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28/09/2026

Puede que te empujen hacia abajo.
Puede que te impidan levantarte.
Pero nadie puede impedirte
elevar tu corazón
hacia el cielo…
sólo tú.
- Clarissa Pínkola Estés.

28/09/2026

Las cosas que cargo son mis pensamientos. Son mi único peso. Mis pensamientos determinan si soy libre y ligero o pesado y agobiado
-Kamal Ravikant

26/09/2026

Soltar: En la visión de la psicología transpersonal y también en la tradición budista: Nos hablan de la siguiente manera.
1- El apego como raíz del sufrimiento: cuando nos aferramos a personas, situaciones o identidades, generamos una ilusión de permanencia. Al perder aquello a lo que nos aferramos, aparece el dolor, porque sentimos que nos arrancan una parte de nosotros mismos.
2- El vacío y la pérdida: ese hueco que se abre no es solo emocional, sino existencial. Nos confronta con la fragilidad de la vida y con la imposibilidad de controlar el curso de los acontecimientos.
3- La impermanencia como verdad fundamental: todo cambia, todo se transforma. La dificultad está en que nuestra mente busca estabilidad y seguridad, y por eso resistimos el flujo natural de la vida. El sufrimiento surge de esa resistencia.
4- El soltar como práctica: aceptar la no permanencia no significa resignarse, sino abrirse a la experiencia de la transformación. Soltar es confiar en que, al dejar ir, también nos abrimos a nuevas formas de ser y de vivir.

Este proceso se entiende como una oportunidad de expansión de la conciencia: el dolor del apego nos invita a trascender la identificación con lo efímero y a descubrir un centro más profundo, estable y sereno en nosotros mismos.

- No intento abrir un debate, sino reflexionar en este tema.
Cada persona tiene una historia, una creencia, un modelo aprendido, un modo de resolver o evitar un conflicto. No reaccionamos de igual manera, en tal caso escuchar al otro nos permite aprender nuevos enfoques. No necesariamente significa estar de acuerdo.

25/09/2026

El apego es la raíz de nuestro sufrimiento. El sentimiento de pérdida y el vacío que conlleva es ancho y profundo.
Hay algo que es definitivo y permanente: El cambio. Y desde nuestra no permanencia, cuesta mucho trabajo aceptarlo, por eso nos es tan difícil soltar y dejar ir.
Para comprender desde un enfoque mucho más sano lo que se requiere para dejar ir, lo que la vida nos indica que hay que soltar, es muy útil contemplar las pérdidas desde tres enfoques muy distintos, que a su vez convergen en un mismo fin: aceptar el principio de realidad y abrirnos a lo nuevo.
Es preciso aprender cómo abrirse a soltar, decir adiós y vivir el duelo con mayor sabiduría y compasión, amorosamente, para crear mayor paz interna dentro del proceso del desapego.
También hay que reconocer la gran importancia de cortar los lazos energéticos que nos unen con aquellos que requerimos soltar. Precisamente por lo difícil que es aceptar las pérdidas y salir fortalecido y en paz, cerrando los ciclos de lo que ya fue es necesario tener herramientas que nos ayuden a pasar por esos momentos tan duros, porque si uno no tiene recursos internos para manejar esto, se empantana en el sufrimiento generado por el apego.
Es imprescindible hacer un viaje al centro de nuestros dolores, a la luz de una serie de nuevos paradigmas para regresar con un encuadre diferente. Hay que cambiar enfoques y creencias, entender la pérdida y la muerte de una manera distinta de como la hemos manejado hasta ahora. Les dejo con esta frase de la sabiduría tibetana: "El tamaño de tu dolor es del tamaño de tu apego". Suelta, fluye, deja ir aquello que la vida así te lo indica; será para bien.
- Texto de Margarita Blanco

25/09/2026

Las varices son causadas por una dilatación excesiva y permanente de una o varias venas, acompañada de una alteración de la pared del vaso sanguíneo.
La persona que padece de várices es aquella que desea darse más libertad y tiempo libre, pero no sabe cómo hacerlo. Es del tipo que se hace cargo de muchas labores aunque le resulten pesadas y penosas, a causa de que exagera la importancia de sus preocupaciones. Al mismo tiempo le resulta difícil realizarlas con alegría. Puede ser una persona que se obliga a permanecer en una situación que odia. Por otro lado, observa la parte del cuerpo afectada por las várices para saber dónde se sitúa el problema.
Cuanto mayor sea la sensación de pesadez que te aportan las várices, más fuerte es el mensaje que recibes de que la vida te parece pesada y penosa. Es momento de saber que no necesitas estar dirigido por los "tienes que". Puedes permitirte un descanso temporal sin creer que, por ello, no eres una buena persona. La vocecita que siempre te empuja a hacer más o a hacerlo mejor, no es la voz de tu corazón. Deja que éste te dirija; él conoce mejor tus necesidades. Elige lo que quieres y lo que amas.
- Diccionario de Emocional de las Enfermedades

