Amir B. Thérapeute & Psychothérapies Marseille

10/09/2026

Travail sur soi : pourquoi nos blessures nos difficulté se transmettent de génération en génération

Celui qui ne travaille pas sur lui-même, sur ses colères, ses blessures et ses schémas, reproduit souvent sans le savoir ce qu'il a vécu avec ses parents.

Il pense bien faire. Mais il avance avec des tonnes de fausses croyances et de mauvaises habitudes : « l'intention suffit », « la vie n'est faite que d'épreuves », « la santé psychologique est pas importante, c'est le destin, pas un choix »…

Puis vient le révélateur : le mariage, la vie de couple : Les conflits apparaissent et retombent sur les enfants. Ces enfants grandissent dans un climat de tension. Ils héritent de la peur, de la colère, de la frustration et des mêmes croyances. C'est ce qu'on appelle la transmission transgénérationnelle.

Dans nos familles maghrébines, ces souffrances se cachent souvent derrière un habit religieux. De centaines de fausses croyances hérités …. La foi n'est pas le problème. Le problème, c'est de s'en servir pour ne jamais regarder en soi. « La prière suffit , je suis croyant, Mektoube … je me sacrifie »

Jusqu'à quelle génération allons-nous continuer à nous faire du mal ?

Il est temps de faire une pause sur l'extérieur et de revenir vers notre monde intérieur : nos croyances, nos traumatismes, nos schémas précoces. La psychologie et la science nous donnent aujourd'hui des outils concrets pour ce travail.

🛑 Celui qui n'apprend pas reste dans la souffrance et l’ignorance :.. L'argent, la maison, le terrain sont des moyens, pas un but.

Lis au nom de ton seigneur (apprends cherches)

« Dieu ne change pas ce qui est en un peuple tant qu'ils ne changent pas ce qui est en eux-mêmes. » (Coran 13:11)

— Amir
amir-therapeute.com

10/09/2026

La question qui fait peur à beaucoup :
Qui es-tu vraiment ?

09/09/2026

07/09/2026

A votre avis pourquoi la femme agit comme ça ?
Qui est plus juste ?

07/09/2026

Le syndrome de l’enfant du milieu, ce n’est pas un diagnostic. C’est une place.
L’aîné a le prestige. Le dernier a la tendresse. Celui du milieu a… le silence.

🧠 Le schéma qui se construit (thérapie des schémas – Jeffrey Young)
• Carence affective : « mes besoins n’intéressent personne »
• Imperfection / honte : « s’ils ne me choisissent pas, c’est que je vaux moins »
• Recherche d’approbation : « je n’existe que si je performe »
Parfois aussi : isolement/exclusion, abnégation.

🔮 Cet enfant, devenu adulte, peut être :
– l’hyper-performant qui ne se sent jamais légitime
– le « gentil » qui dit oui à tout puis s’épuise
– celui qui ne demande jamais rien… et en veut en silence
– insécure en couple, en attente d’une preuve d’amour qui ne suffit jamais
– ou à l’inverse : le provocateur, parce qu’un conflit vaut mieux que l’indifférence
Bonne nouvelle : beaucoup développent aussi une vraie force de négociation, d’empathie et d’autonomie.

💛 Comment l’aider (parents)

1. 15 minutes par jour rien qu’à lui. Sans frère, sans sœur, sans écran.
2. Nommer avant de corriger : « tu as l’impression qu’on te voit moins ? »
3. Zéro comparaison. Jamais « prends exemple sur ton frère ».
4. Le valoriser pour ce qu’il EST, pas seulement pour ce qu’il fait.
5. Lui donner une place unique : son rituel, son domaine à lui.
6. L’autoriser à dire sa jalousie et sa colère sans être puni pour ça.

Et à l’âge adulte ? Le schéma se retravaille. En thérapie des schémas, on va rencontrer cet enfant intérieur resté assis sur le canapé — et lui donner enfin ce qu’il n’a pas reçu.

👉 Enregistre ce post si tu t’es reconnu(e).
💬 Dis-moi en commentaire : tu étais lequel des trois ?

Amir Benzarti — psychopraticien à Marseille. Adultes, adolescents, couples. Cabinet & visio, en français, arabe et darija.

03/09/2026

Tu peux acheter tout avec de l’argent… sauf le bonheur et la santé.

03/09/2026

Elle n'est pas « trop exigeante ». Il n'est pas « juste paresseux ».

