07/10/2026
EPISODE 5 DE LA SERIE:
"Oui mais toi t'as de la chance tu vois tout".
Autrement dit: "les débuts d'un bébé médium".
Presque deux mois se sont écoulés depuis le début jusqu'à ce jour où je rentre de ce rdv chez l'énergéticienne, je sent que beaucoup de choses ont changées alors même que je suis toujours tentée de voir ce qu'elle fait comme du charlatanisme.
Forcée de constater que je me sens tout de même mieux.
En revanche, aucune amélioration chez moi, toujours autant de manifestations...
Manifestations auxquelles mon cerveau tente encore de trouver une raison terre à terre "c'est l'électricité, le vent, le hasard ...".
Bref, à ce moment là, même moi je ne me croit plus.
Toujours cette sensation qu'on m'observe, cette température étrangement basse à certains endroits.
Arrive cette nuit, encore une de trop. Je sent qu'on s'agrippe fermement à mes pieds .
Cerveau rationnel:" peut-être le chien qui essaie de monter sur le lit?!" Manque de bol pas de chien dans la chambre. Et d'un coup la porte se claque alors qu'aucune fenêtre n'est ouverte. Soyons honnête, j'ai flippé.
Le lendemain, je me rappelle de tout ce que Vanina m'a expliqué, commence alors une série de tentatives pour faire partir cet être de chez moi.
La première fois je parle sans savoir pourquoi, avec un sentiment de colère et d'agacement mais surtout avec cette certitude que n'ayant eu aucune aide extérieure je ne vais pas savoir faire. Je me sens perdue, frustrée, en colère, et accessoirement je me sens sombrer dans la folie 🙄.
Evidemment aucun résultat.
Puis je retente de la même façon 5 ou 6 fois. Sans aucun résultat. Mise à part la colère, la frustration, la déception qui grandissent, avec bien entendu ce sentiment d'être encore et toujours abandonnée, seule pour tout affronter rien ne se passe.
A ce moment là j'ai repris le travail (télétravail car début du covid et personne à risque avec ma santé).
Absolument incapable de me concentrer, choquée, seule, perdue et triste.
Quand tout d'un coup, quelque chose se passe en moi, ce truc qui me dit "maintenant STOP, ce n'est plus possible. Rien ni personne n'a le droit de me faire souffrir, après tout ce à quoi j'ai survécu dans ma vie ce n'est pas un être invisible qui n'existe d'ailleurs peut-être pas ( hé oui déni quand tu nous tiens 😅) qui va m'emmer**r.
Sachant que je le sentais souvent dans ma chambre, je m'y rend et cette fois je choisi de fonctionner différemment puisque clairement la colère, la peur etc ne fonctionnaient pas!
Je respire, profondément. (J'avais depuis plusieurs semaines commencé à appliquer les conseils de Vanina qui clairement m'aidaient au quotidien: cohérence cardiaque, méditation etc).
Donc je respire, et c'est comme si j'oubliais tout, la colère, la frustration, la peur, mes croyances, la maladie, tout.
Et je commence à ressentir des émotions qui semblent ne pas m'appartenir. Je les ressent mais c'est vraiment très subtil, presque inexistant. Pour quelqu'un qui a coupé les ponts avec ses propres émotions et son propre corps depuis des lustres, on ne sait même pas vraiment ce que l'on ressent 🫣.
Mais cette fois, je fais le choix de ne pas me fermer, je lutte pour me connecter à ce ressenti. Je semble me débattre pour ne pas me bloquer par peur de me rappeler ce que ça fait de sentir, car je comprend à ce moment là que j'avais complètement fais une croix sur la vie. Ce moments précis a donc été l'un des plus difficiles car se couper de soi pour ne pas souffrir, finalement c'est facile. Mais sauter sur la vague sensation d'une émotion et l'accepter, ne pas s'en couper c'est autre chose!!
Et donc je saute à pied joints dans ce flot d'émotions dont je ne me croyais pas capable de ressentir.
(j'avoue aussi que c'était plus facile de ressentir les émotions qui ne m'appartenaient pas 🤪).
Et là, les mots sortent de ma bouche avec une facilité incroyable , je me rend compte que je sais absolument tout, que c'est un homme, je ressent ses blessures, sa douleur si bien physique qu'émotionnelle, je ressent la tristesse vis à vis de sa famille, sa déception, ses deux enfants..... Bref, je sais tout alors même que je suis censée ne rien savoir!
A l'époque mais aujourd'hui encore je ne sais pas exactement quels sont les mots qui sortent de ma bouche, je sais juste qu'ils sont vrais, justes. Aujourd'hui je sais que j'étais comme en trans. Je sais juste qu'à chaque mot prononcés plus de douceur et de légèreté s'installent en moi, en lui et même dans la maison.
Puis d'un coup je sent une multitudes d'émotions qui me traversent. Je crois entendre "merci". Je me met alors à pleurer (chose improbable pour celle que j'étais à l'époque); mais à pleurer de soulagement.
