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Gesion du stress et des émotions, amélioration de l'estime et de la confiance en soi, de la communication, des relations, etc.

La mission est d'aider les gens à développer et utiliser leurs forces intérieures avec les formations & le Coaching PNL, le Coaching familial, l'Hypnose, la méditation et la thérapie énergétique. La plus grande aventure que ns pourrons jamais avoir, c'est de vivre la vie de nos rêves...Si ns limitons nos choix à ce qui semble possible et raisonnable, ns ns déconnectons de ce que ns voulons vraiment et tout ce qui reste n'est qu'un compromis ! Avoir la foi, c'est croire en ce que l'on ne voit pas encore; cette foi est récompensée lorsqu'on voit enfin ce en quoi on croyait ...

Créez votre réalité ! Alliance Coaching, Nadia Déziel Hypnose, Coach de vie et familiale, Enseignante PNL certifiée
Maitre Reiki niveau 4

Membre RITMA (reçus pour assurances disponibles)

Au plaisir de servir également la région de Montréal, Rive-nord, Basses Laurentides et Laurentides :
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10/13/2026

Pour comprendre ce qu'est véritablement l'amour, il faut d'abord admettre que, contrairement à ce que croient la plupart des gens, il n'est pas un sentiment – car le sentiment est obligatoirement sujet à des variations selon qu'il s'adresse à telle ou telle personne – mais un état de conscience indépendant des êtres et des circonstances. Aimer, ce n'est donc pas avoir un sentiment pour quelqu'un, mais faire toute chose avec amour : parler, marcher, manger, respirer, étudier avec amour... C'est avoir accordé tous ses organes, toutes ses cellules et toutes ses facultés pour qu'ils vibrent à l'unisson dans la lumière et dans la paix. Toutes les manifestations de notre être sont alors imprégnées d'ondes et de fluides divins. L'amour est un état de conscience permanent : le jour, la nuit, l'homme vit dans cet état de joie, de dilatation, où tout ce qu'il fait est une mélodie.

10/11/2026

Un narcissique sait exactement quelles cordes sensibles tirer pour vous provoquer. Chaque mot, chaque geste, chaque omission est calculé pour déclencher une réaction émotionnelle de votre part. Il observe, teste vos limites, et attend le moment précis où vous réagissez — colère, frustration, tristesse, inquiétude.
Et c’est là que la manipulation prend toute sa force : dès que vous exprimez vos émotions, il inverse les rôles. Tout à coup, c’est lui qui se pose en victime, et vous qui êtes présenté(e) comme la personne “irresponsable”, “excessive” ou “trop sensible”. Votre réalité est retournée contre vous, et votre confiance en vous commence à vaciller.
Ce mécanisme est un classique du gaslighting. L’objectif n’est pas de résoudre un conflit, mais de garder le contrôle, de vous faire douter de votre perception et de maintenir sa position de pouvoir.
La clé pour se protéger : reconnaître ces provocations, garder votre calme, poser des limites claires, et ne pas tomber dans le piège de devoir “justifier” vos émotions face à quelqu’un qui refuse d’assumer les siennes. Votre ressenti est légitime, et vous n’êtes jamais coupable d’avoir réagi face à des comportements toxiques.
Apprendre à observer sans se faire happer, c’est reprendre votre pouvoir.

Auteur inconnu

10/10/2026

L'amour, c'est vouloir comprendre le monde de l'autre.

Qui es-tu ?
Toi qui es si différent de moi et que mon cœur réclame ?
Je ne te connais pas, et souvent je ne te comprends pas car je te regarde à travers qui je suis.
J'essaie de faire correspondre tes pensées, tes comportements avec les miens car c'est tout ce que je connais.

En fait, nous ne sommes pas du même monde, nous ne parlons pas la même langue. Nous ne réfléchissons pas de la même façon, nous ne réagissons pas de la même façon.
Notre communication est différente, notre rythme totalement opposé, nos façons d'intégrer les choses, de traiter les données suivent des chemins différents en nous.

Et c'est pour cela qu'on a parfois tant de mal à se comprendre.
Car je ne connais pas ton monde, je ne connais que le mien et par facilité je voudrais, ou plutôt mon ego, te faire rentrer dans les cases de mon monde.
J'oublie souvent que tu as besoin de temps là où moi je vais vite. Que tu as besoin de silence là où moi j'aime parler. Que tu as besoin de cycles entiers de réflexion là où moi je suis spontanée.