Regardez la petite fille. Sa mère était peut-être malade, dépressive, ou seule à tout porter. À 8 ans, elle faisait déjà les repas, changeait le petit, consolait sa mère qui pleurait. On la félicitait quand elle aidait, jamais quand elle avait besoin. Elle a compris très tôt : je suis aimée pour ce que je donne, pas pour ce que je suis.

Peut-être qu'on la punissait par le silence. La bouderie. Le regard froid pendant trois jours. Peut-être cette phrase : « après tout ce que j'ai fait pour toi ». Alors elle est devenue redevable. Dire non, c'était risquer d'être lâchée. Elle n'a jamais appris à dire non — elle a appris à obéir, à faire, et à se négliger.

Et surtout : elle a vu sa mère tout porter en silence. Aujourd'hui, sans le vouloir, elle rejoue le même rôle.

Lui a appris l'inverse. Sa mère et ses sœurs le servaient. Son assiette arrivait, son linge revenait plié. « C'est un garçon » : on ne lui a jamais demandé de participer. On a cédé à chaque caprice, donc il n'a pas rencontré la frustration. Et il a regardé son père assis pendant que sa mère courait. Pour son inconscient, c'est ça, un couple normal. Recevoir sans donner ne lui paraît pas injuste : ça lui paraît naturel.

Aujourd'hui ils se disputent sur la vaisselle, le linge, les enfants. Mais la vaisselle n'est pas le sujet.

Beaucoup me disent : « on a essayé la communication non violente ». Ça tient trois jours. Parce que la CNV change les mots, pas ce qui parle en dessous des mots. On ne raisonne pas avec une belle phrase un schéma installé à 6 ans.

C'est pour cela que je travaille sur le subconscient et sur le passé. Tout se joue là.

Dans beaucoup de couples, ce ne sont pas deux adultes qui se disputent. Ce sont deux enfants qui n'ont jamais été réparés, et qui continuent leur histoire dans un corps d'adulte.

Quand l'enfant est apaisé, la conversation devient possible. Et souvent, elle n'est même plus nécessaire.

Et vous, lequel des deux avez-vous reconnu ? Question : écrivez sur WhatsApp
Rdv tarifs : sur le site

30/08/2026

C’est la réalité … il faut la voir en face !

29/08/2026

**LE JUGEMENT APPARTIENT SEULEMENT À DIEU**

Une grande partie des couples que je reçois ne souffrent pas d'un manque d'amour. Ils souffrent d'un manque de compréhension.

Depuis tout petits, nous avons appris une seule chose : **mettre des étiquettes sur les autres.**

« Elle est mauvaise. » « Il est pervers. » « C'est une menteuse. » « C'est un manipulateur. »

En psychologie, on appelle ça un **schéma** : une lecture automatique, apprise dans l'enfance, qui s'active avant même que tu aies compris ce qui s'est passé. Tu ne comprends pas la personne, tu la classes. Tu ne vérifies pas, tu conclus.

Et c'est là que le couple se brise.

**Juger une personne, c'est se mettre à la place de Dieu.**

Tu ne peux jamais juger une personne. Une personne peut être gentille le matin et méchante le soir. Elle peut se repentir. Elle peut changer. Elle peut réagir d'une façon aujourd'hui et d'une autre demain.

Tu as le droit de dire : *« Je ne suis pas d'accord avec ce comportement. »*
Tu n'as pas le droit de mettre la personne entière dans un sac.

Ce sac-là va te coûter cher devant Dieu. Et dans ton couple, il va te faire souffrir.

Ce phénomène est très grave. C'est **la maladie de notre société** : on juge vite, on ne comprend jamais. Et ça coûte très cher — en ruptures, en solitude, en **dépression**, en enfants qui grandissent dans un climat de reproche permanent.

**La religion, c'est le bon comportement.** Ce n'est pas de porter un jugement sur le cœur des gens. Ça, ce n'est pas ton travail. Ce n'est pas ton rôle.

*« Le jugement n'appartient qu'à Dieu. »* (Sourate 12, verset 40)

Je suis **thérapeute de couple** et je reçois également les **adolescents**, en cabinet à Marseille et en visio, en français, en arabe et en darija.

En **thérapie des schémas**, on travaille exactement ça : d'où viennent ces étiquettes, à qui elles appartiennent vraiment, et comment sortir du réflexe de juger pour retrouver un vrai dialogue.

**Mon but, ce n'est pas de juger. C'est d'aider.**