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http://www.juliariggenbach-kinesiologie.fr/

Julia Riggenbach Kinésiologue, 14 Rue de la Fourane, Aix-en-Provence (2026)

18/10/2026

Recommencer_

Voilà bientôt 3 mois que nous sommes « chez nous ».

On est passées par plusieurs phases : débarquer dans un lieu inconnu et devoir y dormir en se sentant étrangères, s’élancer pour décorer et s’approprier les murs, ressentir le manque de notre chez-nous d’avant, détester cette nouvelle maison qui nous éloignait de celle d’avant, puis découvrir qu’on y est bien, finalement, dans ce lieu de l’après, là où on renaît.

Puis se dire tout bas que c’est même carrément bien. Pas trop fort, pour ne pas culpabiliser. Et puis finir par incarner pleinement nos fondations.

On y est arrivées.

Ce n’est pas toujours facile quand on a consacré son cœur et son âme à bâtir pour tout déconstruire. Mais on se réinvente, chaque jour. À travers de petites victoires, dans l’apaisement d’un quotidien serein, dans les rires qu’on s’autorise, les colères aussi, mais surtout dans beaucoup de câlins, au sein de ce foyer qu’on aime tant.

Cette maison, on l’a voulue à notre image : irradiée d’amour dans tous les coins, chaude et lumineuse. Ce n’est pas un refuge. C’est le temple d’une nouvelle vie à deux, où chaque seconde passée ensemble entre ces murs nous rapproche et multiplie notre amour.

Notre maison, ce n’est pas que nos murs. C’est ce que nous formons à deux, dans ces murs. Loin des conventions, loin des rêves qu’on avait projetés, mais plus proches d’une réalité paisible.

Aujourd’hui, cela fait 3 mois que nos cœurs ont pris possession d’un nouveau monde. On a bâti.

Et on va continuer à s’élever.
Ce n’est que le début.

Gardez ça en tête, l’essentiel c’est de RECOMMENCER.

Et surtout, ne jamais de cesser de croire que quelque chose de meilleur va arriver.

Bonne semaine à tous 🍁❤️

27/09/2026

# Le prochain amour

Je ne veux plus être acquise. Je veux être choisie. Pas seulement les jours où tout va bien. Pas seulement quand je suis facile à aimer. Je veux être choisie aussi quand je râle. Quand je doute. Quand je suis fatiguée et que je n’ai pas beaucoup à donner. Quand on n’est pas d’accord. Quand je fais quelque chose qui agace profondément l’autre. Quand la vie devient moins jolie et que l’amour demande un peu plus d’efforts.

Je ne cherche pas quelqu’un qui restera à n’importe quel prix. Je cherche quelqu’un qui, même lorsqu’il pourrait choisir la facilité, fera le choix de notre histoire. Quelqu’un qui saura faire la différence entre traverser une période difficile et ne plus vouloir être ensemble.
Parce que je crois qu’aimer, ce n’est pas ne jamais avoir envie de partir. C’est parfois avoir envie de claquer la porte et choisir malgré tout de rester pour parler, comprendre, réparer. Ce n’est pas supporter l’insupportable. Ce n’est pas s’oublier. Ce n’est pas rester dans une relation qui nous fait du mal.

Je veux quelqu’un qui sache que je ne serai pas toujours facile. Et qui ne me demande pas de l’être pour mériter son amour. Je veux pouvoir être moi, complètement. Avec mes qualités. Mes défauts. Mes contradictions. Mes blessures. Mes jours magnifiques et ceux où je suis beaucoup moins agréable à vivre.
Et je veux faire la même chose pour lui. Le choisir même quand il me saoule. Même quand je ne comprends pas sa façon de faire. Parce que je ne veux plus d’un amour qui repose sur l’idée que tout ira bien tant que nous serons heureux. Je veux un amour qui sache aussi quoi faire quand nous ne le sommes pas. Un amour qui ne se demande pas seulement : « Est-ce que je suis encore amoureux ? » Mais parfois : « Est-ce que je veux encore construire avec cette personne ? ».