Alors serions-nous incompatibles ?
C'est fou comme de suite le mental voit des limites là où le cœur voit des ouvertures.
Et si j'allais à la découverte de ton univers comme de grands explorateurs l'ont fait jadis. Et pas pour te changer ou t'imposer mon monde, mais pour pénétrer le tien sans jugement.
Ce sera peut-être long et compliqué car tu auras du mal à m'expliquer et il n'y a pas de visite guidée.
Mais si j'arrive à faire taire mon mental, j'aurais tout l'espace pour écouter ton monde sans le déformer, sans l'interpréter, sans chercher à l'influencer.

Et quand je me serais imprégnée de ton univers, que tu auras confiance en moi que je ne veux pas te forcer à changer, je te ferai découvrir le mien et nous pourrons nous partager le meilleur de chaque monde.

C'est un sacré défi, mais je sais que la clef de nos guérisons et de notre réunion est là.
Car si nous comprenons le monde de l'autre, si nous le respectons, nous serons alors libres d'être pleinement nous-mêmes et de nous aimer pour qui nous sommes.

Barbara Alonzo
Les mondes opposés des flammes jumelles

10/10/2026

« Une fois que vous comprenez que le comportement d'une personne est principalement le résultat de ses combats internes et non de vous, vous apprenez la grâce. Et le détachement s'ensuit naturellement. »
Auteur inconnu

10/09/2026

Ce que le manipulateur redoute vraiment…
Ce n’est pas votre colère. Ce n’est pas même la rupture.
Ce qu’il redoute par-dessus tout, c’est ce moment où vous lui échappez.
Ce moment précis où il sent que ses griffes ne vous atteignent plus.
Pendant longtemps, il a joué avec les ombres. Soufflé le chaud et le froid. Fait vaciller vos certitudes, distillé le doute goutte après goutte, jusqu’à brouiller la frontière entre l’amour et la douleur.
Mais un jour, quelque chose change.
Ce jour où vous cessez de vous épuiser à chercher pourquoi. Pourquoi lui ? Pourquoi vous ? Pourquoi ça fait si mal ?
Ce jour où, au lieu de chercher à comprendre, vous décidez de partir. À l’intérieur de vous d’abord. Puis pour de vrai.
Ce qu’il craint, c’est ce basculement silencieux.
Quand ses mots ne percent plus. Quand ses silences ne vous paralysent plus. Quand son jeu n’a plus d’effet.
Ce qu’il redoute, c’est ce moment sacré où vous vous relevez. Où vous posez les a***s, non pas pour capituler, mais pour cesser la guerre contre vous-même.
Et dans ce retrait… dans cette indifférence… il n’a plus rien.
Plus de contrôle. Plus d’énergie à siphonner. Plus de miroir pour son vide intérieur.
Il sait qu’à cet instant, il vous a définitivement perdu.
Parce qu’à partir de là, vous ne courez plus après l’amour. Vous devenez l’amour.
Et il ne reste que lui… face à ses propres ruines.
_________________
Sandrine Calmel |

10/08/2026

La manipulation commence parfois lorsqu’une personne détourne la conversation pour vous faire culpabiliser de votre réaction, au lieu d’assumer ce qui l’a provoquée. Elle ignore les paroles blessantes, le manque de respect ou les comportements toxiques qui ont franchi vos limites, puis se concentre uniquement sur votre colère, votre distance ou votre silence.

Peu à peu, vous pouvez finir par douter de vous-même et vous demander si vous avez réellement exagéré. Pourtant, une réaction émotionnelle ne fait pas disparaître la cause qui l’a déclenchée. Cela ne signifie pas que toutes les réactions sont justes ou parfaites, mais comprendre le contexte reste essentiel.

Dans une relation saine, les deux personnes peuvent reconnaître leurs erreurs, écouter les blessures de l’autre et parler du problème sans inverser systématiquement les responsabilités. Protéger vos limites ne fait pas de vous une personne toxique. Parfois, c’est simplement le signe que vous avez enfin compris ce que vous n’acceptez plus.

