Sille Ruus Paari- ja individuaalterapeut

Sille Ruus Paari- ja individuaalterapeut 🌿 Toetan inimesi ja paare teadlikumate, lähedasemate ja hoidvamate suhete loomisel. Koht neile, kes soovivad luua sügavama suhte iseenda ja oma lähedastega.

Individuaalteraapia • Tunnetekeskne paariteraapia (EFT) • Traumateraapia • Seksuaalteraapia 🌿 Olen Sille Ruus – paari- ja individuaalterapeut. Loon toetava ja usaldusliku ruumi inimestele ja paaridele, kes soovivad mõista iseennast, tugevdada oma suhteid ning luua sügavamat ühendust iseenda ja oma lähedastega. Töötan tunnetekeskse teraapia (EFT), traumateraapia, seksuaalteraapia ja kehapsühhoteraapilise lähenemisega.

Lapse sünni järel võivad partnerid avastada, et nad räägivad peamiselt söögiaegadest, unest, mähkmetest ja kodustest koh...
15/09/2026

Lapse sünni järel võivad partnerid avastada, et nad räägivad peamiselt söögiaegadest, unest, mähkmetest ja kodustest kohustustest. Lähedus ja paariks olemine võivad jääda tagaplaanile.

See ei tähenda tingimata, et armastus on kadunud. Sageli tähendab see, et mõlema ressursid on piiratud ning kogu tähelepanu kulub uue elukorraldusega kohanemisele.

Sel perioodil ei pea paarisuhet hoidma suurte romantiliste žestidega. Mõnikord piisab kümnest minutist segamatust vestlusest, pikemast kallistusest või küsimusest: „Kuidas Sinul päriselt läheb?“

Oluline on mitte võistelda selle üle, kumb on rohkem väsinud. Mõlema kogemus võib olla raske, isegi kui raskused näevad välja erinevad.

Paarisuhe vajab pärast lapse sündi hellust, realistlikke ootusi ja teadmist, et see etapp ei kesta igavesti.

„Palun vabandust“ võib olla väga oluline, kuid alati ei piisa ainult nendest sõnadest.Tervendav vabandus sisaldab valmis...
13/09/2026

„Palun vabandust“ võib olla väga oluline, kuid alati ei piisa ainult nendest sõnadest.

Tervendav vabandus sisaldab valmisolekut märgata, kuidas minu käitumine partnerile mõjus. Selle asemel et öelda „Vabandust, et Sa ennast halvasti tundsid“, võiks öelda: „Ma näen, et minu sõnad tegid Sulle haiget. Ma kahetsen, et nii rääkisin.“

Vabandus ei tähenda tingimata, et võtame enda kanda kogu vastutuse konflikti eest. See tähendab, et võtame vastutuse oma osa eest.

Usaldus hakkab taastuma siis, kui vabandusele järgneb teistsugune käitumine. Kui sama haavav olukord kordub, kaotavad sõnad ajapikku oma tähenduse.

Siiras vabandus ei nõua teiselt kohest andestamist. See loob ruumi, kus haiget saanud partner saab omas tempos uuesti turvalisust kogeda.

Paarisuhtes võib üks partner vajada rohkem koosolemist ja teine rohkem aega iseendale. Kumbki vajadus ei ole vale.Raskus...
12/09/2026

Paarisuhtes võib üks partner vajada rohkem koosolemist ja teine rohkem aega iseendale. Kumbki vajadus ei ole vale.

Raskus tekib siis, kui partnerid annavad erinevustele valusa tähenduse. Lähedust otsiv partner võib mõelda: „Ta ei taha minuga olla.“ Omaette olemist vajav partner võib aga tunda: „Mul ei lubata enam olla mina ise.“

Tegelikult võivad suhtes korraga eksisteerida nii ühendus kui ka iseseisvus.

Oluline on rääkida sellest, mida omaette olemine kummagi jaoks tähendab. Kas see on taastumine, vaikusevajadus või soov tegeleda oma huvidega? Samuti võiks kokku leppida, millal tullakse taas teadlikult kontakti.

Turvalises suhtes ei pea valima läheduse ja vabaduse vahel. Paar saab õppida looma ruumi mõlemale.

Ăśks levinud pettumuse allikaid paarisuhtes on ootus, et armastav partner peaks ise teadma, mida me vajame.Me loodame, et...
10/09/2026

Ăśks levinud pettumuse allikaid paarisuhtes on ootus, et armastav partner peaks ise teadma, mida me vajame.

Me loodame, et partner märkab meie väsimust, pakub õigel hetkel lähedust või mõistab vaikuse taga olevat kurbust. Kui ta seda ei tee, võime järeldada, et ta ei hooli.

Tegelikkuses tuleme suhtesse erinevate kogemuste, harjumuste ja viisidega armastust väljendada. See, mis on ühe jaoks iseenesestmõistetav hoolimine, ei pruugi olla teise jaoks üldse märgatav.