Et la réponse ne devra pas être oui tous les jours de la même manière. Mais j’aimerais qu’elle soit un choix. Un choix conscient. Un choix libre. Un choix renouvelé. Parce qu’au fond, je ne veux pas être quelqu’un que l’on garde parce qu’on s’est habitué à sa présence. Je veux être quelqu’un que l’on regarde et que l’on choisit tous les jours. Encore et encore.

#❤️

16/09/2026

Maman 💪🏼_

Je crois qu’on ne devient pas mère le jour où l’on donne naissance. On le devient petit à petit. Dans cette responsabilité immense de devenir le repère de quelqu’un alors qu’on est encore en train de chercher ses propres repères.

J’ai construit ce rôle comme j’ai pu. Avec mes certitudes. Mes maladresses. Mes intuitions. Avec l’image que je me faisais de la mère que je voulais être et celle que la réalité m’a finalement demandé de devenir.

Et puis il y a eu la séparation avec le papa. Et avec elle, quelque chose que je n’avais pas imaginé devoir apprendre : être mère autrement. Il fallait reconstruire une façon d’être mère à l’intérieur d’une nouvelle réalité. Avec des moments où l’on accompagne de près et d’autres où l’on doit accepter de ne pas tout voir. Et je crois que ça a été difficile parce que j’avais parfois l’impression de perdre une partie de ce que j’avais construit. Comme si être une bonne mère devait forcément ressembler à l’image que j’avais eue de la maternité.

J’ai dû apprendre à faire confiance. À mon enfant. À moi. À ce que nous avions construit ensemble.

Aujourd’hui je crois profondément qu’être mere c’est un endroit où pouvoir revenir. Quelqu’un qui aime, même quand la vie ne ressemble pas à ce qu’on avait imaginé. Et finalement, je crois que cette séparation m’a obligée à construire des certitudes que je n’avais jamais pris le temps de questionner.

Je sais aujourd’hui que je peux être une bonne mère autrement. Je sais que je peux aimer profondément sans être constamment présente. Je sais que je peux faire confiance sans tout maîtriser. Je pensais devoir reconstruire ma façon d’être mère. En réalité, j’ai surtout dû reconstruire la confiance que j’avais en moi dans ce rôle.

Et aujourd’hui, je ne cherche plus tellement à savoir si je fais tout parfaitement. Je sais simplement que je suis là et que je resterai sa maman, et que je l’aimerai inconditionnellement : « même quand je serai devenue une mamie maman? »

OUI. POUR TOUJOURS.
Et ça, aucune séparation ne pourra jamais le changer.

A toutes les mamans ❤️

13/09/2026

Accepter sa vulnérabilité_

Je crois que j’ai passé longtemps à attendre d’avoir compris ce que je ressentais avant de m’autoriser à le ressentir. Comme si montrer ce qui me touchait donnait aux autres une prise sur moi. Alors je me suis protégée. Longtemps.

Puis, à travers une discussion avec Iris Nosjean ✺ Psychologue clinicienne depuis 10 ans j’ai découvert quelque chose que je n’avais jamais vraiment accepté :

Je suis vulnérable.

Et ce n’est pas grave.
J’ai le droit d’être touchée. D’avoir peur. De douter. De ne pas savoir quoi faire. D’avoir besoin des autres. D’être fatiguée. D’être triste. D’aimer très fort et d’avoir peur de perdre. J’ai même le droit d’être vulnérable devant quelqu’un qui ne saura peut-être pas quoi en faire. Parce que la vulnérabilité ne garantit pas que l’autre sera doux avec nous. Elle ne garantit pas qu’on sera compris. Elle ne garantit pas qu’on ne sera pas déçu. Mais elle permet au moins d’être honnête avec soi. Et je crois que c’est là que les choses changent. Quand on arrête de considérer nos émotions comme quelque chose qu’il faudrait maîtriser avant de les montrer. Quand on accepte de ne pas toujours être solide. De ne pas toujours avoir la bonne réponse.

Aujourd’hui, je crois qu’il faut beaucoup plus de courage pour dire ce qui nous fragilise que pour prétendre que rien ne nous atteint.

Accepter sa vulnérabilité, ce n’est pas apprendre à être moins fort. C’est arrêter de croire que l’on doit l’être tout le temps. C’est accepter que certaines choses nous atteignent. Que certaines personnes comptent.Que certaines blessures font mal. Et que ce n’est pas parce qu’on ressent profondément qu’on est faible. C’est peut-être simplement parce qu’on est vivant.