Auteur inconnu

10/07/2026

Dans certaines séparations conflictuelles, la question des enfants peut malheureusement devenir un terrain de pouvoir. Une personne présentant des traits narcissiques peut donner l’impression de se battre pour ses enfants, alors que les conflits portent aussi sur le contrôle, l’image personnelle ou le besoin de rester au centre de l’attention.
Mais il est important de ne pas généraliser : un parent qui conteste une décision, demande davantage de temps avec ses enfants ou souhaite participer à leur éducation ne cherche pas nécessairement à contrôler l’autre parent. De même, les comportements narcissiques ne permettent pas à eux seuls de déterminer les intentions d’une personne.
Ce qui compte, ce sont les comportements observables et leurs conséquences sur les enfants. Les décisions parentales devraient avant tout prendre en compte leur sécurité, leur stabilité émotionnelle, leurs besoins et leur intérêt.
Dans une situation conflictuelle, il peut être utile de rester centré(e) sur les faits plutôt que sur les accusations : échanges écrits, engagements respectés, besoins concrets des enfants et limites clairement établies.
Les enfants ne devraient pas devenir des messagers, des arbitres ou des instruments dans un conflit entre adultes. Leur bien-être doit rester au cœur des décisions.

Auteur inconnu

10/06/2026

LA FIN D'UN LIEN...

Lorsque ton lien émotionnel avec quelqu’un finit par se briser, c’est comme si un voile se levait, dévoilant sa véritable nature : celle d’une personne ordinaire. La flamme que tu percevais en lui, cette magie que tu avais associée à sa présence, s’éteint peu à peu, et soudain, il apparaît tel qu’il a toujours été : un être humain, imparfait, avec ses failles et ses faiblesses. C’est un moment profond, une prise de conscience saisissante : ce n’était pas lui qui était exceptionnel, mais bien l’amour et l’énergie que tu investissais dans cette relation qui le rendaient si unique.

Tu vois, l’amour a ce pouvoir étrange d’embellir les gens. Lorsque tu es émotionnellement attaché, tu ne regardes pas seulement une personne, tu contemples un miroir de tes propres espoirs, de tes rêves et de tes sentiments projetés sur elle. Ton affection amplifie ses qualités, masquant souvent ses aspérités ou les différences qui auraient pu te heurter. C’est comme si tu l’éclairais d’une lumière douce et chaleureuse, qui la faisait briller. Mais lorsque cette lumière s’estompe, lorsque le lien émotionnel s’effrite, les ombres apparaissent, et avec elles, les détails que tu avais choisi d’ignorer.

Cela ne signifie pas que cette personne n’avait aucune valeur ou qu’elle n’a pas compté dans ta vie. Simplement, sans la lentille de l’attachement, tu la vois enfin avec lucidité, libéré des émotions intenses qui brouillaient ton regard. Ce que tu réalisais alors, c’était toi : ton amour, ton énergie, ta capacité infinie à magnifier les choses et les êtres. C’est toi qui l’avais paré de couleurs qu’il ou elle ne possédait pas forcément.

Et cette réalisation ? Elle est libératrice. Parce qu’elle te rend ton pouvoir. Tu comprends que ce n’était pas cette personne en elle-même qui était extraordinairement spéciale, mais la profondeur de ton amour, la richesse de ce que tu avais à offrir. Tu détiens ce pouvoir de créer de la beauté et du sens dans tes relations, simplement par l’énergie que tu y investis. Si tu as pu le faire une fois, tu pourras le refaire, avec quelqu’un qui saura honorer et répondre pleinement à cette énergie.

Cette prise de conscience t’offre aussi une leçon précieuse sur l’estime de soi. Elle te rappelle que l’amour que tu donnes a une valeur immense. C’est une force capable de transformer la connexion la plus banale en quelque chose d’extraordinaire. Alors, si une relation s’achève, si un lien s’efface, ne te concentre pas sur la perte de cette personne. Médite sur cette capacité incroyable que tu as d’apporter de la lumière dans la vie des autres et sois fier de toi.

À l’avenir, tu as désormais le choix de diriger cette énergie avec plus de conscience. Tu peux décider de la partager avec des personnes qui voient et apprécient vraiment ta singularité, plutôt que de compter sur toi pour magnifier la leur. Reconnais que c’est toi qui possèdes ce pouvoir de rendre une relation vibrante et profonde. Ton amour, ton énergie, sont des cadeaux précieux qui méritent d’être offerts à ceux qui les honorent et les valorisent.

Alors, quand quelqu’un ne te semble plus aussi spécial qu’avant, considère cela comme une preuve de ton évolution. Tu vois désormais les choses avec clarté et maturité. Ce n’est pas une question de leur valeur, mais de ton propre cheminement. Laisse cette clarté te guider vers des relations où la magie circule dans les deux sens, où ta lumière est reçue avec autant d’intensité qu’elle est donnée.

