Quelles sont les heures d'ouverture ?

Lundi 09:00 - 18:30 Mardi 09:00 - 18:30 Mercredi 09:00 - 18:30 Jeudi 09:00 - 18:30 Vendredi 09:00 - 18:30

Du Bonheur en barres

Page d'Accueil
France
Taninges
Du Bonheur en barres

💛 Thérapeute de couple, Sexothérapeute, Coach, Illustratrice
🛋 Accompagnement individuel & couple

03/09/2026

J'entends de plus en plus :
« Je suis anxieux·se. »
« Mon partenaire est évitant. »
« Je cherche quelqu'un de sécure. »

Comme si notre style d'attachement était devenu une nouvelle manière de définir notre personnalité. Limite, on pourrait l'afficher sur son profil Tinder. 😅

Mais l'attachement est avant tout un système qui participe à notre recherche de sécurité dans nos relations importantes.

Il va notamment s'activer lorsque nous nous sentons vulnérables ou lorsque nous percevons quelque chose d'inhabituel dans la relation :
un partenaire plus distant.
un message sans réponse.
un changement de ton.
moins de marques d'affection.
une dispute...

Lorsque notre système d'attachement s'active, nous allons essayer de retrouver de la sécurité. Certains vont chercher davantage la proximité, demander à être rassurés, questionner, appeler... Quand d'autres vont plutôt prendre de la distance, se refermer ou chercher à retrouver leur autonomie. Parfois, on peut osciller entre les deux.

Petite précision : si votre système d’attachement s’active beaucoup, cela ne veut pas forcément dire que vous êtes « trop anxieux·se ». Parfois, c’est aussi la relation qui est réellement insécurisante : ghosting, chaud/froid permanent, imprévisibilité, mensonges, menaces de rupture, silence utilisé comme punition…

Notre système d’attachement ne s’active pas dans le vide. Il réagit aussi à ce que nous sommes réellement en train de vivre dans la relation.

Notre façon de fonctionner peut donc varier selon les relations, les périodes de notre vie et notre sentiment de sécurité.

C’est aussi pour ça que je préfère voir les styles d’attachement comme une grille pour comprendre ce qui se passe en nous, plutôt que comme une nouvelle étiquette à coller sur notre personnalité.

Alors plutôt que de se demander simplement : « Quel est mon style d’attachement ? »

Je trouve beaucoup plus intéressant de se demander :

Qu’est-ce qui active mon système d’attachement ?
Et qu’est-ce que j'essaie de faire pour retrouver de la sécurité lorsqu’il s’active ?

💬 Est-ce que vous arrivez à repérer ce qui active le vôtre ?

31/08/2026

Quand je dis que je suis « sexothérapeute », je me rends compte que les gens ne savent pas toujours très bien ce qui se passe derrière la porte du cabinet. Et les séries n'aident pas forcément 😅

Alors concrètement, une séance de sexothérapie, c'est d'abord parler.
🩲Habillé·e.
🛋Assis·e dans un fauteuil.
❤ Seul·e ou en couple.

On peut venir pour parler de désir, de plaisir, de douleurs, d'orgasme, d'érection, d'éjaculation, de sexualité après l'arrivée d'un enfant, de différences de libido, de rapport au corps, d'intimité, d'amour...

On peut aussi arriver en disant : « Je ne sais pas ce qui se passe, mais quelque chose ne va plus/pas dans ma sexualité. »

Mon travail n'est pas de vous dire combien de fois vous « devriez » faire l'amour ni à quoi votre sexualité devrait ressembler. JAMAIS !

On essaie plutôt de comprendre ensemble :
Qu'est-ce qui se passe ?
Depuis quand ?
Qu'est-ce qui fonctionne encore ?
Qu'est-ce qui bloque ?
Qu'est-ce que votre corps raconte ?
De quoi auriez-vous besoin ?...

J'utilise beaucoup la parole, mais aussi la psychoéducation, des illustrations et parfois des "exercices" à expérimenter entre les séances.

Et surtout je vous rappelle qu'il n'existe pas une bonne sexualité à atteindre. L'objectif est de construire une sexualité qui vous convienne, à vous.

