Psic. Astrid Tiscareño

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Astrid Tiscareño | Salud emocional online
Acompañamiento emocional 🌿

Si vives fuera de tu país y te has sentido solo/a, saturado/a o emocionalmente desconectado/a, este espacio es para ti
Te ofrezco un lugar cálido para hablar, desahogarte y entender.

09/08/2026

A veces creemos que pedir claridad es “poner presión”, cuando en realidad puede ser una forma de cuidar lo que sentimos y entender dónde estamos parados.

No existe un momento exacto en el que una relación deba definirse, y probablemente nadie espera hablar de “qué somos” en la primera cita. Cada vínculo tiene su propio ritmo. Pero cuando ha pasado un tiempo prudente para ti y la relación ya tiene un peso emocional, pedir claridad también es un derecho que tenemos dentro de los vínculos.

Muchas veces evitamos preguntar porque tememos descubrir que no estamos en el mismo lugar, que no queremos lo mismo o que la respuesta nos obligará a tomar una decisión que no queremos tomar.

Y recuerda: preguntar qué somos no obliga al otro a darte una relación. Pero sí te permite conocer su realidad y decidir qué quieres hacer con ella.

La claridad no siempre nos da la respuesta que esperamos, pero nos permite dejar de construir sobre suposiciones.

Y si te ha costado trabajo pedir claridad, expresar lo que necesitas o manejar la incertidumbre dentro de tus vínculos, también podemos trabajarlo con mayor profundidad en consulta.

09/08/2026

Hablemos de tus buenas y malas experiencias en terapia. 🧠¿Alguna vez saliste de una consulta pensando: “esto no era lo que necesitaba”?

Una mala experiencia en terapia puede hacerte cuestionar no solo a un psicólogo o psicóloga, sino a la psicología entera. Y entiendo por qué.

Hace poco vi a Mariana Rodríguez, de Nuevo León, hablar sobre varias experiencias negativas con profesionales de la salud mental. Más allá de estar o no de acuerdo con la forma en que decidió compartirlas, sí creo que cuando se cruzan ciertos límites es válido cuestionarlos.

Pero lo que más me llama la atención es lo que sucede después: personas diciendo “por eso nunca iría a terapia” o “mejor hablo con un amigo”.

Y creo que aquí hay algo importante que conversar. Una mala práctica debe poder señalarse. Los psicólogos no somos intocables ni nuestra profesión está libre de errores. Tenemos una responsabilidad enorme y “somos humanos” no debería convertirse en una excusa para justificar cualquier práctica.

Ser humano también significa reconocer nuestros límites. Si no tengo la formación, experiencia o herramientas necesarias para acompañar un caso, parte de mi responsabilidad es poder decirlo y canalizar. A veces decir “yo no soy la persona indicada para acompañarte” también es una forma de cuidar.

Pero del otro lado también hay algo importante: no toda experiencia incómoda significa que hubo una mala práctica.Puedes encontrarte con un profesional ético, preparado y responsable y, aun así, sentir que no haces clic con él o ella. Y eso también es válido.

La terapia es profundamente personal. Importa la formación y la ética, pero también cómo te sientes con esa persona: ¿te sientes escuchado?, ¿respetado?, ¿puedes hablar con libertad?

Tú también tienes derecho a elegir. No tienes que quedarte en un proceso que no sientes que te funciona.

Y esto no es exclusivo de la psicología. Hay malas prácticas en médicos, dentistas, dermatólogos, ginecólogos, coloristas y prácticamente cualquier profesión. Una mala experiencia no debería convertirse en una sentencia sobre toda una profesión.

Yo tampoco creo tener una práctica perfecta. Pero con los años he aprendido a escuchar mejor, reconocer mis límites y, sobre todo, canalizar más. No porque sepa menos, sino porque hoy soy mucho más consciente de la responsabilidad que implica acompañar la vida emocional de otra persona.

Ser un buen profesional no significa saber atenderlo todo. A veces significa saber cuándo no eres tú la persona que alguien necesita.

¿Qué ha hecho que una experiencia con un psicólogo te haga pensar “aquí sí quiero estar”? ¿Y qué te ha hecho pensar “esto no es para mí”?

09/07/2026

A veces aprendemos a salir adelante por nuestra cuenta y, con el tiempo, podemos empezar a asociar el recibir ayuda con perder independencia.

Cuando durante mucho tiempo nos hemos repetido “yo puedo sola/o”, aceptar apoyo puede sentirse como una amenaza a esa identidad que construimos. Entonces dejamos de pedir, minimizamos nuestras necesidades o rechazamos lo que otros nos ofrecen, incluso cuando realmente lo necesitamos.

También puede haber algo más profundo: la idea de que recibir implica deber algo, quedar en deuda, mostrar vulnerabilidad o darle a alguien la posibilidad de tener poder sobre nosotros.

