知更鳥了。療癒室｜Sowemët

21/06/2026

【捧著畫的小女孩】

前幾天，畫完這幅畫之後，我把它拿在手上，走到父母面前。

這是我第一次畫雪山。

畫的是一位好友從飛機上望出去，看見的青藏高原。那些山脈一層一層鋪開，像大地沉默了很久以後，終於露出的一點骨骼。白色的雪，灰藍的陰影，遙遠得像不是人間的地方。

我很喜歡。

所以我想拿給他們看。

也許那一刻，我是有一點驕傲的。也許我只是想聽到他們說：「哇。」
不用很多的讚美。
不用很細緻的言語，
一點點的驚嘆，就很夠了。

我心裡明白，我的父母不是那種會給情緒價值的人。
那一代人，前半生都在學習怎麼負重前行，怎麼撐過眼前的苦，怎麼把日子一天天過下去；那些柔軟的東西，讚美也好，同理也好，被好好看見的感覺也好，他們自己也許一生都很少擁有。

果然，他們看著那幅畫，愣了一下。

「這是什麼？」

「這要幹嘛？」

我說：「這是我畫的。朋友從飛機上看到的風景，是青藏高原那一帶。」

他們露出一種我不知該怎麼形容的笑容。

不是嘲笑。
也不是讚美。
就是那種不知道該把自己放在哪裡的笑。

空氣一下子安靜下來。

我也跟著笑了笑，像是替那個場面找一個出口。然後我拿著畫，尷尬的離開了。
----

很多時候，我們都知道答案。

我們知道父母給不出來。
知道他們不是故意的。
知道他們也曾經是沒有人稱讚、沒有人好好看見的小孩。
知道他們的一生，也許從來沒有人教過他們，如何面對一個期待被愛的人。

