Psicólogo Leocadio Martín

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San Cristóbal de La Laguna
Psicólogo Leocadio Martín

Psicología para entendernos. Página dedicada a acercar la psicología y el comportamiento a aquell

19/06/2026

😶 ¿Cuándo fue la última vez que estuviste aburrido de verdad? Sin móvil. Sin música. Sin nada.

Si tienes que pensarlo mucho, esto te interesa.

Vivimos en un momento donde el aburrimiento es casi imposible. Cola del supermercado: móvil. Espera en el médico: móvil. Dos minutos libres: móvil.

Y eso tiene consecuencias que la mayoría no está viendo.

El aburrimiento no es tiempo perdido. Cuando te aburres tu cerebro entra en modo por defecto. 🧠

En ese estado ocurren cosas importantes:

🔹 Se consolidan memorias y conectan ideas.
🔹 Se procesan emociones que durante el día no hubo tiempo de sentir.
🔹 Aparecen soluciones creativas a problemas que llevas tiempo rumiando.

Y algo más relevante: el aburrimiento es el momento donde escuchas lo que quieres de verdad.

Mucha gente lo evita precisamente por eso. Porque lo que aparece en el silencio a veces no es cómodo.

Elige un momento del día que normalmente rellenas con el móvil y déjalo vacío. No para meditar. Solo para estar.

Al otro lado de esa incomodidad está algo que llevamos tiempo sin permitirnos: estar con nosotros mismos.

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18/06/2026

⚡ ¿Esperando sentirte motivado para cambiar algo? Puede que estés esperando algo que no va a llegar.

𝐋𝐚 𝐦𝐨𝐭𝐢𝐯𝐚𝐜𝐢𝐨́𝐧 es un estado emocional que fluctúa. Si el cambio depende de ella, el cambio es intermitente. Y lo intermitente no genera transformación real.

Lo que dice la investigación: la motivación muchas veces viene después de la acción, no antes.

Empiezas aunque no tengas ganas. Y al hacerlo aparece la sensación de que puedes seguir. 🧠

Tres cosas que funcionan:

🔹 Hacer la acción más pequeña. No "voy a hacer ejercicio". Sino "voy a ponerme las zapatillas."
🔹 Anclarla a un hábito que ya tienes.
🔹 No dejar que cómo te sientes decida si lo haces o no.

El cambio real ocurre precisamente los días que no tienes ganas.

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17/06/2026

📱 ¿Has entrado a Instagram sintiéndote bien y salido sintiéndote menos?

Los humanos nos comparamos. Es un mecanismo antiguo.
Pero no estaba diseñado para compararte con miles de personas a la vez.
Y menos con una versión editada de sus vidas.

En redes no ves la vida de nadie.
Ves lo que eligieron mostrar.
Y te comparas con eso desde tu vida completa.

No es justa desde el principio. 🧠

La investigación lo confirma:
scrollear sin interactuar es el tipo de uso que más daña la autoestima.

Tres cosas que cambian la experiencia:

🔹 Nota cuándo el scroll pasa de entretenimiento a comparación.
🔹 Cuida qué cuentas sigues. Si te dejan peor, elimínalas.
🔹 Recuerda lo que estás viendo. Un momento. Nunca una vida completa.

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16/06/2026

📱 ¿Cogiste el móvil para mirar una cosa y veinte minutos después seguías en la pantalla sin saber cómo?

𝐄𝐥 𝐬𝐜𝐫𝐨𝐥𝐥 𝐢𝐧𝐟𝐢𝐧𝐢𝐭𝐨 fue creado para que no pares.
Funciona igual que los juegos de azar: recompensa variable.

No sabes lo que aparece en el siguiente post.
Esa incertidumbre activa la dopamina.
Y el cerebro quiere seguir buscando. 🧠

Pero el problema no es solo el tiempo que pierdes.
Es lo que le pasa a tu atención.

Estás entrenando a tu cerebro para que no sostenga el foco.
Y eso se transfiere a todo lo demás.

Cuesta más leer. Cuesta más escuchar. Cuesta más estar presente.

Una cosa concreta que ayuda:
antes de abrir cualquier red social pregúntate qué vas a buscar.

Si no tienes respuesta, quizás no es el momento. 💙

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15/06/2026

💬 ¿Hay algo que llevas tiempo queriendo decirle a tu pareja y no has dicho?

No porque no puedas.
Sino porque no sabes cómo. O porque prefieres no abrir ese tema.

Eso tiene un coste. 🔴

Lo que no se dice no desaparece.
Se queda. Y con el tiempo se convierte en distancia.

He visto parejas que llevan años juntas y en realidad llevan años sin conectar de verdad.
Porque nadie dice lo que realmente siente.

Eso no es paz.
Es distancia con buenas formas.

La conversación que evitas ya la están teniendo.
Solo que de otra manera. 👇

A través de la irritabilidad. La frialdad. Las discusiones por cosas pequeñas.

Las parejas que duran no son las que no tienen conflictos.
Son las que aprenden a tener las conversaciones que dan miedo. 💙

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12/06/2026

🔍 ¿Cómo te encuentras después de estar con las personas más importantes de tu vida? De forma habitual, no en los momentos buenos.

