Sexolog og Parterapeut - Jakob Vedel Adeltoft

16/06/2026

Parforholdets store sommer-test:

☐ Kan I pakke bilen uden konflikt?
☐ Kan I finde vej uden konflikt?
☐ Kan I vælge restaurant uden konflikt?
☐ Kan I være sammen 14 dage uden at tænke:
"Glæder mig lidt til arbejde igen."

Hvis du smilede lidt af den sidste, er du ikke alene.

Sommerferien er fantastisk.

Men den er også den tid på året, hvor mange opdager, at de er blevet gode kolleger, forældre og logistikpartnere ...
.. men har mistet lidt af kontakten som kærester.

Jeg har enkelte ledige tider inden sommerferien på www.jakobadeltoft.dk

03/06/2026

Vi uddanner os.

Tager kurser.
Læser bøger.
Tager en MBA.
Dygtiggør os på jobbet.
Lytter til podcasts og foredrag.
Nørder det næste cykelkøb, bilkøb, kamera eller kaffemaskine.

Vi læser om børn.
Opdragelse.
Trivsel.
Skærmtid.
Søvn.
Kost.
Udvikling.

Vi vil gerne forstå verden.
Forstå markedet.
Forstå os selv.
Forstå vores børn.
Forstå hvordan vi bliver bedre til næsten alt.

Men hvor ofte sætter vi os egentlig ned og bliver nysgerrige på vores partner?

Ikke for at vinde diskussionen.
Ikke for at forklare hvorfor vi selv har ret.
Ikke for at få dem til at ændre sig.

Men bare for at forstå:

Hvad længes du efter?
Hvad savner du fra mig?
Hvornår føler du dig alene sammen med mig?
Hvad gør jeg, som får dig til at lukke ned?
Hvad gør jeg, som får dig til at føle dig elsket?

Mange par går først i parterapi, når huset brænder.

Men måske skulle vi begynde at se parforholdet som noget, vi også kan øve os i.

Noget vi kan lære.
Noget vi kan blive klogere på.
Noget vi kan tage alvorligt, før det gør ondt.

Vi går til yoga.
Vi går til foredrag.
Vi går til badminton.
Vi går til ledelse.
Vi går til personlig udvikling.

Men går vi til parforhold?

Måske er det ikke romantisk at sige, at kærlighed kræver træning.

Men det er nok ret kærligt.

29/05/2026

Jeg har efterhånden oplevet det mange gange.

Et par kommer ind ad døren for at arbejde med deres forhold.

Men efter nogle måneder siger den ene pludselig:

"Det er mærkeligt... jeg kan mærke, at jeg også er begyndt at gøre noget anderledes på arbejdet."

Eller:

"Jeg har faktisk fået lettere ved at sige fra overfor min mor."

Eller:

"Jeg opdager, at jeg taler pænere til mig selv end før."

For de mønstre, der skaber udfordringer i parforholdet, lever sjældent kun i parforholdet.

De følger os ofte rundt i livet.

Måden vi håndterer konflikter på.
Måden vi sætter grænser på.
Måden vi passer på os selv.
Måden vi beder om hjælp på.

Derfor ser jeg parterapi som meget mere end det at arbejde med forholdet.

Det er også en mulighed for at lære sig selv bedre at kende.

Og når vi ændrer noget ét sted i vores relationelle liv, spreder det sig ofte som ringe i vandet.

Til partneren.

Til børnene.

Til vennerne.

Til kollegerne.

Og til os selv.

12/05/2026

Du kan optimere alt.

Du kan spise perfekt.
Træne 4 gange om ugen.
Tage dine kosttilskud.
Sove med tape på munden og isbad kl. 06.

Og stadig have et nervesystem i konstant alarm.

Fordi du lever i et parforhold, hvor du:
går på æggeskaller
føler dig forkert
holder igen
eller føler dig alene… sammen med en anden

Det taler vi sjældent om som “sundhed”.

Men forskning peger på, at kvaliteten af vores nære relationer hænger sammen med både stressniveau, fysisk helbred og hvor længe vi lever.

Det er bare ikke så s*xet at tale om som protein og isbade.

Et parforhold er ikke kun “kærlighed”.
Det er også et miljø, dit nervesystem lever i. Hver dag.

Spørgsmålet er ikke kun:
Spiser du sundt?

Men også:
Føler du dig tryg dér, hvor du er tættest på et andet menneske?

www.jakobadeltoft.dk

Kilder:
Holt-Lunstad et al. (2010, 2015) - sociale relationer, ensomhed og dødelighed
Robles et al. (2013) - kvaliteten af parforhold og fysisk helbred

10/04/2026

Har du også hørt:
“Bliv på din egen ø”?