Pero permitirnos recibir no borra todo lo que hemos construido. Ser autosuficiente no significa tener que hacerlo todo sin nadie. La autonomía también puede coexistir con el apoyo, la reciprocidad y la posibilidad de dejarnos cuidar.

Les quiero abrir la pregunta de si no será Lorelai ella misma quien se autocastigó desde chica por su embarazo adolescente? No sé me surge la pregunta de por qué negarse tanto a ser ayudada, pudo haber aprendido a hacerlo con límites incluso a través de los años, pero se fue al otro extremo, se castigó sola insconscientemente? 🙈 No permitirnos ser ayudados puede ser por múltiples factores, no podemos reducirlo a orgullo siempre.

Si te has sentido en una dinámica parecida, incluso con tu mamá, podemos trabajarlo en consulta. 🤍

Si te has sentido en una dinámica parecida, incluso con tu mamá, podemos trabajarlo en consulta. 🤍

09/07/2026

¿Por qué a veces terminamos contándole algo de nuestra vida a un desconocido antes de trabajarlo en terapia?

En una noche de tragos, en tik tok, en un viaje o un encuentro casual, podemos decir cosas que llevábamos meses guardándonos, y una cosa es desahogarlo y hablarlo, y otra muy diferente es trabajarlo y responsabilizarnos.

Pero entonces viene la pregunta: Si sabemos que andamos TAN cargados emocionalmente, ¿por qué no buscamos ayuda profesional?

Porque hablar con alguien y trabajar lo que nos pasa no son exactamente lo mismo.

A veces necesitamos solo desahogarnos. Y otras veces necesitamos entender por qué seguimos llegando al mismo lugar, y ambas se hacen en consulta.

Recuerda que todos los que nos escuchan ahí afuera nos hablan desde su perspectiva personal, su historia, sus criterios y sus experiencias, y eso a veces puede crear un sesgo grande.

Vicky sí iba a terapia, pero muchas veces decidía seguir haciendo lo mismo, le llevó un tiempo largo procesarlo y admitir su responsabilidad. Ojalá puedas ver la serie y entender lo bonita que puede ser la experiencia con tu Psicóloga ❤️‍🩹

09/06/2026

¿Tú también perdiste a tu mascota? No, perdí a un compañero de vida, a un ser que estuvo contigo mientras también crecías y te convertías en quien eres.

Él llegó a mi vida un 1 de febrero, cuando yo tenía apenas 7 años. Y después de 16 años juntos, despedirme de él fue una de las pérdidas más dolorosas y, al mismo tiempo, más significativas que he vivido.

Ese día lo tuve en mis brazos por última vez. Y después salí con una caja que contenía sus cenizas. Todavía me cuesta entender cómo una vida entera de recuerdos puede terminar cabiendo en algo tan pequeño.

Desde la psicología sabemos que el duelo no se mide por el “tipo” de pérdida, sino por la profundidad del vínculo. Y creo que eso explica por qué perder a un animal puede doler de una manera tan profunda: porque no perdemos solamente su presencia, perdemos rutinas, compañía, recuerdos, etapas de nuestra propia vida y una parte de la historia que construimos junto a ellos.

Él estuvo conmigo durante mi infancia, mi adolescencia y mi adultez. Creció conmigo. Fue testigo de tantas versiones de mí que, de alguna manera, despedirme de él también fue despedirme de una parte de mi propia historia.

Y quizá por eso, cuando acompaño a alguien que está atravesando una pérdida, puedo conectar profundamente con ese dolor. No porque mi experiencia sea igual a la de la otra persona, sino porque conozco esa sensación de tener que aprender a vivir en un mundo que, de pronto, se siente diferente.

Más de una vez, mientras acompaño a un paciente hablando de una pérdida, se me ha escapado una lágrima. Y no creo que eso haga menos profesional mi trabajo. Para mí, habla de algo mucho más importante: de la capacidad de estar verdaderamente presente frente al dolor de otro ser humano, sin intentar apresurarlo, minimizarlo o hacerlo desaparecer.

Hay pérdidas que no se “superan”. Se aprenden a integrar. Y después de 16 años, creo que él siempre será una parte de mí.

Perder a tu mascota y amigo claro que puede ser un motivo de pedir ayuda profesional y empezar un acompañamiento emocional, te recibiré en consulta con toda mi empatía en esto

09/06/2026

¿Por qué se siente tan bien volver a la música de nuestra época, a las canciones de aquellas novelas, series o películas que tanto nos gustaban? Porque no solamente escuchamos una canción: recordamos quiénes éramos cuando la escuchábamos, lo que soñábamos, lo que sentíamos y todo aquello de lo que nos fuimos permeando.

Y entonces llega el verdadero golpe de nostalgia: darte cuenta de que han pasado más de dos décadas en un abrir y cerrar de ojos.