可是知道是一回事。

心裡那個小小的自己，是另一回事。

那個小女孩還是會拿著畫，走過去。
心裡悄悄想：這一次呢？
這一次，他們會不會看見我？

人好像就是這樣。

小時候沒有得到的東西，長大以後，我們換了方式，不停地追尋。
來自他方的肯定即便再多，仍舊彷彿有一塊失落的拼圖。

像那雪山，不會融化，永遠安靜地留在她心底。

鳥了🙏
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18/06/2026

【十塊錢的糾結】

雨下得很大。

女兒打電話來的時候，我聽見她聲音裡有一點慌。

她說，她已經到了那家店。餐點是先打電話訂好的，老闆大概也已經做好了。可是她站在櫃檯前，才發現自己身上的錢不夠。

差十塊。

只是十塊錢。

一枚銅板，一杯飲料都買不起的數字。大人聽了，幾乎會立刻想出十種解法：明天補、跟老闆說一聲、先欠著、回家拿、請人幫忙。

何況那還是熟識的店家。

可是我後來才想起來，在孩子的世界裡，事情不是這樣算的。

她不是站在一個「十塊錢」的問題前面。

她是站在一個已經做好的便當、一個正在等她的老闆、一場雨、一條離家不近的路，和一種忽然湧上來的羞愧前面。

她打電話給我，可能也不是要我立刻給她方法。

她只是慌了。

可是我太快了。

我很快告訴她：「妳還是要去拿啊，人家都已經做好了，不能就這樣不去拿，這樣很沒有禮貌。妳可以跟老闆說，明天再補給他。」

我說的都對。

正因為都對，所以更容易讓人忽略，它來得太早。

有時候，我們做父母的，很急著把孩子帶到正確的地方去。

要負責，要有禮貌，要解決問題，要不要怕，要知道事情其實沒那麼嚴重。

可是孩子還站在原地。

她的心還沒有跟上來。

她還在想：
我是不是很糟？
我是不是給別人添麻煩了？
我是不是連這麼小的事都做不好？

如果那一刻，我慢一點，也許我會先說：

「啊，剛好差十塊，真的會很懊惱。」

「而且還下雨，妳一定更慌。」

「沒關係，我知道妳不是故意的。先不要急。」

只是這樣。

不急著教，不急著修正，也不急著把她推向下一個正確答案。

先讓她知道，她的慌張是可以被理解的。
—-

我們亞洲孩子在長大的過程裡，最熟悉的不是被理解，而是被提醒。

被提醒要懂事。
被提醒要有禮貌。
被提醒不要麻煩別人。
被提醒下次要小心。

這些都沒有錯。

只是當一個人還在慌的時候，所有正確的提醒，都可能變成另一種孤單。

那天的事情很小。

小到只是十塊錢。

可是我一直記得她在電話裡那個聲音。

也許親子之間很多真正重要的事，並不是發生在什麼人生轉折的大場面裡。

而是發生在這種雨天裡。

孩子拿著不夠的錢，站在一家小店門口。

她打電話回家。

而電話那頭的大人，是先把她帶回自己身邊，還是先把她推向「道理」那邊。

我也還在學。

學著在正確之前，先溫柔一點。

學著在教孩子怎麼處理世界之前，先讓她知道：

這個世界裡，至少有一個人，聽懂了妳。

鳥了🙏
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05/06/2026

有些人在問

「如果七月比較忙，可以晚一點開始深度療癒的課程嗎？」

可以的。

深度療癒是一對一進行，所以不需要所有人在同一天開始，也不需要配合固定班表。

如果你擔心暑假、工作、孩子、生活安排太滿，也可以先來討論適合的開始時間。

目前七月之後還有少數名額。

想先了解／討論適合開始的時間，
可以加 Line：
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也可以直接填寫表單：
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03/06/2026

【被打開的錄取通知】

昨天，孩子的大學錄取通知寄來了。
回到家時，那封寫著孩子名字的信函躺在了我的桌上。
孩子都還沒回家，這封信已經被拆開...

信封外面還被寫了抖大的兩個字：

「重要！」

拆信的人，是孩子的阿公，
他理所當然地說，因為那是他的孫子。

這裡荒謬的，不只是一封寫著孩子名字的信被打開了，
而是它被打開之後，竟然被放到我的桌上（?）

原來，在這個家裡暗藏了一個邏輯：
孩子的東西，阿公先看，媽媽再看，最後才輪到孩子本人。
---

孩子努力了這麼多年，等的就是這一刻。
等著自己心儀的學校寄來通知，
等著親手打開那封信，第一時間感受那種喜悅。

那一刻，本來應該屬於他。
可是卻被拿走了。

長輩的理所當然源於一種自以為的好意。
怕你不知道這封信重要，所以替你寫上「重要」。
怕你錯過，所以替你先看。
因為我是阿公，因為我是父母，因為我是家人，所以我有資格先一步進入你的人生。

成長在華人家庭裡的我們，也許對這樣類似的情節並不陌生。
我們好像早已習慣失去「站在自己人生的中央」。

我們都明白這一切都出自於愛，
但有些愛，包著關心的外衣，卻是一種剝奪。
剝奪了孩子自己打開人生某一扇門的權利。
剝奪了他們第一時間感受喜悅、緊張、驚喜，甚至顫抖的機會。

孩子的人生，常常被看成整個家族的延伸。孩子的成績、選擇、失敗、成就，都像是要拿來交代，或某種展示，或某種證明。

於是我們從小就學會了：
我的人生大事，要先經過父母。
我的重要時刻，要先讓父母確認。
我的喜悅，要等別人看完、說完、安排完，才輪到我自己感受。

而當我們終於開始覺得不對勁，開始想把人生拿回來，想按照自己的樣子活，最常被扣上的帽子，就是不孝、忤逆、不懂事。

一次次直到我們終於放棄為自己選擇。
直到我們再也不知道自己真正想要什麼...
---

事實上，
孝順是可以有界線的。

你可以分享你的喜悅，但那份喜悅不需要先被他人檢查、定義、命名。
你可以讓他人參與你的人生，但不代表他們可以站到你的位置上，替你先活一遍。
它應該「先屬於你」。
當你願意的時候，再把那些喜怒哀樂與他人分享。
—-