Det lyder klogt.
Og nogle gange er det også.

Men i parforhold…
kan det også være det, der holder jer fast.

For hvad sker der, når I bliver der?

Når hun siger:
“Du er aldrig rigtig til stede”
…og du forklarer, hvor travlt du har.

Når han siger:
“Jeg savner dig”
…og du svarer, at det jo ikke passer.

Når I bliver uenige om noget småt…
og det pludselig handler om alt det gamle.

Så står I der.
På hver jeres ø.

Ikke fordi I vil væk fra hinanden.
Men fordi I prøver at beskytte jer selv.

Måske er det ikke altid løsningen
at blive på din egen ø.

Måske er det modige i stedet:

- at blive i samtalen, når det strammer
- at lytte, uden at gøre dig klar til at svare
- at være nysgerrig på det, der ikke giver mening
- at blive… selv når du føler dig misforstået

For det er dér, forbindelsen opstår.

Ikke når du får ret.
Men når du tør blive på den andens ø
lidt længere.

Hvornår hopper DU typisk tilbage på din egen ø?

Hvis I ofte ender på hver jeres ø, så er det præcis det vi arbejder med i parterapi.
Book via link i bio.

Parterapeut og s*xolog i Roskilde. Jeg hjælper dig, der længes efter mere nærhed, forståelse og ro i parforholdet. Samtalerne foregår i et trygt rum - med fokus på at skabe den ægte kontakt igen. Som certificeret s*xolog og parterapeut tilbyder jeg individuelle samtaler i trygge og støttende...

03/04/2026

Du kalder det travlhed.
Men prøv at være ærlig et øjeblik.

Du fylder dine mellemrum ud,
fordi du ikke har lyst til at være i dem.

***

For hvad sker der,
hvis du ikke tager telefonen op?

Når du sidder i bilen… uden podcast.
Når du står i badet… uden musik.
Når du går fra bilen til døren… uden liiiige at tjekke noget.
Når du venter i kø… uden at scrolle.
Når du ligger i sengen… uden lige at “runde dagen af” på din telefon.

***

Så kommer det.

Tankerne du har skubbet væk.
Følelserne du ikke lige gider åbne.
Den der stille fornemmelse af,
at noget ikke helt er, som det skal være.

***

Det er ikke fordi du ikke kan holde pauser.

Det er fordi pauser begynder at vise dig noget.

***

Også i relationer.

Når der bliver stille i en samtale…
og du skynder dig at sige noget.

Når du svarer hurtigt…
i stedet for lige at mærke efter.

Når du laver en joke…
for at undgå det, der blev lidt sårbart.

***

Og i hverdagen.

Fra arbejde –> direkte hjem –> direkte videre.
Fra opgave –> næste opgave –> næste opgave.
Fra tanke –> handling –> videre.

Uden mellemrum.

***

Og det kræver mod at blive der.

At sidde i bilen 10 sekunder, før du går ind.
At trække vejret, før du svarer.
At lade stilheden være i en samtale… uden at redde den.

***

Så i stedet gør du det nemme:

Fylder på.

Igen og igen og igen.

***

Men prisen er høj.

For når du undgår mellemrum,
undgår du også kontakt.

Med dig selv.
Med andre.
Med det der faktisk betyder noget.

***

Så prøv det her:

Lad det næste mellemrum være.

Bare 5 sekunder længere, end du plejer.

Ikke fordi det er rart.
Men fordi det er ægte.

***

For det, du undgår i stilheden…
er ofte det, du har allermest brug for at møde.

www.jakobadeltoft.dk

21/03/2026

Jeg gik forbi to valgplakater i dag.

De hang på samme lygtepæl.
Tæt på hinanden… men alligevel med lidt afstand.

Og jeg kom til at tænke på, hvor meget der bliver sagt i en valgkamp.
Og måske også… hvad der ikke bliver sagt så meget.

For i mit arbejde sidder jeg hver uge med mennesker, der prøver at få livet til at hænge sammen.

Par med børn der ikke trives.
Par der mister kontakten.
Voksne der kæmper med uro, stress eller bare en følelse af ikke helt at være med.

Og det slår mig igen og igen:

👉 De fleste vil faktisk gerne.

De vil gerne tage ansvar.
De vil gerne fungere.
De vil gerne være en god partner, forælder, kollega.

Men nogle gange er det ikke nok at ville.