Et je crois que je préfère maintenant une vie dans laquelle je ressens trop à une vie dans laquelle je ne ressens plus rien.

Et vous?

01/09/2026

_✨ Nouveau Siteweb en ligne !

Après ce que je vous ai partagé ces dernieres semaines sur l’évolution de mon activité, je suis très heureuse de pouvoir enfin vous annoncer l’ouverture de mon nouveau site !

J’avais besoin de faire peau neuve. Le site que j’avais créé de mes petites mains pendant des heures en 2018 m’avait accompagnée pendant toutes ces années, mais aujourd’hui, je ne m’y retrouvais plus vraiment. J’ai changé, mon activité aussi, et j’avais envie d’un espace qui me ressemble davantage aujourd’hui. 🌿

Ce site accompagne donc une nouvelle étape de mon parcours. Une étape que je n’aurais pas pu entamer de la même manière sans mon ami Aldric qui a créé ce site avec beaucoup de patience et de talent, et mon amie, Pauline Dissais Photographe qui a su mettre en images mon univers avec tellement de justesse. 📷

À tous les deux, merci.
🤍 Merci d’avoir contribué, chacun à votre manière, à donner vie à ce nouveau chapitre.

La kinésiologie reste profondément importante pour moi. Elle fait partie de mon histoire, de mon chemin, de toutes ces rencontres et de ces moments partagés qui ont énormément compté. J’ai simplement choisi de la vivre autrement.

Désormais, je vous accueillerai uniquement le samedi matin, et parce que je souhaitais malgré tout vous permettre de prendre rendez-vous facilement, j’ai finalement choisi de mettre un agenda en ligne à votre disposition. 📅

Vous pourrez y retrouver mes disponibilités et choisir directement votre créneau. Bien sûr je continuerai de prendre vos demandes par SMS et appels aussi.

Alors si vous en ressentez le besoin, si vous avez envie de faire une pause, de vous recentrer ou simplement de prendre soin de vous, je serai heureuse de vous retrouver.

✨ Je mettrai à jour régulièrement mes disponibilités, en fonction du respect du rythme de ma famille ainsi que de mon premier travail.

Un nouveau site, une nouvelle organisation, une nouvelle page…

Et je suis heureuse de l’écrire avec vous.🌸

On se voit bientôt ?

29/08/2026

Je suis partie en vacances avec moi-m’aime_

Cette année j’ai eu l’occasion de partir en vacances en étant seule plusieurs fois. Mais cette fois, je ne suis pas partie avec un programme, des choses à voir, des endroits à cocher, ou l’envie de remplir chaque journée. Je suis partie avec moi. J’ai fait de moi ma priorité. J’ai laissé de la place au silence, à l’imprévu, aux envies du moment. J’ai marché sans savoir où j’allais. J’ai pris le temps. J’ai composé avec l’instant présent.

Je me suis rendu compte que j’étais capable. Capable d’être seule. De décider seule. De ne pas avoir besoin d’être rassurée, accompagnée ou validée pour avancer. Je me suis sentie fière de moi. Pas pour avoir fait quelque chose d’extraordinaire. Mais pour avoir simplement été capable de me choisir, pleinement.

Cette fois, je crois que je suis aussi partie pour déposer quelque chose.

Un an de vie.
Un an de questions, de remises en question, de décisions, de doutes, de choses comprises parfois dans la douleur. Un an qui avait commencé l’été dernier et qui, quelque part, avait besoin d’être refermé. Alors je suis venue ici avec tout ça. Pas pour oublier. Pas pour fuir. Mais pour déposer.

Comme si j’avais besoin de prendre un peu de distance pour regarder le chemin parcouru et réaliser tout ce que j’avais traversé.

Et au milieu de tout ça, j’ai découvert quelque chose de précieux : je peux compter sur moi.

Et surtout, je suis méritante. Méritante de cette vie que je suis en train de construire. Méritante de prendre ma place. Méritante de choisir ce qui me fait du bien, même lorsque ce choix ne ressemble pas à celui des autres.