Oma vajaduse väljaütlemine ei muuda seda vähem väärtuslikuks. Võid öelda: „Mul on täna raske päev olnud ja ma vajaksin, et Sa lihtsalt hoiaksid mind.“

Lähedus ei teki sellest, et partner alati õigesti arvab. Lähedus kasvab julgusest ennast talle arusaadavaks teha.

📚 Selle kuu raamatusoovitus on tunnustatud pereterapeudi Terry Reali „Us: Getting Past You and Me to Build a More Loving...
08/09/2026

📚 Selle kuu raamatusoovitus on tunnustatud pereterapeudi Terry Reali „Us: Getting Past You and Me to Build a More Loving Relationship“.

Raamatu keskmes on küsimus: kuidas liikuda paarisuhtes mõtteviisist „mina versus Sina“ tagasi ühise „meie“ juurde?

Konflikti ajal võime hakata partnerit nägema vastasena. Püüame tõestada, kellel on õigus, kaitsta oma positsiooni või panna teist mõistma, mida ta valesti tegi. Terry Real aitab märgata, kuidas sellistel hetkedel võivad meie käitumist juhtida varasemad haavad ja lapsepõlves õpitud kaitseviisid.

Raamatu oluline mõte on, et heas suhtes ei pea loobuma iseendast. Küll aga tuleb õppida nägema, kuidas meie sõnad ja valikud mõjutavad partnerit ning suhet kui tervikut.

See on aus ja praktiline raamat kõigile, kes soovivad vähem vastanduda ning õppida tegutsema rohkem ühe meeskonnana.

Kas Sina küsid konflikti ajal pigem „Kellel on õigus?“ või „Mis aitaks praegu meie suhet?“

Kuidas ma terapeudina iseennast hoian?Minult kĂĽsitakse ĂĽsna sageli, kuidas ma terapeudina ise hakkama saan, kui kuulan i...
07/09/2026

Kuidas ma terapeudina iseennast hoian?

Minult küsitakse üsna sageli, kuidas ma terapeudina ise hakkama saan, kui kuulan iga päev teiste inimeste muresid, valu ja keerulisi lugusid.

Terapeudina kohal olemine tähendab minu jaoks seda, et hoian teadlikult ka iseenda vaimset ja füüsilist tasakaalu. Ma ei saa olla teistele toeks, kui minu enda sisemine tass on pidevalt tühi.

Minu jaoks algab tasakaal lähedastest inimestest. Perega veedetud aeg, sõpradega suhtlemine ja lihtsalt koos olemine aitavad mul väljuda terapeudi rollist ning olla Sille.

Sama oluline on füüsiline aktiivsus ja looduses viibimine. Liikumine aitab kehal päeva jooksul kogunenud pingeid vabastada ning loodus taastab minu sisemist rahu ja kontakti iseendaga.

Minu isikliku hügieeni juurde kuuluvad nii enesehool kui ka enesearmastus. Need ei ole minu jaoks päris üks ja sama. Enesehool on see, mida ma enda heaks teen – puhkan, liigun, toitun hästi ja märkan oma vajadusi. Enesearmastus tähendab aga seda, kuidas ma iseendasse suhtun ka siis, kui olen väsinud, eksin või ei jõua kõike.

Ka terapeudina vajan ise teraapiat ja professionaalset peegeldust. Kuigi minu ümber on palju häid sõpru, kes on samuti terapeudid, eelistan enda terapeudiks inimest, kes ei ela Eestis ega kuulu minu siinsesse professionaalsesse või isiklikku suhtlusringi. Nii saan rääkida täiesti vabalt, kartmata, et ta tunneb mõnda inimest või teab juba mõne loo tausta. See loob minu jaoks turvalise ja neutraalse ruumi, kus saan olla lihtsalt mina – mitte terapeut, kolleeg ega kellegi toetaja.

Ise teraapias käimine aitab mul paremini märgata oma tundeid, reaktsioone ja pimedaid kohti. Professionaalse toe vajamine ei tähenda, et terapeut ei saa ise hakkama. Pigem on see osa vastutustundlikust terapeuditööst ja iseenda eest hoolitsemisest.

Samuti aitavad mind hoida selged piirid. Teadmine, millal olen teiste jaoks olemas ja millal vajan aega iseendale, ei muuda mind vähem hoolivaks. Vastupidi – piirid võimaldavad mul olla oma töös päriselt kohal.

Minu tasakaalu toetavad ka meditatsioon, lugemine ja teised spirituaalsed praktikad. Need aitavad mul vaikusesse tagasi tulla, ennast kuulata ja meenutada, et elu on suurem kui ĂĽks keeruline hetk.

Ma ei usu, et tasakaal on seisund, mille saavutame üks kord ja jäädavalt. Minu jaoks on see igapäevane enda juurde tagasitulemine.

Mis aitab Sinul taastuda ja oma sisemist tasakaalu hoida?