而為人父母的我們，
孩子成年以前，我們最好儘早開始練習。
讓他們多選一點，多試一點，多錯一點，也多承擔一點。
他們並不會因為你的放手而傾倒，
反而會因為你的信任而勇敢向前，
並且在每一次的選擇中更加認識自己。
—-

請把那些屬於他們的時刻，放回他們的手掌心。

讓他們自己打開那封信，
讓他們有權利優先感受那一瞬間。

人生裡有些門，終究要由他們親手推開。

而父母最好的位置，是站在後面，看著他們打開，然後讓他們知道：
我看見了。
我為你高興。
這是你自己走出來的路。

鳥了🙏

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02/06/2026

在捷運月台的椅子上，
一個看幾來四十多歲的女人，
哭得撕心裂肺。

整個人像再也撐不住了一樣，
肝腸寸斷地。

周圍的人來來去去。
車門開了又關。
但她像是已經顧不了世界是不是還在運轉。

一個人若不是痛到某種程度，
是不會在公共場所這樣崩塌的。
＿＿

你是否也曾經有過這樣非常非常沉重的時刻？

重到胸口像壓著什麼。
重到一句話也說不出來。
重到覺得人生好像再也過不去了。

你還記得，
這樣痛的時候，
是因為什麼嗎？

而現在的你，
已經離開那個狀態了嗎？

還是其實，
它仍然留在你身體裡某個地方？

現在再回頭看，
當初那件曾經讓你覺得天快塌下來的事，
如今又成了什麼樣的存在？
＿＿

有些傷，
改變了一個人看世界的方式。

有些傷，
成為了某一種獨一無二的力量。

鳥了🙏

19/05/2026

【大杜鵑與蘆葦鶯】

有一種鳥，叫大杜鵑。
牠不築巢，也不養孩子。

每到繁殖季節，母杜鵑會安靜地躲在附近，觀察蘆葦鶯的巢。牠等待一個空檔。也許只是短短幾秒。趁蘆葦鶯飛出去找食物時，迅速降落，把自己的蛋下進別人的巢裡，然後離開。

小杜鵑會比巢裡蘆葦鶯的蛋更早孵化。

那時牠甚至還沒睜開眼睛，卻已經會用小小的背，一點一點，把巢裡原本的蛋推出去。任其掉落地面，碎裂...

直到整個巢裡，只剩下牠。

而蘆葦鶯父母，牠們依然忙碌地飛出去，再飛回來。一次又一次地餵養那隻雛鳥。
日子久了，小杜鵑越長越大。
大到很不合理，連巢都會壓垮。

如果你看過那畫面，會有一種奇異的荒謬感。

兩隻小小的蘆葦鶯，站在一隻比自己還巨大的杜鵑旁邊，焦急地張羅食物。牠一張嘴，牠們便立刻飛出去尋找下一口食物，像身體裡有某種停不下來的程式。

最令人震撼的，其實不是杜鵑的狡猾。
而是蘆葦鶯從頭到尾，都沒有意識到：
自己正在拼命餵養的，根本不是自己的孩子。

我第一次看到這種鳥的時候，深刻地感受到一件事：

我們的內心裡，不也住著這樣一隻杜鵑嗎？

牠不是某個人。
更多時候，牠是一道很早就被放進心裡的指令。

你要比別人更努力。
你不能讓人失望。
你要證明自己值得被愛。
你一停下來，就會被拋下。
你不夠好，所以還要再多做一點。

那些聲音一開始很小。
小到你幾乎分不出來，那是誰的聲音。
後來，我們開始一點一點餵養它....

餵養那份焦慮。
餵養那個不得不。
餵養那種「如果我不這樣，就會失去什麼」的不安。

久了之後，它慢慢長大。

而你的人生，也開始越來越擠。

有些人再也放鬆不下來。
有些人永遠都在追趕什麼。
有些人甚至早就不知道，自己真正想要的是什麼。

因為太久沒有聽見自己心裡真正的聲音了。
只剩下那隻不停張嘴的杜鵑。

久到忘了自己原本的樣子，
忘了你其實是一隻自由的蘆葦鶯...