Ce voyage n’a pas changé ma vie. Il a peut-être simplement changé la façon dont je me regarde dans ma vie. Je repars avec moins de réponses qu’en arrivant, mais avec quelque chose de beaucoup plus important : une confiance nouvelle en moi. Et peut-être que finalement, évoluer, c’est aussi ça.

Arrêter d’attendre que quelqu’un nous accompagne pour avancer. Et apprendre à devenir la personne avec qui l’on a envie de partir.

À bientôt mon Eden ✨

25/08/2026

_Vous n’êtes pas responsables des versions de vous qui existent dans la tête des autres.

On passe beaucoup de temps à essayer d’être compris. À expliquer nos intentions. À vouloir rétablir une vérité lorsque quelqu’un raconte une histoire qui ne ressemble pas à celle que l’on a vécue. Et parfois, on s’épuise à vouloir corriger une image de nous que l’on n’a même pas construite. Il y a la personne que l’on est. Puis il y a celle que les autres perçoivent. Et entre les deux, il y a tout ce qu’ils projettent. Leurs blessures. Leurs expériences. Leurs attentes. Leur façon de nous regarder. Ce qu’ils ont compris de nous. Ce qu’ils ont voulu comprendre. Et parfois même, ce qu’ils ont besoin de croire pour que leur propre histoire ait du sens. Alors forcément, il existe plusieurs versions de nous.

Je crois qu’on fait souvent l’erreur de penser que si quelqu’un nous voit comme une mauvaise personne, alors il faut absolument lui prouver le contraire. Mais parfois, l’autre a déjà choisi son histoire. Et aussi injuste que cela puisse sembler, on ne peut pas entrer dans la tête de quelqu’un pour y réécrire ce qu’il pense de nous.

On peut seulement être responsable de ce que l’on fait réellement. De la manière dont on parle, dont on traite les autres. De nos erreurs aussi. Parce que ne pas être responsable de l’image que les autres ont de nous ne veut pas dire refuser toute remise en question. Il faut savoir entendre quand on a blessé. Reconnaître quand on s’est trompé. S’excuser lorsque c’est nécessaire. Mais il faut aussi savoir faire la différence entre assumer ses actes et porter les projections des autres.

Et cette différence peut tout changer. Parce qu’il y aura toujours quelqu’un pour raconter une version de votre histoire dans laquelle vous êtes le problème. Et parfois, dans une autre histoire, vous serez la personne qui a fait du bien. Les deux peuvent exister. Parce que vous n’êtes pas la même personne pour tout le monde. Les versions de vous qui existent dans la tête des autres, laissons les exister, car finalement nous n’avons pas besoin d’être compris par tout le monde pour être bien avec nous mêmes.

La meilleure version finalement 🫶🏻

23/08/2026

Écrire_

Je crois que j’ai arrêté d’écrire parce que je n’arrivais plus à faire les deux. Vivre ce qui était en train de se passer dans ma vie, et trouver les mots pour le comprendre. Et puis il y a eu les remarques. Sur le fait que j’écrivais sur tout. Sur ma vie. Et même sur mon ex, olalalala… quelle erreur. Comme si certaines choses devaient absolument rester cachées. Faire attention à ce que mes mots pouvaient laisser entendre.

Alors j’ai commencé à me censurer. Et finalement, à force de chercher ce qu’il fallait taire, je n’avais plus grand-chose à dire. Parce que mon écriture a toujours été ça pour moi. Un moyen de communiquer. De mettre de l’ordre dans ce qui ne l’est pas. De transformer les choses que je traverse en quelque chose que je peux regarder autrement. Je n’écris pas parce que tout est parfaitement compris. J’écris justement parce que ça ne l’est pas.

Et puis quelqu’un m’a dit que j’étais formidable, forte et courageuse dans ce que je vivais. Et je ne sais pas exactement pourquoi, mais ces mots ont changé quelque chose. Je me suis autorisée à ressentir. Et doucement, mon cœur s’est rouvert à l’écriture. Je crois que j’avais oublié que je n’avais pas commencé à écrire pour être comprise par tout le monde. J’écris parce que c’est ma manière à moi de dire. Et si certains mots résonnent chez quelqu’un, alors peut-être qu’ils avaient leur place ici. Parce que ce que je partage n’est jamais une vérité générale. C’est une vérité à un instant donné. La mienne. Et peut-être que quelqu’un s’y reconnaîtra. Peut-être pas. Peut-être que certains comprendront de travers. Peut-être que certains chercheront à y voir des messages cachés, des sous-entendus, des intentions que je n’avais pas.

