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Christel Audibert Hypnose EFT EMDR

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Mazan
Christel Audibert Hypnose EFT EMDR

Je vous accompagne dans toutes les étapes de votre vie ... Je reçois sur Mazan près de Carpentras dans le Vaucluse.

Psychopraticienne, je propose à la fois un service d'hypnothérapie et de médecine alternative. Je suis formée et certifiée en hypnose, EFT, thérapie brève, EMDR, PNL.. et je vous accompagne dans toutes les étapes de votre vie...
pour retrouver la confiance en soi, se libérer de ses peurs, du stress, des phobies, des émotions exacerbées...
pour gérer les troubles du comportement alimentaire, l

es addictions telles le tabac...
pour préparer un entretien, un examen ou améliorer ses performances...
pour traverser une étape douloureuse (burn-out, dépression, séparation...), un deuil...
et bien d'autres champs d'application...

22/08/2026

Pourquoi certaines personnes nous font-elles perdre tous nos moyens ?
Il y a des personnes face auxquelles nous ne nous reconnaissons plus. Une remarque suffit à nous mettre en colère. Un silence nous fait paniquer. Un reproche nous bouleverse. Un message sans réponse nous obsède. Et parfois, nous réagissons beaucoup plus fort que la situation ne le justifierait.
Pourquoi ? Parce que certaines personnes viennent toucher une blessure, une peur ou une croyance profondément ancrée en nous. Une personne distante peut réveiller une peur de l’abandon. Une personne critique peut réveiller un sentiment de ne jamais être assez bien. Une personne autoritaire peut réveiller un sentiment d’impuissance. Une personne qui nous rejette peut réactiver une ancienne blessure de rejet.
Et soudain, nous ne réagissons plus seulement à ce qui se passe aujourd’hui. Nous réagissons aussi, parfois inconsciemment, à ce que cela réveille en nous. C'est pourquoi certaines réactions peuvent sembler disproportionnées, incontrôlables ou se répéter avec différentes personnes.
Que faire lorsque cela vous arrive ? Avant de répondre ou d'agir sous le coup de l'émotion, essayez de faire une pause. Posez-vous ces quelques questions : Qu'est-ce que cette personne vient toucher chez moi ? Est-ce uniquement ce qui vient de se passer qui provoque cette réaction ? Qu'est-ce que je ressens réellement : colère, peur, tristesse, rejet, impuissance ? Est-ce que cette réaction me ressemble vraiment ? Et surtout, essayez de ne pas agir immédiatement lorsque l'émotion est très forte. Respirez. Éloignez-vous quelques minutes. Écrivez ce que vous ressentez. Revenez ensuite à la situation avec davantage de recul.
Car comprendre sa réaction permet déjà de commencer à reprendre du pouvoir sur celle-ci.
Dans mon accompagnement, nous pouvons aller plus loin : rechercher l'origine de ces réactions, identifier les croyances et blessures émotionnelles qui se réactivent et travailler sur ce qui continue d'influencer vos relations aujourd'hui.
Selon vos besoins, j'utilise l'EMDR, l'EFT, l'Hypnose, la PNL et les thérapies brèves pour vous aider à mieux comprendre vos mécanismes, apaiser les émotions et retrouver une manière de réagir plus sereine.
Vous ne pouvez pas toujours choisir ce que les autres provoquent en vous. Mais vous pouvez apprendre à ne plus leur laisser le contrôle de vos réactions. Y a-t-il une personne face à laquelle vous avez l'impression de ne plus être vous-même ?
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16/08/2026

