20/03/2026
有了小孩之後，我開始尋找一個理想的教養方式，試圖建立一個最適合這個世代的親子關係。最近閱讀《家庭傷痕》這本書時，我似乎得到了一些答案。
為什麼家庭會出現「傷痕」？貫穿整本書的一段話: 父母在等一句道謝，孩子在等一句道歉。如果所有受傷的家庭都能做到這點，傷痕就有療癒的可能。
真實的愛，是照顧、責任、尊重與了解。 我們給孩子衣食無虞的生活與教育，這就是愛嗎？若教養只做到「照顧」與「責任」，卻缺乏「尊重」與「了解」，那與其說是親子，更接近「人與物」的關係。關於愛，重要的不是表象，而是事實。孩子要感到幸福，需要的是真實的愛，而不是「看起來美好」、像年節廣告般符合刻板印象的表象。若父母只給予物質，卻對內在需求吝嗇，孩子雖然說不出哪裡有問題，卻感受不到被愛的信賴感。孩子其實都知道，父母是否真誠地愛著他們。
「天下無不是的父母」這句話，本質上是在洗腦孩子去合理化父母的行為，讓他們自我安慰：「雖然爸媽這樣對我，但我知道他們是為我好。」父母也是人，也會犯錯，但這句話往往被用來強迫孩子接受錯待。別忘了，孩子也是人，心是肉做的，不應該理所當然地接受傷痕。身為父母，應該察覺自身的缺點並自發性地改進。因為孩子而變成更好的人，這並非自動化的過程，而是需要透過真實的內省才能完成。我們常說親子關係需要互相包容、退讓，但這裡的退讓往往變成叫孩子單方面犧牲。若父母不能自覺，只是讓孩子承擔性格缺點，這是不健康的關係。
孩子不欠我們任何東西，他們無法選擇來到這個世界與家庭。 公平、等價交換，這些名詞不該出現在愛裡。真實的愛，一開始就不是債權人與債務人的關係；一味追求交換，只會讓親子關係遠離愛的本質。認為自己永遠是對的，就是在阻礙孩子獨立。如果獨立意味著孩子會成為父母最大的批判者，或許很多父母無法接受。父母不應將孩子「無條件的認同」當作價值感的唯一來源。若父母具備自戀型人格，孩子從小就會發現討好父母的方法是「無條件順從」，這往往只是表面平靜，內在卻暗潮洶湧。孩子若需要努力證明自己「有資格被愛」，恰好證明了這份愛並不純粹。
當『為母則強』成為一種道德綁架，我們看見的是母性，卻看不見身為『人』的極限。相信母性會自動帶來充裕，就是無視現實中的匱乏。社會幻想著「為母則強」，認為為人母就該自動產生滿滿的毅力；正因如此，對孩子吼叫的媽媽會被貼上不愛小孩的標籤。當社會假設每個女人都會強大時，便無視了她們心靈的匱乏。而這種匱乏感，很難給出純粹的愛，往往是愛與抱怨交織的複雜情感。
