08/09/2026
隨著孩子進入青春期，我可以感覺跟他孩童時機親密感已經逐漸消失。
雖然他還是想要跟我們在同一張床上一起睡覺，還是跟小狗一樣，需要身體某個部位碰到我；但是開始不讓親，不讓抱，不讓碰。
溝通也多了沒有邏輯的狡辯胡扯... 除了調侃貶低我，有時直接把我的存在當耳邊風。雖然我知道這是一個進入青春的男孩，還在找不同的關係中找到自己的位置，但我也是會吼回去，讓他知道有些界線不能踩。
身為媽媽，除了繼續照顧三餐，洗收衣服、給予安全的避風港，受傷需要療癒的時候，還是會跟我請求： Mama, heal me... 療癒我。
其實他很多方面，都不需要我操心了，但我還可以幫他什麼呢？
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他不需要創意的出口，對於畫畫、音樂、藝術，已經可以自主學習， 甚至非常樂意教其他人。
澳洲運動風氣盛行，各式各樣的球類、運動、游泳，也有所涉略，相信他也會持續發展身體的發展。
但是留意到，當孩子面對難言之隱，他開始壓抑說不出口的情緒。有時我們得問好多遍，學校或同學之間發生什麼事，讓他回家一整晚都不對勁。才得知進一步的原因。
小五/小六的時候， 孩子入選足球比較高階的培訓梯隊。隊友都是非常強也相對更好勝， 每當孩子沒有守住球，就會面臨被數落的壓力，以為自己造成「問題」。
我們以為晉級更好的球隊以及訓練是好事，沒想到當時最熱愛的足球，現在反而讓他縮回去 withdrawal。 踢球的時候，少了過去的快樂以及自由，多了綁手綁腳，用最少的力氣守住球，就算有機會表現，也都傳球給其他人表現。
表現沒有好的結果，就不值得被尊重，甚至就沒有話語權。
雖然我後來有跟足球教練溝通這些不適當的言語，但是其實根本也不是其他孩子們的錯，而是我們集體教養對於「表現」的上癮。
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澳洲重視運動，換成亞洲重視學業，考試沒有100分，就永遠差了那一點。父母的失望表情，已經變成常態。孩子會長出三種樣子:
✦ 有些孩子會更用功， 希望可以得到父母的讚賞，期待被接納安全感。→ 焦慮 anxiety
✦ 有些孩子低空飛過pass 就好，不如不要試，已經相信自己永遠都不夠好。→ 迴避 avoidance
✦ 有些孩子完全就是不適合，一直在錯的環境，一直打亂洗牌自己原來的樣子 → 混亂 disorganised
如果遇到願意孟母三遷的父母，還可以幫他找到適合的環境、老師、資源來學習。
如果無法的話，孩子會開始習慣以上的焦慮、迴避、混亂；因為大腦總是會選擇「熟悉的」而不是「未知的」，即使熟悉的狀態是最傷害自己的。
以前，我可以給予孩子這全然家庭的安全感。
現在面對外界，我無法永遠保護到他。
但我可以做的是給他一個自主的自信，而非依賴的自信 (attachment) 讓他在面對不同關係，被看見的過程中，依然感受到安全與自我接納。
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快轉變成大人之後，累積的焦慮/迴避/混亂的壓力更加倍。
✦ 有些人一直努力賺錢，得到外在認可，孝敬父母，力求表現，維持安全感。→ 還是焦慮 anxiety x 10
✦ 有些人覺得夠用就好，因為相信自己永遠賺不了大錢，那就省電順流生活。→ 還是迴避 avoidance x 10
✦ 如果沒賺什麼錢，在家裏就沒有話語權，甚至沒資格表達溝通。→ 還是混亂 disorganised x 10
同一套機制，只是從足球場換到了職場。
如果沒有達標，無法證明自己，那個永遠「不夠好」的感受持續蔓延。特別是陽性能量當道的集體意識，亞洲人對自己的嚴苛，努力之後沒有結果，又變成另一種「不夠好」。
▌現在的我，還可以為孩子做什麼？
- 我可以回頭看看我的自我苛責的模式，從哪裡來？
- 我可以覺察我的自我價值，是不是被外在條件綁定？
- 我可以留意面對外界， 我是不是害怕拒絕別人的期待投射？
我可以跟自己說：
「Anne 就算什麼都不做，你都是超級無敵被愛的。」
也送給每個讀到這篇文字的你❤️
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▌如果你想要更進一步的自由：
這些「我不夠好」「我要有表現才值得被愛」的信念
都是我們很小的時候，從別人的表情、語氣、期待裡，
耳濡目染吸收，下載進來的，讓我們誤以為真。
現在我們有機會來扭轉改變。
我們能夠給下一代最好的禮物
👉🏼 覺察自己的限制，更新內在信念，因為DNA會同步改變
👉🏼 不把自己未完成的課題業力，遺留變成孩子的負擔。
不管你是不是人為父母，都邀請你給自己一個機會，讓自己、上一代，下一代更自由。歡迎來學習希塔療癒，有系統地釋放這些限制：
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Love & Gratitude,
Anne