鳥了🙏
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18/05/2026

【魔鏡啊魔鏡～】

有時想想，AI 與《白雪公主》裡的魔鏡，還真有一曲同工之妙。

皇后三天兩頭都要站在鏡子前問：

「魔鏡啊魔鏡，誰是世界上最美的女人？」

它的回答永遠那麼肯定，那麼平靜，像一個從來不會出錯的存在。
它沒有猶豫，沒有解釋，也不會說：「這只是我的看法。」

而皇后相信，那就是答案。

小時候看《白雪公主》，我們多半都在看皇后有多壞、白雪公主有多無辜，小矮人們有多暖心可愛。

長大以後再想，反而覺得那面鏡子很耐人尋味。

為什麼皇后什麼都要問它？

又為什麼那面鏡子，好像什麼都知道？

⊹ 皇后仰賴的，是一種「它一定比我知道」的感覺。

一個人若真的穩穩地知道自己是誰，或許不會每天站在鏡子前，要一個外在的聲音反覆宣判。

可是皇后需要。

所以魔鏡的答案才會變得那麼重。
重到它一開口，她的世界就開始動搖。

再往深處想，這個問題本身就很殘忍。

⊹ 世界上從來沒有「最美的女人」。

可是皇后相信有。

她相信一定有一個最終答案。
也相信只要自己不是那個答案，某種東西就會從她身上被奪走。

想想，這真的很像我們和 AI 的某種關係。

我們明知道 AI 是工具。可當人心裡不安時，很容易把工具用成魔鏡。

它看起來知道得更多、算得更快，也更冷靜。
它能把混亂整理成條列，把模糊變成分析，把一團說不清的東西，變成一段看似完整的答案。

慢慢地，我們開始預設：

它應該比我知道。
它應該比我客觀。
它應該更接近答案。

我們問它工作怎麼選、孩子怎麼教、健康狀況該不該擔心、哪個決定比較安全，甚至這個世界到底正在發生什麼。

這些問題都可以問。
AI 也確實能幫我們看見許多原本沒想到的角度。

只是問習慣了，有時候會忘了去理解為什麼我要問？我的不安是什麼？我想要得到什麼？這些更根本的問題。就像皇后...

如果我不是最美的，
如果我不是第一個被選中的，
如果有一天，答案不再是我——

那我是誰？
我還重要嗎？
我仍值得被愛嗎？

也許這些才是她真正想知道的。
—-

我們就是這麼容易被一個看起來更有權威的答案說服，
而慢慢忘了自己才是那個正在經驗的主體。

現在，魔鏡在我們每一個人的手上，
你，又會如何運用這神奇的魔法呢？
最終，這魔法都是投射並對應我們心底最深處的模樣。
不多也不少。

鳥了🙏
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16/05/2026

來囉～～
量子催眠PLUS+預約】
2026年7月份名額
預約規則還請遵守，以下情況將會失去預約資格。期待與您相會😊
🚫幫他人預約者（僅限本人預約呦）
🚫 24hr內未付訂金也聯繫不上者
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Robyn’s 量子催眠＋（不只是前世回溯）美金$425/台幣$13,000注意事項： 預約須年滿18歲，請勿幫他人預約 預約後請於24hr內完成訂金付款，以免被取消資格，尾款於預約日前付清即可 訂金為台幣＄6500，接受台幣匯款或Paypal(+5%手續...

