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07/09/2026

A veces no es cuestión de dejar de pensar
sino de que el miedo no nos impide tener perspectiva.

Las dudas conviven con nosotros, sí, pero también
son muy egocéntricas y hacen que no veas más allá de ellas.

A veces solo necesitas dormir mejor, tener más ocio,
irte al cine con tu pareja.

Otras cuestionarte lo que siempre nos han dicho sobre las
relaciones.

Y otras, quejarte y poner límites.

Las dudas SIEMPRE SON REALES.
no por su contenido sino porque las estás teniendo.

No es cuestión de hacer ver como si nada,
ni de enfocarnos solo en ellas.

Sino de pensar que cuando tenemos dudas, seguimos vivos.
Seguimos necesitando divertirnos, dormir, hablar de otras cosas, poner límites, salir a correr o mover el cuerpo.

La perspectiva, amigas... qué difícil se hace a veces tenerla ¿verdad?

Te leo como siempre❤️

03/09/2026

¿Víctima salvador?

Creo que va más allá.

La victimización constante no deja de ser una dinámica que hace que el otro NO exista, sea invisible.

Porque sus necesidades no son tan urgentes, es más egoísta, le va mejor la vida que a ti y tú, estando así, no le puedes ayudar.

El problema y lo que hace que nos quedemos atascados en este tipo de relaciones es que en el fondo sabemos que esto es "o todo o nada".

Sabes que cuando pongas límites todo volará por los aires
o no servirá para nada.

Disculpas vacías, reconocimiento de responsabilidad que luego no genera cambio alguno, quejas, reproches...

Y te asusta.

¿Estoy preparada para vivir sin esta persona cerca?

Bueno... es que en el fondo ya está pasando.
Está cerca pero no hay vínculo. Al menos no uno genuino.

Cuando el otro te ve (y te trata) como a un objeto, en el fondo no te da nada. Ni vínculo, ni seguridad.

Quizá no es que no sepas si vas a sostener la ruptura del vínculo sino que tras taaaaanto tiempo relacionándote con la otra persona, hay una parte de ti que todavía duda de si esto es normal, debería tener más paciencia o está siendo egocéntrica por pedir a alguien que no puede dar.

Y hasta que esa parte no conecte con que tú también mereces,
quizá no podrás soltar.

Te leo como siempre❤️

No es lo mismo ser víctima que victimizarse

02/09/2026

Si lo que te hace dudar son fallas en la relación,
no tienes dudas obsesivas.

Puede que las dudas se hayan convertido en obsesivas pero por ser repetitivas o porque no estás siendo sincera y honesta con lo que necesitas (porque no lo sabes o porque te da mucho miedo aceptarlo)💔

A menudo llegáis con dudas TAN TAN TAN TANGIBLES...

-personas que no os dan vuestro lugar
-que no escuchan lo que necesitáis o lo pasan por alto
-que son radicalmente opuestas y ven la vida totalmente diferente
-o incluso relaciones en las que hay negligencias

Las dudas obsesivas no son reales o no,
pero si no están creadas desde mis propios miedos, rigideces, heridas (sumado a cositas del otro claro), entonces son dudas NATURALES de no encajar en una relación

Sé que puede ser difícil separarlo o incluso que puede herir leer esto y pensar "oh dios mio, entonces lo mío es cierto, tengo que dejarle"

Pero STOP.

Primero busca ayuda profesional porfi❤️
No tienes por qué saber hacerlo tú sola

Tanto si las dudas son obsesivas, como si son por un cúmulo de carencias... no todo es tan fácil como saberlo y ya ¿verdad?

Seguiremos hablando de esto, te leo como siempre, escríbeme tus dudas en comentarios y comentamos❤️

02/09/2026

Porque la ansiedad es una ALARMA

que a veces te indica que no sabes gestionar una situación.

Y otras te indica que quien no sabe gestionar las cosas es el otro.

✨pero has escuchado tanto que debes fluir que no sabes ver que quien no fluye es el otro✨

Que no se está dejando conocer, que no sabe hacia a dónde va y que te marea.

