Nathalie Collombat - Psychopraticienne & Formatrice NDA

26/08/2026

Beaucoup de personnes se traitent comme un projet à corriger : je serai enfin tranquille avec moi quand j’aurai réglé ceci, dépassé cela, cessé d’être comme ça.

Autrement dit, elles produisent intérieurement une forme d’amour conditionnel.

C’est peut-être là le paradoxe : certaines transformations échouent précisément parce qu’elles commencent par une rupture avec soi.

Se transformer n’exige pas de déclarer la guerre à celui ou celle que nous sommes aujourd’hui.

Certains mécanismes ont justement été construits parce qu’une partie de nous s’est sentie seule face à ce qu’elle vivait.

Vouloir ensuite arracher ce mécanisme avec violence peut reproduire exactement l’expérience initiale : ce que tu ressens n’est pas acceptable, change.

Et nous tournons en boucle à l'intérieur de nous-même.

Il existe donc une différence entre vouloir évoluer et ne plus supporter celui/celle que l’on est.

De l’extérieur, les deux peuvent donner les mêmes efforts ; intérieurement, leur origine est radicalement différente.

La guérison pourrait être envisagée comme une expérience de non-abandon intérieur étape par étape : découvrir que lorsque la peur revient, que l’ancien réflexe réapparaît, que l’on rechute, doute ou régresse momentanément… nous ne nous retirons plus notre propre présence.

Nous conscientisons tranquillement ce qui est à l'oeuvre en nous.
RAS.
Tranquille.
J'observe.

Et là apparaît une idée très forte : le « moi futur » ne vient peut-être pas sauver le moi actuel. Il se construit dans la manière dont le moi actuel apprend à ne plus s’abandonner.

Se qui crée une passerelle ne laissant pas de place au lacher-prise fourre-tout et c'est tant mieux!

Surtout ne lâche pas prise, tu vas tomber, et ton inconscient lui, charger de ta survie, il n'est pas fou, il ne va rien lâcher !!! Et c'est tant mieux !

S’accueillir n’est pas se résigner. On peut reconnaître un comportement destructeur, poser une limite, vouloir profondément évoluer sans transformer son imperfection actuelle en motif d’exclusion de soi.

C'est un un mécanisme beaucoup plus profond : la permanence du lien à soi. Car la guérison n’est pas l’avènement d’un meilleur soi ; c’est la fin de l’abandon de soi.

Et c'est cella-là, la véritable passerelle.

Peut-être que la véritable question n’est pas : "Est-ce que je m’aime ?"
Mais : "Est-ce que je reste auprès de moi lorsque je redeviens celui ou celle que j’aurais préféré ne plus être ?"

Aujourd'hui, ma réponse à moi est oui, et vous ?

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Nathalie : Psychopraticienne | Leadership de conscience | Experte en sciences humaines : je peux vous défaire n’importe quel noeud | Formatrice NDA & Qualiopi | Auteure & conférencière | Nouveau programme : Résurrection

24/08/2026

Sur quoi repose l’amour lorsque l’intensité amoureuse n’est plus au premier plan ?

L’amitié dans le couple contient ce que le désir ou l’état amoureux ne garantissent pas : la curiosité pour l’autre, le plaisir de sa présence, la complicité, la confiance, l’estime, le rire, mais aussi le désir que l’autre puisse être lui-même

« Je veux être amoureu.se de quelqu’un que j’aimerais même si nous n’étions pas en couple. »

On peut rester attaché à quelqu’un parce qu’il/elle sécurise, rassure, valorise, évite la solitude ou répond à un manque. Cela ne dit pas nécessairement ce que nous éprouvons pour la personne elle-même.

La question devient alors :
Si je retirais le couple, le projet commun, la sexualité, les habitudes et la peur de perdre… aurais-je encore envie de connaître cette personne ?