Kõiki erimeelsusi ei ole võimalik ega vajalik lahendada kohe.Kui keha on tugevas stressireaktsioonis, muutub meil keerul...
06/09/2026

Kõiki erimeelsusi ei ole võimalik ega vajalik lahendada kohe.

Kui keha on tugevas stressireaktsioonis, muutub meil keerulisemaks partnerit kuulata, tema sõnu õigesti tõlgendada ja oma vajadusi rahulikult väljendada. Sellisel hetkel võib vestluse jätkamine konflikti hoopis süvendada.

Paus ei tähenda ukse paugutamist ega vaikimisega karistamist. Turvaline paus võiks kõlada näiteks nii: „Ma olen praegu liiga ärritunud, et Sinuga hästi rääkida. Vajan veidi aega rahunemiseks ja tulen selle teema juurde õhtul tagasi.“

Oluline on lubadus vestluse juurde tagasi tulla. Vastasel juhul võib teine partner kogeda pausi hülgamise või eemaldumisena.

Vahel on kõige suhtehoidvam tegu mitte kohe vastata, vaid rahuneda ja proovida seejärel uuesti ühendust luua.

Perekriisi ajal võib lähedaste toetus olla väga oluline. Samal ajal tasub läbi mõelda, mida ja kui palju vanavanematele ...
04/09/2026

Perekriisi ajal võib lähedaste toetus olla väga oluline. Samal ajal tasub läbi mõelda, mida ja kui palju vanavanematele või teistele pereliikmetele jagada.

Kui räägime tüli kõrghetkel partnerist ainult läbi oma valu ja pettumuse, võivad lähedased jääda tema suhtes negatiivseks ka siis, kui paar on omavahel leppinud. Seetõttu võiks enne jagamist küsida: kas vajan praegu kuulamist, nõuannet või praktilist abi?

Samuti on oluline hoida paarisuhte piire. Vanavanemad võivad olla toetajad, kuid nad ei peaks muutuma kohtunikeks, sõnumitoojateks ega ühe partneri liitlasteks teise vastu.

Võid öelda: „Meil on praegu keeruline aeg ja vajame tuge, kuid soovime oma suhtega seotud otsused ise teha.“

Kõige parem abi austab korraga nii abivajajat kui ka paari piire.

Kui peres on kriis, püüavad vanemad sageli lapsi kaitsta ega räägi toimuvast midagi. Lapsed aga märkavad muutusi hääleto...
02/09/2026

Kui peres on kriis, püüavad vanemad sageli lapsi kaitsta ega räägi toimuvast midagi. Lapsed aga märkavad muutusi hääletoonis, vaikuses, pinges ja igapäevastes harjumustes.

Kui lapsele ei anta eakohast selgitust, hakkab ta olukorda ise mõtestama. Sageli võib laps arvata, et tema on vanemate pinge või kurbuse põhjustanud.

Lapsele ei ole vaja jagada täiskasvanute suhte üksikasju ega otsida temalt emotsionaalset tuge. Küll aga vajab ta lihtsat ja ausat kinnitust: „Meil on praegu keeruline aeg, kuid see ei ole Sinu süü. Mõlemad vanemad armastavad Sind ja tegelevad olukorra lahendamisega.“

Laps ei pea teadma kõike, kuid ta vajab tunnet, et temaga räägitakse tõtt ning täiskasvanud suudavad tema eest hoolitseda.

Kooselamist peetakse sageli suhte loomulikuks eesmärgiks. Tegelikult ei sobi üks ja sama elukorraldus kõigile paaridele....
31/08/2026

Kooselamist peetakse sageli suhte loomulikuks eesmärgiks. Tegelikult ei sobi üks ja sama elukorraldus kõigile paaridele.

Mõnele paarile loob ühine kodu turvatunnet, lähedust ja võimaluse jagada argipäeva. Teiste jaoks võib eraldi elamine aidata säilitada isiklikku ruumi, iseseisvust ja igatsust teineteise järele.

Suhte kvaliteeti ei määra ainult ühine aadress. Palju olulisem on, kas mõlemad partnerid tunnevad, et nende vajadustega arvestatakse ning valitud elukorraldus toetab mõlemat.

Probleem tekib siis, kui üks partner soovib rohkem lähedust ja teine rohkem ruumi, kuid sellest ei räägita avatult. Siis võib eraldi elamine tunduda ühele vabaduse ja teisele eemaletõukamisena.

Hea suhe ei pea välja nägema nii, nagu ühiskond õigeks peab. See peab sobima kahele inimesele, kes selles suhtes elavad.

Address

Jalgpalli 1, 4. Korrus
Tallinn

Opening Hours

Monday 09:00 - 20:00
Tuesday 09:00 - 20:00
Wednesday 09:00 - 20:00
Thursday 09:00 - 20:00
Friday 09:00 - 20:00

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Sille Ruus Paari- ja individuaalterapeut posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Business

Send a message to Sille Ruus Paari- ja individuaalterapeut:

Shortcuts

Share