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Psyfeel, León (2026)

17/04/2026

Seguramente hayas oído a alguien decir alguna vez “se me ha acabado la batería social”. Esta expresión se utiliza en la actualidad para hacer referencia a esa sensación de saturación con la gente, de necesitar un poco de espacio en soledad.
El ser humano es sociable por naturaleza, pero a veces necesitamos un poco de desconexión del mundo.
La fatiga social ocurre sobre todo si has estado expuesto/a a situaciones de mayor sobrecarga social. Pero también puede pasar en otras circunstancias, por ejemplo si anímicamente te encuentras en un mal momento. Igualmente, hay personas que necesitan más contacto social que otras y formas de vincularnos con el resto muy diferentes.
Esta sensación de “batería baja” nos puede llevar a procrastinar el prestar atención a la gente, tanto en la “vida real” como en las redes sociales. Estando en casa podemos estar desconectados del mundo, pero detrás de la pantalla del móvil también hay personas. El contestar mensajes puede suponer también una sobrecarga social.
En situaciones más complicadas esta fatiga puede llevarnos a evitar salir a la calle o incluso sentir mucha ansiedad al tener que hacerlo.
Hay que tener en cuenta que todo de forma equilibrada está bien, los excesos nos llevan a problemas. Aprender a identificar cuándo necesitamos espacio en soledad y cuándo necesitamos socializar es esencial para el bienestar psicológico.

17/03/2026

“Últimamente me encuentro muy triste, no sé si será el tiempo o qué”. Esta es una frase que escuchamos en consulta a menudo, sobre todo en temporadas de lluvia. Pero, ¿hasta qué punto influye que haga sol o llueva en nuestro estado mental? Bien es cierto que los días de sol y de claridad animan más a hacer cosas y a moverse, que los días de lluvia y paraguas. No obstante, al final acaba siendo más un autosaboteo que otra cosa. La lluvia es la excusa perfecta para dejar de hacer las cosas o para argumentar nuestros sentimientos negativos. Es un pretexto para parar y ahogarnos en nuestros propios problemas. Además, acaba siendo una forma fácil de no responsabilizarnos de nuestro estado mental: si el problema depende del tiempo, no es algo que yo pueda controlar, por lo tanto no hago nada para solucionarlo.
Pero, ¿qué ocurre después? Que nos acabamos creyendo el autosaboteo, de forma que cuando sale el sol hay una falsa percepción de felicidad y de que todo va bien. Sin embargo, cuando pasan los días, el estado de ánimo vuelve a su cauce y resurgen los problemas. Realmente los problemas seguían ahí. Solucionar los problemas y mejorar el estado de ánimo depende de uno mismo y no de factores incontrolables como el tiempo.

13/03/2026

La autoexigencia puede tener una doble cara🙇: por una parte nos ayuda a conseguir nuestros objetivos y metas, por otra puede llevarnos a sentimientos de frustración, desmotivación, ansiedad y/o depresión.

La autoexigencia y el perfeccionismo se va desarrollando desde que somos pequeños y se retroalimenta en el entorno. El sistema educativo fomenta la preocupación por las notas, pero nosotros mismos o nuestro entorno podemos incrementar esa preocupación.

Muchas personas hacen una valoración de sí mismos en base a las notas que obtengan en el ámbito académico. Esto puede ser porque se han sentido presionados para conseguir ese resultado o porque ellos mismos se han presionado para no decepcionar al entorno que les rodea.

No podemos controlar todo lo que ocurre a nuestro alrededor🌎. De esta forma, tampoco podemos controlar al 100% que saquemos la máxima nota en un examen o que las cosas salgan perfectas, porque hay otras variables que puede influir y que no dependen de nuestro rendimiento estudiando.

El exceso de autoexigencia puede llevarnos a aislarnos para autoexigirnos más y, si todavía no conseguimos los objetivos, puede que acabemos frustrados, desmotivados y terminemos por abandonar.