“All I need is time”: todo lo que necesito es tiempo.

En la película, esa frase habla de crecer, de estar entre una etapa y otra, de todavía no tener todas las respuestas y necesitar tiempo para descubrir quién eres. Y qué curioso es escucharla 24 años después, cuando ya sabemos que el tiempo sí pasó… muchísimo más rápido de lo que imaginábamos.

Porque cada una de nosotras tiene una historia única: hecha de canciones, películas, álbumes, fotografías, lugares, personas, experiencias y memorias. Una especie de banda sonora propia.

Lo más sorprendente es que vivimos una vida e historia que seguimos escribiendo. 🎬☕️

09/06/2026

A veces pareciera que hablar de soltería y relaciones se convirtió en hablar de bandos.

Que si estar soltera es sinónimo de amor propio, independencia y libertad. Que si estar en pareja significa perderte a ti misma. Que si casarte es abandonar tu vida. Que si elegir una relación es dejar de priorizarte. Y también existe el extremo contrario: pensar que tener pareja es la única manera de sentirte realizada, acompañada o plena.

Pero la realidad es mucho más amplia que eso.

Hay personas profundamente felices estando solteras y personas profundamente felices compartiendo su vida con alguien. Hay relaciones que nos hacen crecer y relaciones que nos destruyen. Hay personas que necesitan vivir solas para encontrarse y otras que encuentran una parte importante de sí mismas construyendo un proyecto de vida en pareja.

Ninguna de esas experiencias invalida la otra.

Creo que el verdadero problema comienza cuando tomamos la historia de alguien más y la convertimos en una sentencia sobre nuestra propia vida. Hay una creciente desconfianza hacia el matrimonio y las relaciones, y a veces incluso hacia los hombres, como si una experiencia pudiera definir a todo un género. Y también hemos llevado algunas ideas de amor propio y empoderamiento a extremos que poco tienen que ver con su propósito original

La experiencia de los demás puede enseñarnos, pero no tiene que decidir por nosotros. Desde la psicología, para mí es mucho más interesante preguntarnos: ¿esto que estoy eligiendo realmente responde a lo que quiero para mi vida? Pensar con criterio nos salva la vida emocional y psicológica.

Porque tener pareja no te quita libertad. Estar soltera tampoco te garantiza plenitud. Lo que importa es desde dónde construyes tu vida y qué tipo de vínculo eliges —contigo y con los demás.

Así que sí: soltería y pareja pueden coexistir perfectamente como formas sanas y válidas de vivir. No necesitamos satanizar una para poder defender la otra. Ninguna elección debería dar cringe, ni prestarse para juicios o crítica. Son rumbos de vida simplemente diferentes. Y si te has sentido atrapada en no poder crear ese balance entre tu vida autónoma y una relación, escríbeme y será maravilloso poderte escuchar en consulta.

09/05/2026

TIENES QUE VERLO HASTA EL FINAL, LORELAI PONE UN LÍMITE FIRME y me gustaría que me contaras si te parece la forma adecuada de hacerlo. Aunque hay una dinámica de poder bastante más compleja.

Lo que hace Emily no parece venir de una mala intención. De hecho, desde su perspectiva probablemente está pensando: “Estoy ayudando a mi hija y nieta, estoy resolviendo algo por ellas, estoy haciendo su vida más fácil.” El problema es la forma. Decide por ella y después presenta esas decisiones como ayuda.

Y ahí está el punto psicológico interesante: una ayuda que no fue solicitada puede sentirse como invasión cuando toca justamente el territorio donde alguien ha construido su autonomía.

Porque Lorelai no está reaccionando únicamente al internet. Está reaccionando a toda una historia con Emily. Para ella, ese gesto probablemente significa: “Otra vez estás entrando en mi vida y tomando decisiones por mí.”

Y en el discurso final de Lorelai puede verse que su identidad está construida alrededor de “yo puedo sola”. Por eso aceptar ciertas formas de ayuda de Emily puede sentirse, para Lorelai, casi como ceder el control de su propia vida.

Pero también creo que Lorelai tiene un punto ciego. Porque Emily no necesariamente está intentando controlar para hacerle daño. Su manera de amar parece estar muy vinculada a resolver, proveer, organizar, facilitar y decidir. El problema es que no distingue entre “quiero ayudarte” y “tengo derecho a decidir qué necesitas”.

Dos cosas pueden ser verdad al mismo tiempo.

Emily puede estar ayudando de buena fe y a la vez estar cruzando un límite.

Lorelai puede tener derecho a poner un límite y estar reaccionando desde heridas y patrones familiares muy antiguos.

Eso hace que la escena no sea simplemente “Emily es controladora” o “Lorelai es una hija malagradecida”.