19/09/2026

La tensión entre hablar y hacer silencio no se resuelve en un “mejor” o “peor”, sino en la función que cada acto cumple en la economía psíquica del sujeto.
• Hablar: La palabra es lo que nos constituye como sujetos. El inconsciente está estructurado como un lenguaje, y hablar es la vía por la cual lo reprimido encuentra salida. La palabra puede aliviar la angustia, desarmar fantasmas y abrir espacio a lo simbólico. En ese sentido, hablar sana porque introduce orden en lo que de otro modo sería un exceso de goce o de pensamiento.
• Silencio: Sin embargo, el silencio también tiene un lugar fundamental. No es ausencia, sino un acto. El silencio puede ser resistencia, puede ser un modo de sostener el enigma, de no apresurar el sentido. En la clínica lacaniana, el silencio del analista es esencial: obliga al sujeto a confrontarse con su propio decir, a escuchar lo que emerge en el vacío. El silencio puede ser más pacificador que la palabra cuando lo dicho corre el riesgo de ser pura descarga o repetición.
En síntesis:
• Hablar abre, conecta, simboliza.
• Callar protege, delimita, permite que algo se cocine en lo interno antes de ser dicho.
La paz mental no está en elegir siempre uno u otro, sino en reconocer cuándo la palabra libera y cuándo el silencio resguarda. En términos lacanianos, se trata de escuchar la función del deseo en cada momento: ¿hablamos para encontrarnos con el Otro, o callamos para encontrarnos con nosotros mismos?

16/09/2026

Hablar libera.
Hablar evita el exceso de pensamientos.
Hablar disipa los malentendidos.
Hablar fortalece los vínculos.
Hablar despeja las dudas.
Hablar calma.
Hablar sana.

Porque hablar es cuidar la paz mental, y a veces es lo único que necesitamos.

14/09/2026

"No te defiendas. Cuando tratas de defenderte estas dando demasiada importancia a las palabras de los otros y das más fuerza a sus opiniones. Si aceptas el no defenderte estás mostrando que las opiniones de los demás no te afectan, que “escuchas”. Que son simplemente opiniones y que no tienes que convencer a los otros para ser feliz. Tu silencio interno te vuelve sereno. Practica el arte de no hablar. Progresivamente desarrollarás el arte de hablar sin hablar y tu verdadera naturaleza interna reemplazará tu personalidad artificial dejando brotar la luz de tu corazón y el poder de la sabiduría el “noble silencio”. Respeta la vida de los demás y de todo lo que existe en el mundo. No trates de forzar, manipular y controlar a los otros. Conviértete en tu propio maestro y deja a los demás ser lo que son o lo que tienen capacidad de ser. Instálate en el silencio y la armonía de todo el universo."
- Thich Nhat Hanh

10/09/2026

La Culpa
Muchos autores coinciden en definir la culpa como un afecto doloroso que surge de la creencia o sensación de haber traspasado las normas éticas personales o sociales especialmente si se ha perjudicado a alguien.
“La culpa suele emerger como una respuesta emocional ligada al ideal de “ser suficiente” en los múltiples roles que la mujer sostiene. Muchas atraviesan la llamada “crisis de la mitad de la vida”, donde se revisan decisiones pasadas y se confronta la exigencia de cuidar a los demás sin descuidarse a sí mismas. La culpa puede convertirse en un síntoma de ansiedad o depresión, al sentirse responsables de todo lo que ocurre en el entorno familiar.”
“Desde una mirada existencial, la culpa es la conciencia de la libertad y de las elecciones realizadas. En el vínculo con los hijos y la pareja, se manifiesta como tensión entre lo que se hizo y lo que se cree que “debió hacerse”. En mujeres de más de 40, la culpa suele estar atravesada por mandatos culturales: ser madre perfecta, sostén emocional, pareja disponible, hija atenta. La filosofía muestra que la culpa puede ser también un llamado a la autenticidad: reconocer límites, aceptar la imperfección y transformar la exigencia en aprendizaje.”
- Extracto de varios artículos sobre el tema

08/09/2026

Cuando una mujer toma la decisión de abandonar el sufrimiento, la mentira y la sumisión. Cuando una mujer dice desde el fondo de su corazón: ‘Basta, hasta aquí he llegado’. Ni mil ejércitos de ego y ni todas las trampas de la ilusión podrán detenerla en la búsqueda de su propia verdad. Ahí se abren las puertas de su propia Alma y comienza el proceso de sanación. El proceso que la devolverá poco a poco a sí misma, a su verdadera vida. Y nadie dijo que ese camino sea fácil, pero es ‘el Camino’. Esa decisión en sí, abre una línea directa con su naturaleza salvaje y es ahí donde comienza el verdadero milagro.
- Clarissa Pinkola-Estés

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