« Je suis comme ça. Je ne pourrai jamais changer. » Et si ce n’était qu’une croyance ?
Nous avons tous des croyances. Sur nous-mêmes : « Je ne suis pas assez bien. » « Je dois être parfaite pour être aimée. » Sur les autres : « On finit toujours par m'abandonner. » « On ne peut faire confiance à personne. »Sur le monde : « La vie est difficile. » « Pour réussir, il faut se battre. »
Mais comment ces croyances se construisent-elles ? Elles commencent souvent très tôt.
Une remarque répétée, une comparaison, un rejet, une humiliation, une expérience douloureuse et l'enfant cherche à comprendre ce qui lui arrive. Il peut alors tirer une conclusion : « Si maman ne m'écoute pas, c'est que je ne suis pas intéressant. » « Si on se moque de moi, c'est que je suis différent. » « Si on m'abandonne, c'est que je ne mérite pas d'être aimé. » Avec le temps, cette conclusion devient une croyance.
Et une croyance influence notre façon de voir la réalité. Nous allons parfois chercher, inconsciemment, les situations qui la confirment. Nous interprétons certains comportements à travers elle. Nous réagissons en fonction d'elle. Et le cercle se renforce. La croyance influence nos pensées. Nos pensées influencent nos émotions. Nos émotions influencent nos comportements. Nos comportements peuvent finalement renforcer la croyance.
Mais une croyance n'est pas une vérité. C'est une représentation que notre cerveau a construite à partir de nos expériences. Et ce qui a été appris peut parfois être questionné, déconstruit et transformé.
Dans mon accompagnement, nous pouvons aller rechercher l'origine de certaines croyances, identifier les expériences qui les ont installées et travailler sur la charge émotionnelle qui leur est associée. L'EMDR, l'EFT, l'Hypnose, la PNL et les thérapies brèves peuvent être utilisés, selon votre situation, pour vous aider à prendre du recul sur ces schémas et construire progressivement une perception de vous-même et de votre vie plus juste et plus apaisée.
Imaginez ce que pourrait changer dans votre vie la disparition de cette petite phrase qui vous accompagne depuis des années : « Je ne suis pas capable. » « Je ne mérite pas. » « Je serai toujours comme ça. » Et si cette phrase n'était finalement qu'une ancienne croyance ?

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08/08/2026

Quand on sent que la relation nous échappe, on fait parfois exactement ce qu'il ne faudrait pas faire.

Lorsque nous avons peur de perdre quelqu'un, nos émotions prennent souvent le dessus.
Sans nous en rendre compte, nous mettons en place des comportements destinés à sauver la relation mais qui finissent par l'abîmer davantage.
On reproche. On contrôle. On insiste. On réclame des explications. On se justifie sans cesse. On teste l'autre. On se renferme. Ou, au contraire, on devient envahissant.
Pourquoi ? Parce que derrière ces réactions se cachent souvent des émotions profondes : la peur de l'abandon, du rejet, de ne plus être aimé, de ne pas être assez important, ou encore des blessures anciennes qui se réactivent.
Plus l'angoisse augmente, plus nos réactions deviennent automatiques et plus l'autre peut prendre ses distances. Un véritable cercle vicieux s'installe.
Alors, que faire ?
Commencez par accueillir vos émotions avant d'agir.
Demandez-vous : « Est-ce que ce que je m'apprête à faire va nourrir la relation… ou ma peur ? »
Exprimez vos besoins avec sincérité plutôt qu'avec des reproches.
Acceptez que vous ne puissiez pas contrôler les sentiments ou les réactions de l'autre.
Prenez du recul avant d'envoyer un message ou d'avoir une discussion sous le coup de l'émotion.
Et surtout, évitez de : Chercher à tout prix à convaincre. Surveiller ou contrôler l'autre. Interpréter chacun de ses gestes. Penser à sa place. Réagir uniquement sous l'effet de la peur.
Une relation solide ne se construit pas dans le contrôle, mais dans la confiance, la communication et la compréhension mutuelle.
Dans mon accompagnement, j'aide les personnes à identifier les blessures émotionnelles, les croyances et les schémas qui alimentent ces réactions automatiques. Grâce à l'EMDR, l'EFT, l'Hypnose, la PNL et les thérapies brèves, il est possible d'apaiser ces mécanismes, de retrouver plus de sérénité et d'adopter une façon d'être en relation plus apaisée.
Parfois, ce n'est pas la relation qui est perdue ce sont nos peurs qui prennent toute la place.
Vous est-il déjà arrivé de réagir avec votre peur alors que vous vouliez simplement préserver la relation ?
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01/08/2026

"Pourquoi est-ce que je vis tout aussi fort ?"Certaines personnes ont l'impression de vivre leurs relations amoureuses avec une intensité particulière.Elles réfléchissent beaucoup.Ressentent beaucoup.Analysent les silences.Cherchent du sens dans les mots, les gestes, les regards.C'est souvent ce...