Au fond, ce qui a toujours été le plus spécial, ce n’était pas cette personne. C’était toi.

Zaki BENAMEUR

10/05/2026

🚩 Si une relation est insatisfaisante, te pompe ton énergie, peut-être que les red flags à considérer en priorité sont les tiens. 🚩
Je t’explique. Écoute bien, parce que ça va te faire du bien en te changeant la vie.
Si, pour construire ou maintenir un lien avec quelqu’un que tu aimes bien, tu t’oublies, tu te passes en second…
Si tu passes outre tes propres besoins, si tu mets de côté tes envies, tes désirs, tes valeurs…
Juste pour garder l'intérêt de l'autre et que ça fonctionne…
Santant par de l'agacement, de l'irritation, de l'énervement intérieur que la ligne rouge de ce que tu as du mal à tolérer est dépassée.
Alors ce n’est pas juste une alerte. Quand ce schéma s'active trop et te met dans l'inconfort, c'est un signal d’alarme interne !
Tu es en auto-red-flag quand…
🚩 Quand tu ressens une gêne mais que tu te forces à la taire pour ne pas déranger, créer de tension ou de conflits...
🚩 Quand quelque chose ne te convient pas, mais que tu minimises.
🚩 Quand tu fais semblant que ça va alors qu’intérieurement, tu te sur-adaptes à un inconfort permanent.
🚩 Quand tu crois que tu dois "faire avec", comme si ton propre bien-être était secondaire.
Et pourquoi tu fais ça ?
Probablement parce que tu veux que ça marche à tout prix !
Parce que tu as peut-être appris qu’aimer, c’est savoir faire des efforts, savoir s’adapter, être gentil, souple.
Évidemment que c'est important de faire plaisir, de chercher à satisfaire l'autre, de s'adapter parfois, de trouver des compromis gagnant-gagnant, mais jusqu'à un certain point !
Laisse-moi te dire une vérité qui finira par se révéler dans la douleur, la déception et la désillusion : "Aimer ne signifie pas s'abandonner soi, se trahir soi, se rejeter soi, être injuste avec soi, voire s'humilier soi-même, bien au contraire !"
Ce que tu dois comprendre, c'est que faire des compromis, c’est naturel.
Mais se renier, c’est un carton rouge envers toi-même dans la transgression de tes règles du JEu relationnel.
Et si, dès le début, tu dois t’adapter au point de t’oublier, alors cette relation ne repose pas sur un équilibre, mais sur un déséquilibre.
Et c’est là que tu as une responsabilité. Pas dans les comportements de l’autre bien sûr, mais dans ce que tu acceptes pour toi-même.
Alors pose-toi ces questions essentielles :
- De quoi ai-je vraiment besoin dans une relation ?
- De quelle façon j'aime aimer et de quelle façon j'aime être aimé ?
- Quelles sont les valeurs que je désire honorer ?
- Est-ce que je me respecte dans cette relation ?
- Est-ce que ce que je suis en train d’accepter me valorise, me nourrit, me rend plus fort ?
- Ou est-ce que je suis en train de me plier pour être aimé ?
Si tu te rends compte que tu t’effaces, alors il est temps d’arrêter de regarder l’autre.
Regarde-toi, écoute-toi, respecte-toi.
Parce qu'il est aussi important que tu sois aimé et respecté par toi que d'être aimable pour avoir l'amour de l'autre.
Se sacrifier n'apporte jamais une relation saine et équilibrée, ça crée des sentiments de dette et de redevabilité.
De plus, si tu crois que tu ne peux pas t'affirmer, exprimer tes besoins, tes sentiments, tes demandes, au risque de faire fuir l'autre, de le déranger, de passer pour le pénible, c'est que l'autre ne crée pas l'espace pour avoir des discussions, pour s'écouter, pour mieux se connaître, se comprendre.
Et ça, c'est une preuve que cette personne ne t'aime pas vraiment ou ne veut pas t'aimer.
Car une personne qui t'aime et veut maintenir la relation cherchera à discuter, à comprendre et à essayer de trouver des arrangements.
Dans ce cas, ne perds pas trop de temps, car pendant que tu te plies en quatre pour une personne qui n'est pas dans la réciprocité, tu empêches l'algorithme divin de mettre une meilleure relation sur ton chemin.
Et à partir du moment où tu décides de te choisir, crois-moi, tu finiras par rencontrer les bonnes personnes, avec qui tu ne te sentiras pas obligé de t’effacer.
- Guillaume Andreux

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