Es más bien una escena sobre autonomía, límites, deuda emocional y las distintas formas de entender el amor. ¿Estás de acuerdo con la forma en la que estableció su límite? Esque en la serie nunca hablaron en calma ellas dos, sobre cómo se sentía, siempre lo hicieron en discusión. ¿Ya habían notado eso? Nunca dialogan. Además no sé si era precisamente necesario ir a gritar al salón, hacer sentir mal a Emily; pero tal vez puedo imaginar lo invasivo que se sintió esa decisión y otras anteriores para Lorelai en un plazo muy corto después de varios años lejos de sus padres.

En consulta yo cuestiono bastante las formas en las que ponemos límites, no propongo hacerlo desde el conflicto, el enojo, las muchas emociones encontradas. No como primera opción, aunque sé que en algunas situaciones no hay más que hacer.

En la mayoría de las situaciones tampoco somos los más hábiles para poner límites, dialogar con calma, regular nuestras emociones para iniciar una conversación. Y eso es muy humano porque no nos dieron formación en ello, pero reconocerlo es un buen inicio para empezar a construir las herramientas del diálogo, empezar a desgastarme menos, y a resolver mis conflictos familiares de manera distinta.

Recibirte en consulta será un gusto pronto. 📅

09/04/2026

Disney nos hizo soñar con el amor a primera vista. ✨

Y sí, algunas películas están hechas para eso: para emocionarnos, romantizar un poquito la vida y disfrutar de una buena historia. Pero también pueden ser una oportunidad para mirar algunas de esas ideas desde la vida real.

Porque enamorarnos puede ser espontáneo, pero construir una vida juntos requiere muchas conversaciones: ¿dónde vamos a vivir?, ¿cómo vamos a manejar el dinero?, ¿queremos hijos?, ¿qué esperamos de nuestra pareja?, ¿cómo imaginamos nuestra familia, nuestro trabajo y nuestra calidad de vida?

Cuando estamos enamorados podemos sentir que podemos con todo y que estamos dispuestos a ceder en cualquier cosa. Y quizá por eso algunas decisiones enormes parecen tan sencillas: “ya veremos dónde vivimos”, “ya veremos cómo nos organizamos”, “ya veremos qué hacemos con esto”.

Pero la vida en pareja no se construye solamente con lo que sentimos, sino también con las decisiones que tomamos. Cuando el enamoramiento cambia de intensidad y llega la cotidianidad, aquello a lo que creíamos que podíamos renunciar puede empezar a importarnos muchísimo.

Desde la psicología de pareja, hablar de compatibilidad no significa buscar a alguien que piense exactamente como nosotros, sino poder reconocer y negociar diferencias importantes: proyectos profesionales, roles de género, responsabilidades dentro y fuera de casa, expectativas económicas, quién provee y cómo se distribuyen los recursos, crianza, familia y lugar donde queremos construir nuestra vida. Y estas conversaciones se vuelven todavía más importantes cuando estamos pensando en formar una familia.

Esto no es una condena al amor rápido, espontáneo o incluso al amor a primera vista. Hay parejas que se conocen de maneras inesperadas y construyen relaciones maravillosas. La cuestión es no confundir la intensidad con la compatibilidad, ni asumir que porque hoy estamos dispuestos a ceder en todo, mañana seguirá siendo así.

En consulta podemos trabajar sobre la vida en pareja y las decisiones y criterios para definir mi bienestar y la calidad de vida juntos en la relación. Será un gusto recibirte en la consulta online. 📲

Y sí… algunos dirán: “ya siéntese, señora, y disfrute la película”. Jajaja También. Pero déjenme analizarla tantito 🙈

09/04/2026

Y para que no se confunda “entender por qué reaccioné así” con “justificar lo que hice”:

Somos mucho más que nuestros malos momentos, nuestras batallas, nuestros retos, nuestros fracasos, nuestros problemas y todo aquello que alguna vez nos salió mal.

Entender que una reacción impulsiva, un error o una decisión de la que hoy nos arrepentimos no define quiénes somos puede ser un alivio. Pero el alivio no debe convertirse en una justificación.

Equivocarnos es humano. Tener una mala reacción también. Lo importante es no quedarnos atrapados justificando constantemente nuestros errores hasta perder de vista nuestra responsabilidad. Porque si no podemos mirarlos con honestidad, tampoco podemos aprender de ellos.

Traducir nuestros errores en aprendizajes, en cambios y en nuevos intentos para no repetirlos es parte fundamental de madurar, evolucionar y seguir creciendo.

Te espero en consulta con mucho gusto, si ya reconoces ciertos patrones, o si no, ¡también! Identificar reacciones o formas de responder que no te gustan y que constantemente te generan problemas, decidir trabajarlos, comprender de dónde vienen y aprender a responder de una manera diferente es un acto de mucha madurez, responsabilidad y valentía.

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