amar y de dejarnos transformar.

¿Hay alguien o algún momento que hoy recuerdes con nostalgia, pero también con profunda gratitud?👇🏼

28/07/2026

A veces también conocidas como “ego frágil”… Cuando escuchamos el término herida narcisista, solemos pensar que se refiere a personas con trastorno narcisista de la personalidad. En realidad, el concepto describe una experiencia bastante más humana y común…

Veamos a qué se refiere: todos tenemos un sentido de identidad, autoestima y valor personal. Cuando ese sentido del yo se ve lastimado por el rechazo, la humillación, la crítica, el abandono o el fracaso, puede aparecer lo que conocemos como una herida narcisista.

La herida obviamente producirá un gran dolor, pero lo que hacemos para protegernos de ese dolor es lo que va a diferenciar a las personas. Algunas personas se vuelven muy autocríticas, buscan aprobación constante o se aíslan. Otras responden con defensas más rígidas, como la grandiosidad o una gran dificultad para tolerar las críticas.

Comprender este concepto nos ayuda a comprender algunos rasgos de algunas personas , ver ese comportamiento con mayor profundidad y sobre todo ser más compasivos con quienes, parecería que de la nada, se empiezan a comportar así. Toca recordar que detrás de muchas reacciones intensas suele existir una necesidad muy antigua, una herida profunda: sentirse valioso, visto y digno de amor.

Y, al mismo tiempo, es importante recordar que comprender el origen de una conducta no significa justificar el daño que puede causar. La compasión y los límites pueden coexistir… ❤️‍🩹

¿Alguna vez has notado cómo una crítica o un rechazo tocó algo mucho más profundo que el momento presente? ¿Qué crees que protegía esa reacción?👇🏼

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