L'amitié pourrait être ce qui reste lorsque le couple n'a plus besoin de
« performer l'amour »

Au début d’une relation, beaucoup de choses entretiennent le lien : désir, nouveauté, projections, attente, idéalisation

Puis la relation devient ordinaire et « ordinaire » n’est pas péjoratif

C’est peut-être là qu’on découvre la qualité réelle du lien

Est-ce que j’aime encore être avec toi lorsqu’il ne se passe rien ?
Pas de voyage. Pas de sexe. Pas de déclaration. Pas de crise à résoudre.
Pas de projet à construire.

Juste toi et moi dans une cuisine un mardi soir.

Il existe quelque chose de révélateur : comment traitons-nous notre partenaire lorsque nous ne cherchons plus à être aimés de lui ?

Au début nous faisons attention. Nous écoutons. Nous sommes curieux.
Nous remercions. Nous cherchons à comprendre.

Puis la sécurité s’installe et parfois apparaît ce que nous ne nous autoriserions jamais avec un ami : sarcasme, dévalorisation, indifférence, petites humiliations, absence d’écoute.

Étrange paradoxe :
nous pouvons finir par traiter moins bien la personne que nous prétendons aimer le plus que certains de nos amis

La question pourrait être :
Si votre partenaire était votre ami, accepteriez-vous de lui parler comme vous lui parlez parfois ?

L'amitié introduit quelque chose d'essentiel dans l'amour : la liberté.

Dans certaines relations amoureuses, nous voulons que l’autre nous rassure, nous choisisse, reste, réponde, corresponde

Dans une amitié solide, il existe souvent davantage cette idée :
« Je veux ton bien, même lorsque ton existence ne tourne pas autour de moi » Et là nous arrivons à une définition plus mature de l’amour :
aimer quelqu’un sans utiliser constamment sa présence pour réguler notre propre insécurité

Cela rejoint le travail autour de la fonction du mécanisme

Je peux aimer quelqu’un et, simultanément, utiliser cette personne pour remplir une fonction : sécurité, validation, appartenance, valeur, protection contre la solitude

Le travail de conscience consiste alors à distinguer :
ce que j’aime chez toi de ce dont j’ai besoin que tu sois pour moi

Ça vous parle ? On approfondit le sujet ?

17/03/2026

Fonctionner mieux n’est pas aller mieux.

Tenir, assumer, décider, porter des responsabilités.
Oui, ça se vit.
Et pourtant, intérieurement, quelque chose se serre.

La tension devient une norme.
La pression devient une référence.
La performance remplace l’intégrité intérieure.

Ce n’est pas un manque de compétence.
C’est une posture qui s’est organisée autour de la survie.
Sans en avoir l’air.

Vous pouvez gagner en efficacité tout en perdant en clarté.
Vous pouvez tenir un rôle sans vous sentir légitime pour le vivre pleinement.

C’est ce que j’observe le plus souvent chez les leaders que j’accompagne :
pas une incapacité à réussir, mais une structure intérieure qui limite la liberté de décider, de sentir et de créer.

Le plafond de verre.

C’est exactement ce que je déconstruis dans la vidéo publiée cette semaine.
Et ce que nous travaillons, plus en profondeur, dans le Mentorat ÉLÉI.

Ce n’est pas un espace pour “aller mieux”.
C’est un espace pour cesser de décider depuis la tension.

https://n-collombat.systeme.io/prisederendezvousmentoratelei

17/02/2026

Puis-je changer ma génétique pour me fondre dans la masse ?
Pour entrer dans des cases.
Ou comment devenir carré quand on est rond.

J’avais 22 ou 23 ans.
J’avais déjà travaillé dans plusieurs environnements, exploré différents rôles, traversé plusieurs univers professionnels.

Un recruteur regarde mon CV et lâche, sans détour :
« Ce n’est quand même pas très rassurant, cette instabilité. »

Ah punaise.
Bon, d’accord… c’était il y a presque 30 ans.

Et pourtant, la question reste entière.
Les mentalités ont-elles réellement évolué aujourd’hui ?

À l’époque, je lui ai répondu calmement.
Je ne voyais pas ce parcours comme un handicap, mais comme une richesse.