💬 Est-ce qu'il y a quelque chose que vous avez toujours voulu savoir sur le métier de sexothérapeute ? Je pourrais répondre aux questions dans de prochains posts.

26/08/2026

Quand on regarde un schéma anatomique, on fait souvent la même chose :
« et moi ? Est-ce que chez moi, c’est normal ? »

Cette question peut sembler anodine, mais elle ne l’est pas.

Parce que si toutes les vulves que l’on voit se ressemblent et que la nôtre est différente, on peut vite penser qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez nous et cette impression peut avoir de vraies conséquences dans l’intimité.

🫣 Avoir honte de se montrer nue.

🥱 Éviter certaines positions ou certaines lumières.

🤯 Penser à ce que l’autre va voir plutôt qu’à ce que l’on ressent.

🍦Avoir du mal à prendre du plaisir.

🔴 Parfois même éviter complètement les rapports ou l’intimité.

J'ai eu envie de dessiner des vulves avec des petites lèvres visibles ou non, des asymétries, des formes et des couleurs différentes parce qu’il n’existe pas une vulve « normale » à laquelle toutes les autres devraient ressembler. La diversité fait partie de l’anatomie normale.

Et parfois, voir enfin un corps qui ressemble au sien permet déjà de le regarder autrement et peut-être de l'aimer un peu plus 🤞 ❤️

Est-ce que vous vous êtes déjà demandé si une partie de votre corps était « normale » ?

24/08/2026

« Pourquoi ce serait toujours à moi de m'adapter ? »
C'est une phrase que j'entends parfois lorsque j'accompagne des couples dont l'un des partenaires est neuroatypique.

Derrière cette phrase, il y a souvent une vraie crainte : si je m'adapte à ton fonctionnement, est-ce qu'il restera encore de la place pour mes besoins ?

Oui. Il doit en rester, parce que :

Comprendre ≠ tout excuser.
S'adapter ≠ s'effacer.

Et cela vaut finalement pour tous les couples qu'il y ai ou non une ou des atypies.

Nous ne fonctionnons pas pareil. Nous n'avons pas les mêmes besoins, les mêmes sensibilités, les mêmes réactions.

Le défi n'est pas d'essayer de fonctionner pareil, mais d'apprendre suffisamment le fonctionnement de l'autre pour trouver comment fonctionner ensemble.

Vous avez déjà eu cette pensée dans votre couple : « Mais pourquoi tu ne fonctionnes pas comme moi ? » 😅

21/08/2026

Je sais que mon compagnon m'aime, pourtant, parfois je ne me sens pas toujours aimée. Quand je lui en parle il me dit : "Pourtant je fais plein de choses pour toi."
Et c'est vrai, mais j'ai l'impression qu'on ne passe jamais de vrai temps ensemble.

C’est un décalage que je retrouve régulièrement chez les couples que j'accompagne.
L'un dit je t'aime souvent, et attend de l'entendre en retour, alors que l'autre a plein de petites attentions qui passent inaperçues.

Nous n’avons pas tous les mêmes gestes pour montrer à l'autre qu'on l'aime.

Les « langages de l’amour » sont une grille de lecture intéressante pour ouvrir la discussion : les paroles valorisantes, les moments de qualité, les cadeaux, les services rendus et le toucher.

Je ne les utilise pas pour coller une étiquette définitive sur chacun des partenaires, mais plutôt pour se demander ?
Qu’est-ce qui me fait me sentir aimé·e concrètement?
Est-ce que mon/ma partenaire le sait vraiment ?

💬 Et vous, quel geste vous fait immédiatement penser : « là, je me sens aimé·e » ?

19/08/2026

Petit rappel anatomique qui n’est peut-être pas si évident : la vulve et le vagin ne sont pas la même chose.

🌸 La vulve désigne l’ensemble des organes génitaux externes.

On y retrouve notamment :
— le mont de Vénus,
— les grandes et petites lèvres,
— la partie externe du cl****is,
— le méat urinaire,
— l’orifice vaginal.