Es importante equilibrar la exigencia para estar a gusto con nosotros mismos y nuestro entorno. Aprender a ver nuestros resultados positivos y a valorarnos o incluso a ver los errores como aprendizajes y no como fracasos es esencial para sentirnos bien.

15/05/2024

Sin darnos siquiera cuenta podemos entrar en un ciclo de anticipar y controlar nuestro día a día 🧐.
De entrada podemos pensar que planificar las cosas está bien y resulta útil. Sin embargo, en la otra cara de la moneda podemos encontrarnos con la frustración de que lo que habíamos planficado no salga bien. Para muchas personas este ciclo genera una gran ansiedad y malestar.
Además, planificar nuestras cosas a nivel individual puede resultar más sencillo. El problema mayor surge cuando queremos controlar algo que no depende solo de nosotros o algo que ni siquiera podemos controlar.
Imagina que has quedado a las 18 horas con tu mejor amiga y vais a ir a un bar donde tienen un cóctel 🍹que os gusta mucho. Al saber que todo está organizado sentirás paz y tranquilidad. Sin embargo, cuando llegue el momento, puede que tu amiga llegue tarde, que el bar esté cerrado, que ya no tengan ese cóctel que te gustaba o incluso que tú llegues tarde porque el bus se ha retrasado.
Parece una tontería, algunas personas pensarán que siempre habrá planes alternativos. Sin embargo, para quien quiera controlar todo puede ser terrible tener que lidiar con estas situaciones.
Todo esto tiene que ver con algunas distorsiones cognitivas, por las que intentamos anticipar el futuro 🔮, o por las que pensamos que si todo está ordenado nada puede salir mal.
¿Y de dónde viene todo esto? La persona que controla ha aprendido a hacerlo a lo largo de su vida, seguramente como un mecanismo de defensa ante los imprevistos de la vida, puede que también tenga un poco de personalidad perfeccionista o que tenga en el fondo mucho miedo a que le hagan daño o a sufrir.
Aprender a identificar este control y exponernos al descontrol, para acostumbrarnos a él, es esencial para mantener nuestra mente sana.

19/03/2024

Cualquier pérdida requiere un tiempo de asimilación. Perder una relación de pareja (tanto si es de mutuo acuerdo como por una de las partes) implica también tener que tomarnos este tiempo. Y es que la ruptura supone un cambio de vida en ocasiones bastante difícil.

Este tiempo de asimilación se conoce como “duelo”. Podemos identificar algunas fases por las que podemos pasar después de perder una relación de pareja. Estas fases no siguen un orden particular, no tienen por qué suceder todas sí o sí, y cada persona puede experimentar variaciones. Sin embargo, se ha demostrado que son diferentes sentimientos que a menudo aparecen.

En un primer momento, puede aparecer la negación. Es un mecanismo de defensa ante el impacto que supone perder a una persona a la que amamos. Nuestro cerebro tiene que acostumbrarse a este cambio, por lo que pone un escudo que impide que pase todo el dolor de golpe.

Las siguientes fases suelen darse de forma más desorganizada. Puede que aparezca el enfado, ya sea con nosotros mismos, con la persona que hemos perdido o con terceras partes. También puede existir una fase de negociación, o de intentar recuperar lo perdido. Por otra parte, puede aparecer una gran tristeza, al darnos cuenta de que en verdad hemos perdido la relación.

Pasemos por las fases que pasemos, lo más sano es que finalmente lleguemos a la aceptación, por la que ubicaremos a esa persona en otra parte de nuestra mente. Sin embargo, este camino no es sencillo. Algunas personas no consiguen aguantar el dolor que supone la pérdida y evitan experimentar este duelo: creando una nueva relación, reprimiéndose o intentando olvidar sin aceptar.

