Unidos para Vale

Unidos para Vale Esta es la historia de Vale, luchando y escalando montañas en compañia de sus papis y hermanitos.
(1)

La realidad es que muchas mamás que hemos perdido a un hijo recibimos ese comentario… “yo no sé qué haría” o “yo me muer...
16/05/2026

La realidad es que muchas mamás que hemos perdido a un hijo recibimos ese comentario… “yo no sé qué haría” o “yo me muero si le pasa algo a mi hijo” que creen, aquí seguimos todas con vida, aquí seguimos levantándonos y viviendo por los que nos quedan con vida y por nosotras mismas. Si rotas por dentro pero creciendo y floreciendo poco a poquito, un día a la vez.

14/05/2026

Cuando hubo tanto amor incondicional de ambas partes, el duelo duele como un pinchazo eterno al alma, como si las grietas del corazón no pudieran esconderse nunca más. Hoy te recuerdo sin tantas culpas, te recuerdo todos mis días como la niña que llegó a mi vida a cambiarla, a destrozar todo lo que antes había inservible para así poder crear una nueva forma de sentir, pensar, soñar y creer, la realidad es que amo cada parte de toda nuestra historia juntas y la que sigo escribiendo sin ti físicamente a mi lado, también! Te extraño, te pienso, te respiro y te amo todos los días.

Cuando me convertí en mamá “especial” tuve que abandonar a la Norah de antes, me di cuenta que para vivir todo lo que se...
08/02/2026

Cuando me convertí en mamá “especial” tuve que abandonar a la Norah de antes, me di cuenta que para vivir todo lo que se venía tenía que dejar ciertos patrones, creencias limitantes, conductas tóxicas, mecanismos de defensa que en ese momento solo iban a bloquearme.
Cuando hice esto aprendí entonces a percibir emociones que no se dicen, a sentirla antes de entenderla, a reconocer el dolor ajeno sin que me lo explicara.
Pero lo más importante que mi hija con una enfermedad rara me enseñó fue a mantenerme humilde, humana, abierta y conectada siempre al amor verdadero.
La realidad es que no me volví fuerte me volví capaz de estar, de sentir y de creer. Con ella entendí que todo es ahora, todo es frágil y todo es sagrado.
Mi experiencia siendo su mamá no fue larga, pero fue total. Nuestro amor y nuestro lazo no se mide por años pero se mide por verdad, por presencia, por entrega y la verdad es que las dos nos entregamos profundamente.
Ahora que ella no está a mi lado yo elegí continuar, encarnar el amor aprendido, seguir nuestra misión y expandir lo que ella despertó en mi.
Siempre estaré agradecida con mi niña por todo lo que aprendí de ella, por todo el amor, por haberme elegido para ser su mamá, por que estoy segura que ella sabía que yo podía sostenerla, aceptarla y amarla de la misma manera que ella me amaba a mí. Y es que para mí el mensaje fue claro “no soy mi cuerpo, no soy un diagnóstico, soy amor presente y sincero” y por eso y más siempre estaré agradecida con ella. Te amo infinitamente Vale.

El duelo duele con tantas preguntas sin respuestas, con tantos “si hubiera”, con tantos diferentes escenarios en la cabe...
02/02/2026

El duelo duele con tantas preguntas sin respuestas, con tantos “si hubiera”, con tantos diferentes escenarios en la cabeza. El duelo, se camina la mayoría de las veces en soledad, sin que nadie pueda comprender todo lo que sucede dentro de ti. El duelo puede terminar con relaciones, matrimonios y vidas. El duelo nace a partir de una pérdida pero la realidad es que no solo pierdes a un ser amado, también pierdes a la persona que tú eras a su lado. El duelo puede llevarse de una manera sana, si con altas y bajas pero saludablemente, sin autodestrucción. Sé que el duelo de mi hija se terminará el día que yo me vaya de este mundo, por qué ella es una gran parte mía que ya no está aquí. Pero yo, aún con tantas preguntas y escenarios en mi cabeza, he decidido honrarla viviendo, escuchando, amando, escribiendo, sonriendo, bailando y disfrutando siempre llevándola muy cerquita de mi, en mi corazón.

03/12/2025

Un miedo menos! Algún día volveré a ver esa sonrisa, volveré a tenerte entre mis brazos, mientras sigo honrandote con mi vida.

12/11/2025

entonces desde que ya no estás físicamente a mi lado me volví amante del cielo, de la naturaleza, de las mariposas y los colibríes, cuando sopla el viento imagino que eres tú tocando mi cara y es que siempre fuiste mi musa y la que me alentaba a seguir. Hasta que nos volvamos a encontrar mi niña

Hay veces el dolor es tan grande que no puedes ver más alla de el, los dias pasan lentos, las sonrisas fingidas estan pr...
06/05/2024

Hay veces el dolor es tan grande que no puedes ver más alla de el, los dias pasan lentos, las sonrisas fingidas estan presentes 24/7 y los pensamientos obscuros se vuelven protagonistas en tu mente.
Asi fueron mis primeros 6 meses de duelo, hasta que pedí ayuda, el 2 de febrero comencé a llevar acompañamiento con una tanatóloga, les puedo decir que mi forma de ver la muerte ha cambiado, que sigo extrañando a Vale todos los dias, pero que ahora sonrio de verdad, me estoy conociendo nuevamente y es que el dia que Vale murió se llevó gran parte mia, no soy mejor y mucho menos peor, solo diferente, más fuerte y valiente eso si.
Que experiencia tan bonita, difícil, triste, feliz y nutritiva ha sido tener a Vale, cuidar su frágil vida, amarla, sacarla adelante y perderla físicamente. Me siento en paz y tranquila por que hice todo lo que pude con mucha ternura, cariño, amor... pero sobre todo y lo más importante es que me siento amada por ella todos los dias.
Mientras yo viva siempre será mi hija, yo su mamá y nuestro amor seguirá creciendo, por que ella esta en todo lo bonito que me rodea. Gracias por existir Vale. Te amo todos los dias desde que supe que venías en camino, sigue brillando como siempre, sigue iluminando mi camino.

Dirección

Navoioa

Página web

Notificaciones

Sé el primero en enterarse y déjanos enviarle un correo electrónico cuando Unidos para Vale publique noticias y promociones. Su dirección de correo electrónico no se utilizará para ningún otro fin, y puede darse de baja en cualquier momento.

Atajos

Compartir