Une expérience transversale immédiatement utile.
Une capacité à m’investir pleinement dans les missions confiées.
Une honnêteté professionnelle aussi : quand l’élan disparaît, je ne m’éteins pas à petit feu, je pars.
Et surtout une question simple. Quel est l’intérêt de contraindre quelqu’un à rester là où il ne grandit plus, ni pour lui-même, ni pour l’entreprise ?

De mon point de vue, c’était une bonne affaire de recrutement.
Un bénéfice partagé.
Vous avez un besoin, j’ai des compétences multiples.
Pourquoi vouloir réduire un être humain à une seule tâche, toute une vie ?

Avec le recul, je me dis que sa question parlait peut-être d’autre chose.
Du coût du turnover.
De la peur de l’imprévisible.
Du besoin de contrôle.

Mais alors une chose me trouble encore.
Pourquoi, à travers cette question, a-t-il tenté de me faire croire que le problème, c’était moi ?

Je vous pose la question, sincèrement.
Est-ce encore perçu comme une faiblesse aujourd’hui ?
Ou commence-t-on enfin à reconnaître que certains profils ne sont pas instables, mais non linéaires ?

Vos regards, vos expériences, vos désaccords m'intéressent et ont toute leur place ici.

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🔔 Nathalie, Mentor en • Stratégie existentielle & transformations intérieures
♻️ Republiez pour inspirer.

Contact :https://n-collombat.systeme.io/prisederendezvousmentoratelei

16/02/2026

L'Identité : Le Vrai Verrou du Changement Caché.

Cette vidéo explore comment l'identité, au-delà des préoccupations corporelles, agit comme un verrou puissant freinant le changement, une fidélité inconsciente à l'image que l'on a de soi.

Contact : https://n-collombat.systeme.io/prisederendezvousmentoratelei

13/02/2026

Même si ce choix est juste et mûrement réfléchi, vous êtes libre tant que votre décision ne menace pas votre équilibre intérieur actuel et les repères qui vous ont permis de tenir jusqu'ici.
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31/01/2026

17/01/2026

La vidéo explore l'empathie comme fonction de leadership et le deuxième principe de la présence corporelle dans la régulation du stress en situation relationnelle.

L'empathie cesse d'être une réaction automatique pour devenir une fonction de leadership favorisant la clarté, la décision et la stabilité. La stabilité est marquée par un délai de recherche et de réflexion assumé, transformant l'empathie en information pour la prise de décision.

Le deuxième principe aborde la présence corporelle et la régulation du stress, soulignant que dans les situations relationnelles exigeantes, le corps gouverne la réponse avant la pensée.

Lors d'interactions tendues ou ambiguës, le système nerveux s'active automatiquement, provoquant des réactions physiques comme la contraction, l'accélération de la respiration ou la modification de la posture.

08/01/2026

Vous parlez souvent des meilleurs enseignants.
Vous citez des livres, des mentors, des formations.

Mais dans une vie humaine, les véritables maîtres sont souvent moins confortables :

💔 les cœurs brisés
💸 les périodes de manque
❌ les échecs répétés

Ces expériences ne transforment pas automatiquement.
Elles ont même tendance à durcir quand elles ne sont pas regardées en conscience.
Mais lorsqu’elles sont traversées avec lucidité, elles deviennent structurantes.

Un cœur brisé ne vous apprend pas seulement à aimer autrement.
Il vous oblige à rencontrer vos attachements, vos dépendances, vos angles morts relationnels.

Le manque matériel n’enseigne pas seulement la débrouillardise.
Il met à nu votre rapport à la sécurité, à la valeur personnelle, au contrôle.

L’échec, enfin, n’est pas un échec de compétence.
C’est souvent un rappel brutal de posture, de timing, ou d’alignement intérieur.

Dans un leadership de conscience, la croissance ne vient pas de l’épreuve elle-même, mais de la manière dont vous l’intégrez, l’interprétez et la transformez.

Sans conscience, l’épreuve abîme.
Avec conscience, elle affine, elle ancre, elle rend plus juste.

👉 Qu’est-ce qu’une période difficile vous a appris sur votre manière d’être au monde, au-delà des résultats visibles ?

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🔔 Nathalie, Mentor en leadership de conscience • Stratégie existentielle & transformations intérieures
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