19/03/2024

Sin darnos siquiera cuenta podemos entrar en un ciclo de anticipar y controlar nuestro día a día 🧐.
De entrada podemos pensar que planificar las cosas está bien y resulta útil. Sin embargo, en la otra cara de la moneda podemos encontrarnos con la frustración de que lo que habíamos planficado no salga bien. Para muchas personas este ciclo genera una gran ansiedad y malestar.
Además, planificar nuestras cosas a nivel individual puede resultar más sencillo. El problema mayor surge cuando queremos controlar algo que no depende solo de nosotros o algo que ni siquiera podemos controlar.
Imagina que has quedado a las 18 horas con tu mejor amiga y vais a ir a un bar donde tienen un cóctel 🍹que os gusta mucho. Al saber que todo está organizado sentirás paz y tranquilidad. Sin embargo, cuando llegue el momento, puede que tu amiga llegue tarde, que el bar esté cerrado, que ya no tengan ese cóctel que te gustaba o incluso que tú llegues tarde porque el bus se ha retrasado.
Parece una tontería, algunas personas pensarán que siempre habrá planes alternativos. Sin embargo, para quien quiera controlar todo puede ser terrible tener que lidiar con estas situaciones.
Todo esto tiene que ver con algunas distorsiones cognitivas, por las que intentamos anticipar el futuro 🔮, o por las que pensamos que si todo está ordenado nada puede salir mal.
¿Y de dónde viene todo esto? La persona que controla ha aprendido a hacerlo a lo largo de su vida, seguramente como un mecanismo de defensa ante los imprevistos de la vida, puede que también tenga un poco de personalidad perfeccionista o que tenga en el fondo mucho miedo a que le hagan daño o a sufrir.
Aprender a identificar este control y exponernos al descontrol, para acostumbrarnos a él, es esencial para mantener nuestra mente sana.

19/03/2024

Enfrentarse al dolor que supone una ruptura sentimental es difícil😫. Por ello nos hemos creído que lo mejor es tener otra relación lo antes posible. Pensamos que un clavo saca otro clavo.

Sin embargo, enlazar relaciones nos lleva a acumular duelos sin resolver. Estos duelos al final acabarán saliendo todos juntos y nos llevarán a una situación más complicada que lo que sería enfrentarse a cada uno de los duelos.

❌No es real que sea sano ir de relación en relación. Tenemos que darnos un tiempo para sanar y reubicar a la otra persona dentro de nosotros.

En ocasiones evitamos el dolor de forma inconsciente, nos dejamos llevar por otras emociones positivas, dejando de lado las negativas. Y esto es lo que ocurre con las relaciones liana, las emociones positivas de conocer a otra persona a nivel sentimental💑, intentan tapar las emociones negativas de perder la anterior relación. No obstante, no nos damos cuenta de que no podemos evitar el dolor, porque este en algún momento aparecerá.

Al final todo esto supone poner un parche encima de una herida, pero la herida sigue estando debajo🩹. Si quitamos el parche, la herida saldrá a la luz. Esto quiere decir que, si la nueva relación termina o no va como creíamos, la herida quedará al aire y dolerá.

✅Vivir el dolor es sano y esencial para superar una ruptura. Con el tiempo y la elaboración psicológica que implica enfrentarnos al duelo, el dolor psicológico va pasando y nos vamos sintiendo mejor. Todo ello tiene un efecto directo en el crecimiento personal, la autoestima, la ansiedad y la depresión.

➡️Puedes leer nuestro artículo sobre relaciones liana en este enlace: https://psyfeel.com/relaciones-liana

19/03/2024

Las películas y los libros, las historias de amor romántico🥰, la idea de amor para toda la vida, la cultura basada en la monogamia y la fidelidad al otro por encima de todas las cosas… Nos hemos creído la idea de que lo único válido es una relación que cumpla con todos los estándares románticos. El amor ❤ tiene que ser limpio, perfecto todos los días y en todos los aspectos. No toleramos nada que se aleje de esta idea.