01/08/2026

Être HPI ou HPE en amour : quand l'intensité s'invite dans la relation
Certaines personnes ont l'impression de vivre leurs relations amoureuses avec une intensité particulière. Elles réfléchissent beaucoup. Ressentent beaucoup. Analysent les silences. Cherchent du sens dans les mots, les gestes, les regards.
C'est souvent ce qui les amène à s'interroger sur le lien entre HPI et amour ou HPE et amour.
Être HPE ne signifie pas aimer plus fort que les autres. Être HPI ne signifie pas analyser chaque relation. Chaque personne est différente.
En revanche, certaines caractéristiques fréquemment observées chez les personnes à haut potentiel intellectuel ou à haut potentiel émotionnel peuvent influencer la manière de vivre une relation. Notamment une forte sensibilité, un besoin de cohérence, une pensée très active ou une perception fine des émotions. Cette activité mentale n'est pas systématiquement liée au HPI, mais elle est souvent décrite par les personnes qui fonctionnent avec une pensée très rapide ou très associative.
Toutes les personnes HPI ne vivent pas des relations compliquées. Toutes les personnes HPE ne sont pas hypersensibles. Et toutes les difficultés amoureuses ne s'expliquent pas par un fonctionnement à haut potentiel. Les expériences de vie, l'attachement, l'histoire familiale, les blessures émotionnelles ou la personnalité jouent également un rôle essentiel. Le HPI ou le HPE ne racontent jamais toute l'histoire.
Lorsque les émotions deviennent envahissantes, que les conflits prennent une place importante ou que le mental ne s'arrête jamais, il peut être utile de prendre du recul. Non pas pour changer qui vous êtes. Mais pour mieux comprendre votre fonctionnement. Je vous accompagne pour mieux comprendre votre fonctionnement émotionnel, dépasser certains schémas relationnels et construire des relations plus sereines, qu'elles soient influencées ou non par un fonctionnement HPI ou HPE.
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25/07/2026

Vous est-il déjà arrivé de vous entendre dire : « Je fais exactement comme mon père » ou « Je réagis comme ma mère » ? « J'ai peur de devenir comme mon père… » « Je me surprends à réagir comme ma mère » C'est une confidence que j'entends souvent en consultation.
Nous grandissons en observant nos parents. Sans même nous en rendre compte, nous apprenons leurs façons de communiquer, de gérer les conflits, d'aimer, de se protéger ou d'exprimer leurs émotions.
Parfois, nous nous promettons de faire exactement l'inverse. Et pourtant… un jour, une phrase nous échappe, une réaction surgit, un comportement se répète.
Alors une question douloureuse apparaît : « Suis-je en train de devenir comme eux ? »
La réponse est plus nuancée qu'il n'y paraît. Nous pouvons avoir hérité de certains automatismes, de croyances, de blessures ou de loyautés familiales… sans pour autant être condamnés à les reproduire toute notre vie.
La première étape, souvent la plus importante, est d'observer ses réactions sans se juge : Demandez-vous : Qu'est-ce qui m'a fait réagir ainsi ? Cette réaction m'appartient-elle vraiment ou est-elle le reflet de ce que j'ai appris ? Comment ai-je envie d'agir aujourd'hui ? Prendre conscience de ses schémas est déjà un premier pas vers le changement. Il ne s'agit pas de rejeter ses parents, ni de les copier. Il s'agit de choisir ce que l'on souhaite garder… et ce que l'on décide de laisser derrière soi.
C'est tout le sens de mon accompagnement. Grâce à l'EMDR, l'EFT, l'Hypnose, la PNL et les thérapies brèves, je vous aide à mieux comprendre vos fonctionnements, à apaiser les blessures du passé et à sortir des schémas répétitifs qui ne vous correspondent plus.Votre histoire vous influence, mais elle ne définit pas toute votre vie. Vous avez la possibilité d'écrire la suite autrement.