A veces, la ansiedad es nuestra amiga 💘

01/09/2026

Cada verano es la misma historia.

La de destapar lo que llevas acumulando todo el año: enseñas más tu cuerpo y aparecen los miedos que ya tenías en invierno pero estaban bajo capas de ropa.

✨no soy como ellas✨

Como todas esas chicas que, bajo el mismo yugo que tú, están constantemente hablando de su cuerpo, de lo inflamadas que están, de lo bien que comer y el ejercicio que hacen. De abdomen plano, pelo perfecto y piel radiante.

No es contra ellas esto.

Cada uno tiene lo que tiene y SEGURO que hay personas que tienen un cuerpo más normativo o estéticamente aceptado (por la sociedad) que el tuyo.

El tema es que no hace falta estar en contacto siempre con eso.

Verlo, compararte, comprobarte.

La estética de tu cuerpo no debería de ser una de tus prioridades si te está quitando salud mental.

"Tu cuerpo es tu templo" te dicen.

Y TU CABEZA TAMBIÉN, querida❤️ le puedes contestar.

Procuremos entre todos que al cuidar uno, no descuidemos al otro✨

Te leo, como siempre.

29/08/2026

Dos debates a la vez:

✨cómo influye el verlo en la relación, intimidad, conexión... de esto te puedo hablar largo y tendido como psicóloga.

✨el conflicto de valores que supone que alguien lo vea. De esto te puedo hablar largo y tendido, pero no como psicóloga. Como persona.

¿El tema sabes cuál es?

Que a ti te incomode, no te guste, vaya en contra de tus valores y lo aceptes porque "supongo que no es para tanto".

Verlo o no verlo no es una cosa que solo le pertenece a tu pareja, también te pertenece a ti: no por exclusividad, celos o algo así. Sino por admiración, valores o incluso sentido común.

No invalides tu necesidad de hablar de ello, de informarte, de querer entender o mostrar lo que sientes a raíz de esto.

Si me preguntas a mí: siempre en contra.
Por muchos motivos.

Pero esto no es lo importante.
Lo importante es ¿y tú?

Te leo como siempre❤️

28/08/2026

Ya no deseo a mi pareja

¿no?

Desde que empecé a pensarlo, ya no puedo dejar de hacerlo.
Empiezo a preguntarme si antes sí que lo deseaba y solo sé
responder que antes no pensaba en esto.

Yo le veo atractivo, me gusta su forma de ser, me gusta
el equipo que hacemos. Pero no sé si lo deseo.

¿Qué futuro vamos a tener si pienso esto?
¿cómo se lo puedo decir sin hacerle daño?
¿Esto puede trabajarse?

_____________

¿Sabes cuántas mujeres viven esta sensación en silencio?
como si compartirlo con el otro fuera atacar, porque creen que el
problema es "solo" suyo. Como si su pareja no pintara nada en la
ecuación.

¿cuánto hace que intentas resolver los problemas por tu lado?
Sin ni siquiera compartirlos, darles voz y buscar soluciones en común...

¿Y si te digo que parte del problema es que esta preocupación sólo exista entre tú
y tu mente? ¿Y si te digo que quizá el problema no es el deseo sino la
responsabilidad con la que lo acoges?

Creemos que sentir deseo es algo que NACE solo, que no se trabaja.
Y en caso de pensar que se trabaja, creemos que lo debemos de hacer solas.

Y no, amiga. Esto no funciona así.
El deseo nace entre los dos. Con autoconocimiento de tu propio deseo, sí,
pero también con conexión.

¿cómo vas a conectar con alguien a quién no le puedes explicar cómo te sientes
por si no puede sostenerlo?

Las palabras, con tacto, con importantísimas. Sacarlo de tu mente
para que se haga más real, sí. Pero también más tangible.

Cuando sentimos el deseo como una responsabilidad
o una obligación hacia el otro, desaparece.

Y esta puede ser tu oportunidad de crear un deseo
a tu medida, real, tangible y que te respete.

Y para eso, tendrá que hacerlo tu pareja también.

Dirección

Barcelona

Página web

https://www.psicolaiasabate.com/contacto

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