Puis là, comme sorties d'un téléfilm (j'ai moi même encore du mal à y croire même aujourd'hui), 3 ou 4 hirondelles entrent dans la chambre (j'avais lu qu'il fallait ouvrir les fenêtres pour laisser partir les âmes restées bloquées ici). Elles hurlent et tournent dans la chambre sans s'arrêter . Bah.. Je prend peur, je me dit direct que j'ai fait une connerie, que j'ai aggravé la situation.
Je pense également au hasard, mais quand même, 1 hirondelle admettons, mais là 3. Bref. Ce ballet incessant et ô combien bruyant dure entre 10 et 15 minutes.
Je prend en vidéo les hirondelles et je sors de la chambre. J'envoie la vidéo à Vanina et lui demande si j'ai fait une connerie, ce à quoi elle me répond : "Oh magnifique, j'avais entendu parler que les hirondelles accompagnent les âmes perdues mais je ne l'avais encore jamais vu". Elle m'explique qu'elle a vérifié avec son pendule et que tout est ok chez moi.
Je suis vidée de toute énergie vitale, étonnée ou plutôt stupéfaite, je ferme alors les yeux quelques secondes pour reprendre mes esprits , lorsque j'aperçois comme dans un rêve un homme qui me fait "coucou" de la main et qui s'en va. J'ouvre les yeux paniquée, je me rend compte que non je ne suis pas endormie mais bel et bien debout devant ma porte de chambre.
A ce moment là je suis absolument incapable de savoir si j'ai halluciné. Je repense à mon médecin "tu n'es pas la première à avoir ce genre de discours, ton discours est cohérent etc etc".
Je décide de ne pas focaliser sur ce que je viens de vivre ou sur ce que je crois avoir vécu.
Je décide alors de retourner sur mon PC et de terminer mon boulot. Evidemment, les images me tournent en boucle, je me demande si cette fois j'ai sombré dans la folie, les doutes, les questions incessantes.
Puis étant complètement épuisée je me dit que je verrais plus t**d . Que s'il y avait du vrai, les manifestations s'arrêteront d'elles mêmes. Puis que si jme suis fait des films bah j'ai une pu**n d'imagination 😅.
C'était la dernière fois, ce soir là la seule chose qui m'a empêché de dormir c'est la peur, la peur que tout soit faux et que j'ai bien sombré dans la folie. Mais plus aucune manifestations, bruits, vents froids, portes qui claquent. Une sorte de sérénité s'est installée.
En conclusion.
Nous avons tout en nous, tout ce qui est mis sur notre route est à notre portée.
J'ai appris à faire les choses, seules, en étant embuée dans un doute constant, dans la peur, dans cette certitude que je m'inventais un monde, que j'étais incapable de faire quoi que ce soit. Puis j'ai simplement fait, comme mon cœur me l'indiquait. Sans savoir ni comment ni pourquoi ni même si ce que je faisais était bien, car, je n'avais aucune autre solutions. Pas un ou une amie qui aurait pu m'aider ou m'aiguiller. Rien ni personne d'autre que moi donc aucune autre solution à ma portée. et j'ai réussi.
Car, oui (épisodes à suivre si ça vous tente), je me suis souvenue que toute petite j'étais connue pour avoir "des amis imaginaires 😂".
Donc je me suis juste souvenu que cette capacité est innée chez moi, comme elle l'est chez chacun d'entre nous.
Ce jour là je n'ai ni vu, ni entendu. La seule chose que j'avais à ma dispo c'était le ressenti (tellement ironique venant de quelqu'un qui n'avait pas ressenti la moindre émotions autre que la colère depuis de si nombreuses années!!) .
La vie est souvent ironique et quand je regarde en arrière, pour de bonnes raisons. Me FORCER à utiliser un sens que je refoulais depuis si longtemps, justement pour me FORCER à me reconnecter à cette partie de moi, cette partie qui fait de chacun d'entre nous un être Vivant prend tout son sens.
Aujourd'hui et jusqu'à la fin je remercierais cet homme. Je n'ai pas son prénom ni même son visage. Je ne saurais probablement jamais qui il est. Mais c'est grâce à lui que j'ai repris goût à la vie. Car pour reprendre goût à la vie, il faut accepter qu'elle nous touche. Même si être touché nous faire souffrir, cela nous permet avant tout de vivre.
Pour en revenir au titre que j'ai choisi
"Oui mais toi tu as de la chance tu vois tout" :
La chance ne m'est pas tombée dessus, je l'ai créée ou plutôt je lui ai laissée sa chance 😜. Je suis allée la chercher, je l'ai poursuivie.
Et je n'ai pas vu de suite. J'ai seulement fait avec ce que j'avais à ma disposition.
Hâte de vous lire, et probablement que je raconterais la suite puisque la découverte va bien plus loin que ça avec l'évolution des capacités et comment elles ont eu lieu, car je ne sais pas vous mais moi j'ai adoré cet exercice si difficile mais tant libérateur d'oser s'ouvrir à des sujets aussi complexes que la médiumnité, qui est pourtant naturelle chez chacun d'entre nous!
Pour réserver c'est ici 👉
resalib.fr/p/100026