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18/07/2026

"Pourquoi fait-il ça ? Moi, je n'aurais jamais réagi comme ça..."
Nous avons presque tous un piège en commun : croire que les autres pensent, ressentent et réagissent comme nous.
Pourtant, chacun construit sa manière de voir le monde à travers son histoire, son éducation, ses expériences, ses blessures, ses valeurs et sa personnalité.
Alors, sans nous en rendre compte, nous prêtons à l'autre nos propres attentes.
"S'il m'aime, il devrait savoir ce dont j'ai besoin."
"À sa place, j'aurais appelé."
"Moi, je n'aurais jamais fait ça."
Et lorsque l'autre agit différemment… nous sommes déçus, blessés, parfois même en colère.
Non pas parce qu'il nous a forcément fait du mal, mais parce qu'il n'a pas agi comme nous l'aurions fait.
C'est souvent là que naissent les incompréhensions, les reproches et les conflits.
Et si nous remplacions l'interprétation par la curiosité ?
Au lieu de penser : « Il le fait exprès. » Essayons plutôt : « Qu'est-ce qui fait qu'il voit les choses de cette manière ? »
Quelques pistes pour éviter ce piège : 1/Acceptez que votre façon de fonctionner n'est pas la seule. 2/ Posez des questions avant de tirer des conclusions. 3/Exprimez clairement vos besoins, sans attendre que l'autre les devine. 4/Écoutez pour comprendre, pas seulement pour répondre. 5/Rappelez-vous que derrière un comportement se cache souvent une histoire que vous ne connaissez pas.
Comprendre l'autre ne signifie pas tout accepter. Cela permet simplement de sortir des interprétations qui abîment les relations.
Dans mes accompagnements, je constate souvent que ces attentes implicites trouvent leur origine dans notre histoire personnelle, nos blessures émotionnelles ou nos croyances sur l'amour, la famille ou les relations.
Grâce à l'EMDR, l'EFT, l'Hypnose, la PNL et les thérapies brèves, il est possible de mieux comprendre ces mécanismes, de prendre du recul et d'apaiser des réactions qui se répètent depuis parfois des années.
Changer son regard sur l'autre, c'est souvent commencer à transformer la relation.
Et vous, vous est-il déjà arrivé d'être déçu(e) simplement parce que l'autre n'avait pas la même façon de penser ou d'aimer que vous ?
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12/07/2026

Et si votre plus grande blessure venait de votre place dans la fratrie ?
Grandir avec des frères et sœurs est une richesse. Pourtant, certaines rivalités peuvent laisser des blessures profondes qui continuent d'influencer notre vie d'adulte.
Sans le vouloir, certains comportements parentaux peuvent alimenter ces blessures : 👉 les comparaisons (« Regarde ton frère… »), 👉 le sentiment qu'un enfant est le "préféré", 👉 les étiquettes ("la sage", "le rebelle", "le fragile"...), 👉 les injustices répétées, 👉 ou encore le fait de toujours demander au même de faire des efforts.
Petit à petit, l'enfant peut construire des croyances douloureuses : 💭 Je ne suis pas assez bien. 💭 Je dois toujours faire plus pour être aimé. 💭 Je passe toujours après les autres. 💭 Je ne mérite pas autant que mon frère ou ma sœur.
Ces blessures ne disparaissent pas en grandissant.
Elles peuvent se retrouver dans la vie de couple, au travail, dans les relations amicales ou familiales : • besoin permanent de reconnaissance, • manque de confiance en soi, • perfectionnisme, • peur de l'échec ou du rejet, • difficulté à trouver sa place, • comparaison constante avec les autres.
La bonne nouvelle, c'est que ce passé n'est pas une condamnation.
En identifiant ces schémas et en travaillant sur les blessures émotionnelles qui les entretiennent, il est possible de retrouver une estime de soi plus solide, de sortir des comparaisons et de reprendre pleinement sa place.
C'est ce que je vous accompagne à faire grâce à l'EMDR, l'EFT, l'Hypnose, la PNL et les thérapies brèves. Ensemble, nous travaillons sur les émotions, les croyances limitantes et les expériences du passé qui continuent d'influencer votre présent.
✨ Vous n'êtes pas obligé(e) de continuer à porter un rôle qui ne vous appartient plus.
Parfois, se reconstruire, c'est simplement s'autoriser à être soi… sans avoir à se comparer à personne.
Et vous, avez-vous parfois eu le sentiment de devoir mériter votre place dans votre famille ?
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04/07/2026