Nogle gange har man brug for:
-at blive mødt
-at blive forstået
-og at nogen bliver nysgerrige i stedet for hurtige til at forklare

Det gælder i parforhold.
Og jeg tror også, det gælder i et samfund.

Jeg ved ikke, hvad man skal stemme.

Men jeg kan mærke, at jeg lytter lidt ekstra efter det, der handler om mennesker.

Om relationer.

Om det, der sker, når livet ikke bare går op.

Nogle gange kan det føles som om, vi er gode til at tale om det, der kan måles… og lidt mere stille om det, der mærkes.

Måske er det ikke kun et spørgsmål om, hvad vi vil med samfundet. Men også hvordan vi er i det...med hinanden.

27/02/2026

“Vi skændes jo aldrig.”

Det er en sætning, jeg lytter ekstra opmærksomt til.

Der findes par, hvor konflikterne fylder alt.
Og så findes der par, hvor konflikterne næsten ikke findes.

De fungerer.
De samarbejder.
De får hverdagen til at glide.

Men de mærker ikke rigtigt hinanden længere.

Der er ingen store dramaer.
Bare mindre og mindre kontakt.

Nogle gange betyder “vi skændes aldrig” i virkeligheden:

- At vi undgår det svære.
- At vi ikke vil være til besvær.
- At vi har lært at klare os selv.
- At vi ikke længere forventer at blive forstået.

Det kan føles fredeligt.
Men det kan også være ensomt.

Et sundt parforhold er ikke konfliktfrit.
Det er et forhold, hvor man tør risikere lidt friktion for at bevare forbindelsen.

Nogle gange er det ikke krisen, der bringer par i terapi.
Det er stilheden.

www.jakobadeltoft.dk

16/02/2026

Hvis en sang var i parterapi…
hvad ville den så fortælle?

I denne udgave lytter jeg til:
🎵 “Jeg ved det godt” med Rugsted & Kreutzfeldt (1978)

Når jeg hører den, får jeg øje på jalousi.
Frygt for at miste.
Vrede, der dækker over noget mere sårbart.
Og skammen bagefter.

En sang fra 1978.
En følelse, der er fuldstændig genkendelig i dag.

Måske hører du noget andet.

Hvis du ikke kender sangen, så lyt til den først.
Læg mærke til, hvad der sker i dig.
Hvad sker der i kroppen?
Hvad mærker du?

Musik kan pege på noget.
Samtalen kan udfolde det.

Hvis sangen føles genkendelig, er det måske ikke tilfældigt.

Har du en sang, der vækker noget i dig?

Jeg er nysgerrig.
Del den gerne her.

Måske er det den, vi lytter til næste gang i terapirummet.

06/02/2026

Mange tror, at problemer i s*xlivet kun handler om lyst.

Men ofte handler det om “jagten”.

Den ene begynder at opsøge den anden med små signaler:
- et ekstra blik
- et kys med en bestemt tone
- et nus
…signaler der rummer et håb om “mere senere”.

Ofte er det helt ubevidst.

Og ofte er det ment som kærlighed.

I mange par er det ham, der opsøger.
Men mønsteret kan lige så vel være omvendt: hun → ham.

Hos den, der bliver opsøgt, kan signalerne opleves som noget helt andet:
👉 et forventningspres
👉 “der er lagt i ovnen til senere”
👉 at almindelig nærhed ikke længere er neutral

Så begynder tilbagetrækningen.
Tilbagetrækning fra s*x.
Men værre, over tid tilbagetrækning fra kys, kram, berøring og hverdagsintimitet.

Den opsøgende mærker afstanden og intensiverer jagten.

Den anden mærker mere pres og trækker sig endnu mere.

Og langsomt sker det, som ingen ønsker:
👉 Mindre intimitet
👉 Mere usikkerhed
👉 Mere ensomhed - hos begge

💬 Når berøring bliver oplevet som en strategi, dør spontaniteten.
💬 Når jagten tager over, forsvinder trygheden.

Intimitet vokser sjældent i pres.
Den vokser i en kontakt, der ikke SKAL føre til noget.

Hvis du kan genkende det her, er I langt fra alene. Og nej - det betyder ikke, at nogen gør noget forkert. Det betyder ofte bare, at I er havnet i et mønster, som er svært at bryde alene.

Parterapeut og s*xolog i Roskilde. Jeg hjælper dig, der længes efter mere nærhed, forståelse og ro i parforholdet. Samtalerne foregår i et trygt rum - med fokus på at skabe den ægte kontakt igen. Som certificeret s*xolog og parterapeut tilbyder jeg individuelle samtaler i trygge og støttende...