11/05/2026

【為什麼我們這麼想變得更好？】

去年，我開始畫水彩畫。

一開始，是臨摹。

網路上一張喜歡的風景，或youtuber 畫家一步一步示範的畫。天空先鋪一層很淡的藍，遠山用水暈開，樹影留一點白。

我照著畫。

畫完的時候，我看著紙上的風景，有點驚訝。

原來我真的畫得出來。

那一瞬間其實很安靜。心裡有一個地方，輕輕亮了一下。

可是那個光沒有停留太久。

很快地，有一個聲音出來了。

「那是因為你臨摹別人的啊。」

「是別人的構圖、別人的步驟，當然比較容易。」

於是那一點開心，很自然地就被我收起來了。

像一個小孩剛把手上的東西拿出來，還沒有來得及說「你看！」，就已經先把它藏回身後。

後來我不再只是臨摹。

我開始畫自己拍下來的風景。旅途中看見的海，山裡的霧，傍晚落在樹上的光。

那些不是別人的畫。
是我自己的眼睛曾經停下來的地方。

我照著照片慢慢畫。

畫完以後，那種驚訝又來了。

原來我可以把自己看見的東西，慢慢放到紙上。

可是那個聲音也來了。

「那是因為你有照片啊。」

「照著照片畫，有什麼難的？」

「又不是你自己憑空創作的。」

我看著那張畫，忽然覺得很熟悉。

熟悉的不是這張畫。

是這個過程。

好像常常發生....

才剛要喜歡自己一點，心裡就有人出來，把那份喜歡收走。

才剛要承認自己做到了什麼，就有人提醒我：這不算。

✦ 表面上，它像是在挑剔那張畫。可是那一刻我感覺到，它真正碰到的，是我剛剛升起來的那一點對自己的喜歡。

這件事很小。

小到它常常躲在一句玩笑裡。

「沒有啦，剛好而已。」
「沒有啦，是別人教得好。」
「沒有啦，其實還差很多。」

我們很會這樣說。

說得自然，說得流利，說得像是一種謙虛。

後來我才覺得，那些看起來很謙虛的話裡，常常住著一點「羞愧」。

它們聽起來很客氣，也很安全。

把自己說小一點，就不容易被挑惕。
把開心收起來，就不會顯得太得意。
把光藏暗一點，就比較不會有人問你憑什麼。

久了以後，我們甚至會以為，那是一種成熟的表現。

可是我看著自己的畫，突然覺得有點難過。

我才剛有一點喜歡自己。
才剛有一點想說：這張畫我喜歡。
心裡那個聲音就已經趕到了。

它趕來得那麼快，好像以前曾經發生過什麼事，讓它一直記得：「太得意是不安全的。」

也許它記得某一次，我做得很好，卻被提醒不要驕傲。

也許它記得某一次，我很開心，卻有人說這沒什麼。

也許它記得某一次，我站到光裡，立刻就被看見、比較、要求更多。

那些事情過去了。

可是那個聲音留了下來....