Esa pregunta dice más de lo que parece.

Hay relaciones que suman. Que te dejan con energía y te permiten ser quien eres.
Y hay relaciones que restan. Que te dejan agotado y requieren una versión de ti que no es la real.

Señales de que una relación te resta:

🔹 Necesitas tiempo para recuperarte después de estar con esa persona.
🔹 Hay cosas que sientes pero no puedes decir.
🔹 Funciona mientras das. Cuando necesitas, algo cambia.
🔹 Después te hablas a ti mismo peor.

Hazte esta pregunta:
Si esta relación siguiera igual durante diez años, ¿estarías bien con eso?

La respuesta que sientas antes de pensar suele ser la más honesta. 💙

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11/06/2026

🎭 ¿Sientes que en cualquier momento te van a descubrir? Eso tiene nombre. Y lo curioso es quién lo sufre más.

𝐄𝐥 𝐬𝐢́𝐧𝐝𝐫𝐨𝐦𝐞 𝐝𝐞𝐥 𝐢𝐦𝐩𝐨𝐬𝐭𝐨𝐫 es la sensación de que tus logros no son reales.
De que has tenido suerte. De que tarde o temprano te van a pillar.

Lo curioso es esto:
cuanto más capaz eres, más impostor te sientes.

Porque las personas muy capaces se exigen mucho.
Y cuando algo les sale bien lo atribuyen a la suerte, no a su competencia.

Además son conscientes de lo que no saben.
Y eso, precisamente, es señal de inteligencia.

El que realmente no da la talla rara vez duda de sí mismo.
El que sí da la talla duda constantemente.

No tienes que silenciar esa voz.
Tienes que aprender a actuar a pesar de ella. 💙

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10/06/2026

😤 ¿Te enseñaron de pequeño que enfadarse estaba mal? Esa enseñanza tiene un coste.

El enfado es información.

Aparece cuando algo importante para ti está siendo ignorado, violado o amenazado.
Un límite que se cruza. Una injusticia. Una necesidad que no se respeta.
En consulta veo personas que dicen no enfadarse nunca.

Y cuando rascas un poco encuentras enfado acumulado durante años.
Que sale de otras formas:

🔹 Irritabilidad crónica.
🔹 Explosiones desproporcionadas ante cosas pequeñas.
🔹 Tensión, insomnio, problemas digestivos.

El enfado que no se expresa no desaparece.
Se queda. Y encuentra otra salida.

Gestionar el enfado bien no significa no enfadarse.
Significa reconocerlo, entender qué te está diciendo y expresarlo de forma que sirva.

No como ataque. Como comunicación. 💙

💬 Si quieres aprender a gestionar mejor lo que sientes te invito a Psicología Para Entendernos, mi comunidad gratuita en skool. El enlace está en mi perfil.

09/06/2026

🤝 ¿Hay alguien a quien deberías pedirle perdón? ¿O alguien que te lo debe a ti?

Si es así, lo compartes con mucha gente.

𝐄𝐥 𝐩𝐞𝐫𝐝𝐨́𝐧, tanto pedirlo como recibirlo, bloquea más cosas de las que creemos.
Relaciones. La imagen que tienes de ti mismo. Decisiones que llevas tiempo sin tomar.

Hoy quiero que reflexionemos juntos y te hago tres preguntas:

💬 ¿Tienes que pedirle perdón a alguien? ¿Lo has hecho o te lo has imaginado?

💬 ¿Alguien te debe un perdón? ¿Te lo han pedido?

💬 Y cuando te han pedido perdón, ¿has sentido que era sincero?

Porque eso último condiciona muchísimo.
Un perdón que no parece genuino duele de otra manera.

Cuéntamelo en comentarios. Es un tema que está muy presente en consulta y que hace mucho daño en silencio.

Y si quieres seguir hablando de esto, comenta COMUNIDAD y te envío el acceso directo a Psicología Para Entendernos, mi espacio gratuito.

08/06/2026

💼 ¿Necesitas que tu jefe apruebe todo lo que haces para sentir que está bien?

Eso no es personalidad. 𝐄𝐬 𝐚𝐩𝐞𝐠𝐨.

Tendemos a pensar que el apego solo afecta a las relaciones de pareja.
Pero es una forma de vincularse con cualquier figura de autoridad.
Y pocas tienen más peso que un jefe o un equipo.

El ansioso en el trabajo busca señales constantemente. 🔍
Un silencio del jefe puede arruinarle el día.
Un correo sin respuesta puede interpretarse como rechazo.

El evitativo parece muy autónomo. Pero a un coste. 🔒
Le cuesta pedir ayuda, mostrar que no sabe algo, colaborar de verdad.
Y muchas veces abandona proyectos justo antes de que le evalúen.
Porque el éxito implica visibilidad. Y la visibilidad implica exposición.

Si tus patrones de apego funcionan en piloto automático en el trabajo, el coste no es solo emocional.

Es el aumento que no pediste.
El proyecto que abandonaste.
El reconocimiento que rechazaste antes de que te lo pudieran dar.

Las respuestas a cómo reaccionas en el trabajo dicen más sobre tu apego que cualquier test de internet. 💙

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