Sin embargo, esta perfección, difícilmente alcanzable, nos hace ser en ocasiones infelices y nos hace dudar de nuestra relación de pareja en base a lo que debería ser. Si bien es cierto que en una pareja tienen que darse muchos aspectos, como la confianza, la seguridad, la intimidad o el cariño, no es necesario alcanzar la perfección. De hecho esto tampoco es lo más sano, ni lo real en ninguna pareja.

Tener esta visión nos lleva al fracaso💔, y es que nos hace ver las cosas de manera distorsionada o exagerada. Tenemos que ser conscientes de la realidad y, sobre todo, de nuestros pensamientos. De esta forma identificaremos ideas erróneas que nos llevan a sentirnos mal con el otro.

“El amor todo lo puede”, “una buena relación es para toda la vida”, “tienes que encontrar a tu media naranja”, “los celos son un signo de amor”, “si estás enamorado no puedes sentir atracción por otra persona”… 🤯Son algunos de los mitos románticos con los que la sociedad nos bombardean y que, inevitablemente, nos afectan en nuestras relaciones.

➡️Si quieres saber más sobre los mitos del amor romántico puedes leer el artículo de nuestro blog dedicado a ello: https://psyfeel.com/mitos-del-amor-romantico

19/03/2024

El Love Bombing ❣️ es un término utilizado para nombrar a un tipo de manipulación dentro de las relaciones de pareja. Esta manipulación consiste en cautivar a la otra persona, con un bombardeo de amor en los momentos iniciales de la relación, para luego pasar completamente de la persona una vez conseguidos los objetivos.

El es un término actual, pero esta dinámica lleva existiendo mucho tiempo y antes se asociaba a la forma de conseguir seguidores en las sectas. En muchas ocasiones, también se vincula a la persona que hace love bombing con la personalidad narcisista, aquella en la que la persona necesita la atención y admiración de otros, pero carece de empatía hacia ellos, mostrando una fachada de superioridad.

Es difícil darse cuenta de que estamos en esta dinámica. El signo principal es haber vivido una relación muy intensa al principio💑, con excesivo cariño y muestras de afecto, que después ha cambiado a algo totalmente contrario. Una vez pasada la fase de conquista, la persona que realiza love bombing cambiará totalmente su comportamiento💔. Esto hará que la otra persona se sienta mal e incluso culpable. La culpabilidad a su vez le llevará a estar al servicio del otro, complaciéndole en lo que necesite y haciendo lo posible para que le preste atención y todo sea como al principio🙏.

El bienestar que encontramos al principio, cuando todo va genial, hace que luego queramos volver a ese momento. Por ello, es muy complicado salir de este ciclo.

Si quieres saber más sobre esta dinámica puedes leer nuestro artículo: https://psyfeel.com/love-bombing

19/03/2024

Los mitos relacionados con la cultura del amor romántico ❤ pueden llevarnos a conflictos en nuestras relaciones de pareja. Tener una idealización del amor hace que pensemos que las cosas en pareja tienen que ser de determinada manera, que el amor todo lo puede 💏y que no nos podemos salir de los estándares del romanticismo.

Uno de los mitos más habituales es creer que los celos son una muestra de amor. Sin embargo, si lo miras desde otra perspectiva, también pueden ser una muestra de desconfianza. La confianza es una parte esencial de una pareja, que hay que trabajar y elaborar por mutuo acuerdo. Los celos excesivos pueden llevarnos a una situación de ansiedad y a interpretar las cosas de manera errónea, como sucede en la .

Igualmente, es erróneo y dañino creer que si tenemos pareja no podemos mirar a otras personas, ni sentirnos atraídos por otros, o simplemente opinar que otra persona es atractiva. Que nos sintamos atraídos no quiere decir que a nivel sentimental sintamos algo por esa persona o que vayamos a ser infieles a nuestras parejas. La atracción es algo instintivo y natural, el problema no está en eso sino en otro tipo de cosas.

Puedes leer más sobre los mitos del amor romántico aquí: https://psyfeel.com/mitos-del-amor-romantico

Psyfeel

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