它坐在心裡很久，久到我差點以為，那就是我。

✦ 我們一再重複的，往往不是我們真正想要的，而是我們曾經反覆經驗過的。

我們曾經反覆經驗批判，就學會了批判。

曾經反覆經驗比較，就學會了比較。

曾經反覆經驗「還不夠」，就學會了用「還不夠」來推動自己。

✦ 我們以為自己是在變好，可是有時候，我們只是一次又一次，把某一個自己推走。

推開那個正在學的自己。

推開那個做得不錯的自己。

也推開那個終於有一點開心的自己。

我現在覺得，也許真正的練習，不是急著對自己說「我很好」。

那句話有時候太遠了。

也許我們可以做的是：

在那個批判聲音又出現的時候，先不要急著買單。

先停一下。然後問問心裡那個聲音：

你是在怕什麼呢？

✦ 也許我們要理解的，是那個批判的聲音，究竟為什麼要用這樣的方式保護我們呢？

它守護著的，也許是一個曾經被潑冷水的自己？

一個曾經被比較到很羞愧的自己？

一個曾經以為只要表現好就會被愛，卻又永遠被要求更好的自己？

✦ 我們不是沒有發光。只是心裡有一個部分，曾經以為發光很危險。

當我們漸漸明白自己是怎麼學會把自己藏起來的，也才有機會，把那個一直被推走的自己，再次找回來。

鳥了🙏
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07/05/2026

【我曾經以為，是路不讓我過去】

剛回台灣的那幾年，我非常害怕早上七點後開車送小孩上學。

那時候我還不熟悉台灣的開車方式，也不習慣車與車之間幾乎沒有空隙、每個人都像知道什麼時候該切進去、什麼時候該往前一點的節奏。

對我來說，那像是一場每天早上準時開始的「生存測驗」。

有時候我甚至連家門前的小巷口都出不去。

明明紅綠燈已經換了好幾次，車子一台接一台從我前面過去。我坐在駕駛座上，手握著方向盤，心裡越來越急，身體越來越緊，卻還是找不到一個我覺得「可以出去」的時機。

那時候的我很常抱怨。

台灣的交通怎麼這麼糟。
這裡怎麼這麼難開。
這種路到底要怎麼出去。
這根本就是不可能的事。

我不只是覺得交通很糟，我甚至覺得事情就是這樣無解了。

✦ 那時候的我，真的以為那就是世界的樣子。

直到今天，我載女兒去上學。

外面下著大雨，車很多，路也沒有變得特別好開。

可是我開著開著，突然發現，我已經完全沒有害怕的感覺了。

甚至在那之前，我根本沒有想起過去那個害怕的自己。

路還是那條路。
一樣亂，一樣塞。
雨甚至比平常更大。

可是我已經可以很自然地看著車流，找到空隙，把自己順順地匯進去。

這件事不再影響我的心情，身體也沒有被刺激的反應。我不再覺得世界在阻擋我。

我突然明白，原來當年我以為的「不可能」，並不只是路的問題。

還有一部分，是我的害怕，正在替我詮釋那條路。

我曾經以為，那些車不會讓我。
我曾經以為，只要我開出去，就會被撞到。
我曾經以為，所有人都只顧著自己，沒有人會注意我。

所以我不敢出去。

可是後來我才發現，並不是這樣。

在車流裡，大家其實也會判斷、放慢、閃避，也會在那種看似混亂的節奏裡，共同維持某種默契。

路還是不好開。
但它並不像我當時感受到的那樣危險。

✦ 真正讓我卡住的，不只是交通，而是我把自己的害怕，投射成了世界的樣子。

——

這件事讓我想了很久。

我們人生裡很多困境，也許也是這樣。

我們常常以為自己是在面對一個客觀的世界，面對它的條件、限制與事實。

這個人就是不理解我。
這段關係就是沒有出口。
這份工作就是讓我窒息。
這個市場就是不接受我。
這個人生就是一直把我卡在同一個地方。

這些感受都是真的，就像當年的我。

可是有些困境最值得看的地方，不只是「這個世界到底有多難」。

而是：

✦ 我現在，是用什麼樣的自己，在詮釋這個世界？

這不是在說所有困境都是自己造成的。

因為有些路，真的很難開。
有些人，真的很難相處。
有些環境，真的很不友善。
有些人生階段，也真的不是靠想開一點就能過去。

可是同時，我們也不能忽略另一件事：

✦ 我們看見的世界，常常不是世界本身，而是世界經過我們的經歷、恐懼與保護機制之後，被詮釋出來的樣子。

當一個人過去常受傷，他很可能不是不想前進，而是他的整個系統都在提醒他：不要再讓自己落入不可控的地方。

於是他停住了。

而那個停住，又會讓他更相信：

你看，我就是過不去。

這就是很多生命模式最隱密的地方。

✦ 它不是單純發生在外面，也不是單純發生在裡面，而是發生在我們和世界接觸的那一個介面。

是我和路口之間的關係。

當年的我看見的是危險。
現在的我看見的是空隙。

當年的我以為沒有人會讓我。
現在的我知道，別人也會看見我。

當年的我一直等到世界完全安全，才敢前進。
現在的我知道，我可以慢慢地、穩穩地進去。

原來我不需要用恐懼替自己開車。

很多時候，療癒也是這樣。

它不是讓每一條路都變寬。
不是讓每一個人都變得溫柔。
不是讓人生從此沒有雨、沒有塞車、沒有讓人緊張的路口。

而是有一天，同樣的路、同樣的雨、同樣擁擠的早晨，你突然發現：

害怕的那個自己，不再坐在駕駛座上了。

我可以慢慢地、穩穩地，把自己匯入生命的車流裡...

鳥了🙏

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