Mais je ne veux plus arrêter d’être authentique pour anticiper ce que les autres pourraient penser. Je ne veux plus me demander si j’ai le droit. Alors j’écris à nouveau. Pas parce que j’ai tout compris. Mais parce que j’ai compris que me taire pour ne pas déranger les autres, c’était finalement me faire taire moi.

Et ça, je ne veux plus le faire.

Chapitre 1.

20/08/2026

_✨ Un nouveau chapitre s’ouvre…

Il y a des moments dans la vie où l’on sent qu’un tournant est là. Et depuis quelque temps, beaucoup de choses changent dans ma vie, sur le plan personnel comme professionnel.

Avec ces changements vient aussi le besoin de faire évoluer mes priorités, de prendre un autre chemin et surtout, de me retrouver.

J’ai donc décidé de diminuer mon activité professionnelle en Kinésiologie pour me consacrer davantage à ma seconde activité.

Ce choix n’a pas été évident, parce que la kinésiologie a une place toute particulière dans ma vie. Elle m’a énormément apporté, m’a permis de faire de magnifiques rencontres et de grandir, aussi bien professionnellement que personnellement. 🤍

Mais aujourd’hui, je sens profondément que c’est le bon moment pour moi d’explorer autre chose.

J’ai besoin d’évoluer, d’apprendre, de me challenger différemment, de grandir encore… et peut-être aussi de me découvrir autrement.

La kinésiologie restera toujours une partie importante de mon parcours et aura toujours une place particulière dans mon cœur, mais elle ne sera désormais plus ma priorité.

Concrètement, le cabinet restera ouvert uniquement le samedi, sur demande. Je ne proposerai donc plus d’agenda en ligne : les rendez-vous pourront être pris directement avec moi, en fonction des disponibilités.

Ce n’est pas une fin. C’est une nouvelle étape. Un changement de direction, choisi avec l’envie d’avancer vers quelque chose qui me ressemble aujourd’hui.

Je ne sais pas exactement où ce nouveau chemin me mènera, mais je sens que c’est le bon moment pour oser le suivre 🌿

Merci à toutes les personnes qui ont croisé mon chemin grâce à la kinésiologie, qui m’ont fait confiance et qui ont contribué, d’une manière ou d’une autre, à cette belle aventure. 🤍

La suite s’écrit autrement… et j’ai hâte de la découvrir. ✨

29/01/2026

_ Il y a un an, j’ai subi une grosse opération.
 Tout le monde me disait de ne pas la faire. Trop risqué. Trop incertain. Trop… tout.
 Mais je savais que je ne pouvais plus continuer ainsi. Mon corps me limitait, ma vie se rétrécissait. Je devenais prisonnière de moi-même.

Alors, j’y suis allée.
 En occultant les dangers, comme je le fais toujours. Avec cette résilience qui m’a accompagnée toute ma vie.

Avant l’opération, je suis allée voir ma kinésiologue. Elle m’a dit que cette intervention allait me réaligner. Pas seulement physiquement, mais psychiquement. Qu’il y aurait un avant et un après.
 Elle avait raison. Aujourd’hui, je ne regrette rien. Oui, les douleurs font désormais partie de mon quotidien. Oui, le chemin est encore long.
 Mais ce que j’ai traversé ces derniers mois m’a forcée à me confronter à tout ce qui m’empêchait de rester debout – métaphoriquement.
 Physiquement, je ne le pouvais plus, et mon corps m’alarmait depuis longtemps.

Rester alitée, restreinte, immobile, a demandé une patience immense. Mais cette immobilité m’a permis de réaliser quelque chose de vital : ma force. Et qu’il était temps d’élever mes fondations.

Il y a un avant cette opération… et un après. J’avais négligé l’importance que cela aurait dans ma vie, dans mon corps, dans mon cœur.
 Maintenant, je sais.

Il est temps de s’élever.

La peur n’est plus une option, on est d’accord ?

Julia Riggenbach Kinésiologue

18/10/2026

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