Le Grand Bleu... ou la grande peur ?Tout le monde n'a pas le même regard sur l'eau.Là où certains voient les vacances, la liberté ou les souvenirs d'enfance, d'autres ressentent une tension immédiate. Une appréhension difficile à expliquer. Une peur qui surgit face à la mer, à une piscine, ...

28/06/2026

On ne se supporte plus… mais on reste ensemble.
Certains couples vivent dans un paradoxe déconcertant. Ils se disputent constamment. Ils ne se comprennent plus. Ils se reprochent toujours les mêmes choses. Ils ont des visions de la vie totalement différentes. Ils ne partagent plus de moments de complicité. L'intimité s'est effacée depuis longtemps. Et pourtant… ils restent ensemble. Depuis des années parfois. Alors une question revient souvent : Pourquoi rester quand la relation fait autant souffrir ?
Parce qu'une relation ne se résume pas uniquement à l'amour. Il peut y avoir : la peur de la solitude, la peur de faire souffrir les enfants, la peur de l'échec, la peur de l'inconnu, des dépendances affectives, des blessures anciennes qui se rejouent, des croyances profondes sur le couple ou la famille, un attachement très fort malgré la souffrance.
Et oui, il est possible de s'aimer… et de ne plus savoir vivre ensemble. Car aimer ne suffit pas toujours.
Lorsque chacun attend que l'autre change, le couple s'enferme souvent dans un cercle infernal :
reproches → frustration → colère → éloignement → nouveaux reproches.
Avec le temps, les conflits deviennent automatiques. Chacun se protège, se défend, attaque ou se ferme. On n'écoute plus pour comprendre, mais pour répondre. Et pourtant, il existe des pistes pour sortir de cette impasse.
Quelques clés pour commencer :
Accepter que l'on ne peut pas changer l'autre, mais que l'on peut modifier sa manière d'être en relation.
Identifier ses propres besoins, peurs et blessures avant d'accuser l'autre.
Apprendre à exprimer un ressenti sans reproche : remplacer « Tu ne fais jamais attention à moi » par « Je me sens seule et j'aurais besoin de plus de moments ensemble ».
Instaurer un temps d'échange régulier, sans téléphone ni distraction, où chacun parle et l'autre écoute réellement.
Cesser de vouloir gagner une dispute pour chercher à comprendre ce qui se joue derrière le conflit.
Se rappeler ce qui, un jour, a réuni ce couple.
Mais parfois, lorsque les blessures sont installées depuis des années, il devient difficile de sortir seuls de ces schémas répétitifs. Un accompagnement en individuel et en couple permet alors de mettre en lumière les mécanismes inconscients, les blessures émotionnelles et les fonctionnements qui entretiennent la souffrance.
Grâce à l'EMDR, l'EFT, l'Hypnose, la PNL et les thérapies brèves, il est possible d'apaiser les tensions, de restaurer la communication et de retrouver une relation plus sereine… ou d'avancer vers une décision plus claire et apaisée. Parce qu'une relation de couple ne devrait pas être un champ de bataille permanent.
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