Le vagin, lui, est interne. C’est un canal qui relie la vulve au col de l’utérus.

Et pourtant, dans le langage courant, on utilise encore très souvent le mot « vagin » pour parler de l’ensemble des organes génitaux féminins.

Ça pourrait sembler être un simple détail de vocabulaire, mais savoir nommer son anatomie, c’est aussi pouvoir mieux comprendre son corps, parler de ses sensations, expliquer une douleur, poser une question ou simplement savoir ce que l’on regarde.

Alors petit test sans tricher 👀 : avant de lire ce post, vous auriez su expliquer précisément la différence entre vulve et vagin ?

17/08/2026

Entendu en consultation
« Si mon partenaire ne vient pas vers moi, je pourrais très bien ne pas penser au sexe pendant des semaines. Ce n’est quand même pas normal, si ? »
Si... Ou en tout cas : cela ne signifie pas forcément qu’il existe un problème de désir.

Nous avons beaucoup intégré l’idée que le désir devrait apparaître spontanément.
On devrait soudainement « avoir envie ». Là, maintenant, tout de suite.
Alors que le désir peut aussi être réactif : l’envie apparaît une fois que quelque chose a commencé :
un moment ensemble,
un ba**er,
des caresses,
une discussion agréable...

Notre désir peut aussi être contextuel : fatigue, stress, charge mentale, relation, sentiment de sécurité, disponibilité…

En consultation, comprendre cela permet de remplacer :
❌ « Je n’ai jamais envie, il y a quelque chose qui ne va pas chez moi. »
par :
🌱 « De quoi mon désir a-t-il besoin pour apparaître ? »

Et ça change beaucoup de choses.

C’est d’ailleurs une notion que j’ai eu envie de mettre en images pour pouvoir la travailler plus facilement en consultation.

💬 Chez vous, l’envie arrive plutôt toute seule ou une fois que le moment a déjà commencé ?

27/07/2026

Depuis que je suis maman allaitante, j'ai parfois l'impression de tenir un coffee shop ouvert 24h/24.

Une seule cliente.
Mais quel débit. 🍼😂

08/07/2026

L’amour quand on est hautement sensible : un mélange de passion intense et… d’angoisses profondes.

On a souvent l’impression de devoir lisser ses émotions ou de se cacher derrière un masque pour ne pas faire fuir l’autre.

Et si, au contraire, c’était dans cette intensité que résidait la clé d’une relation durable ?

C'est un sujet qui nous passionne toutes les deux, et d'ailleurs, actuellement dans le podcast Potentiel d'Elodie Crepel il y a des témoignages de couples !

💬 Dites-nous en commentaire : avez-vous déjà eu l'impression de devoir changer pour être aimé.e ? Partagez ce post si vous pensez qu’il peut aider quelqu’un dans votre entourage.

08/07/2026

L’amour quand on est hautement sensible : un mélange de passion intense et… d’angoisses profondes.

On a souvent l’impression de devoir lisser ses émotions ou de se cacher derrière un masque pour ne pas faire fuir l’autre.

Et si, au contraire, c’était dans cette intensité que résidait la clé d’une relation durable ?

C'est un sujet qui nous passionne toutes les deux, et d'ailleurs, actuellement dans le podcast Potentiel d' il y a des témoignages de couples !

💬 Dites-nous en commentaire : avez-vous déjà eu l'impression de devoir changer pour être aimé.e ? Partagez ce post si vous pensez qu’il peut aider quelqu’un dans votre entourage.

Adresse

Maison De Santé/129 Rue Des Corsins
Taninges
74440

Heures d'ouverture

Lundi	09:00 - 18:30
Mardi	09:00 - 18:30
Mercredi	09:00 - 18:30
Jeudi	09:00 - 18:30
Vendredi	09:00 - 18:30

Site Web

http://www.dubonheurenbarres.com/

Notifications

Soyez le premier à savoir et laissez-nous vous envoyer un courriel lorsque Du Bonheur en barres publie des nouvelles et des promotions. Votre adresse e-mail ne sera pas utilisée à d'autres fins, et vous pouvez vous désabonner à tout moment.