Sexóloga Di Bari

Sexóloga Di Bari Unraveling the mysteries of sex, one talk at a time! Certified sexologist & lover of all spicy things

07/09/2026

¿Cuánto necesitas conocerte para tener buen s*xo?

Hablamos muchísimo de “conocernos s*xualmente”: saber qué queremos, qué nos gusta, qué sentimos y poder comunicarlo.
Y sí, conocernos importa, pero un estudio longitudinal reciente encontró algo interesante: una mayor capacidad para identificar e interpretar lo que nos ocurre durante el s*xo no predijo posteriormente una mayor satisfacción s*xual.
En cambio, una mayor satisfacción s*xual sí predijo después una mejor capacidad para entender la propia experiencia.

Y esto me encanta porque rompe un poquito con la idea de que primero tenemos que “descifrarnos” para después poder disfrutar.
A veces:
“No sé qué estoy sintiendo.”�“Pensé que esto me iba a gustar y no.”�“Antes quería esto y ahora no sé.”
también son respuestas perfectamente válidas.

Según yo, conocernos s*xualmente no significa tener todas las respuestas. Significa sentir suficiente curiosidad para seguir haciéndonos preguntas sin exigirnos resolverlas inmediatamente.

📚 Gaertner, L. H. C., Fuchshuber, J., Reininger, K. M., & Briken, P. (2026). How We Mentalize Shapes Our S*xual Life: Evidence from a Cross-Lagged Panel Analysis. The Journal of S*x Research, 1–17. https://doi.org/10.1080/00224499.2026.2722330

06/09/2026

Cuando le preguntamos algo a una IA solemos preocuparnos por: ¿la respuesta será la correcta?
Yo creo que también valdría la pena preguntarnos: ¿me habría respondido lo mismo si creyera que soy otra persona?

Un estudio reciente creó distintos perfiles de adolescentes y les hizo exactamente las mismas preguntas sobre s*xualidad a varios modelos de IA. Las respuestas no siempre fueron equivalentes.
Cuando se acumulaban identidades socialmente marginadas, podían aparecer más advertencias, moralización o derivación hacia profesionales.

Y es justo aquí que creo que vale la pena poner atención: el sesgo no siempre está en el dato. También puede estar en cómo tratamos a quien pregunta.
En a quién tranquilizamos, a quién consideramos capaz de explorar su s*xualidad y a quién empezamos a tratar como un posible problema.

Esto, por supuesto, no significa “IA mala, no la uses”. Significa:
úsala, pregunta, investiga… pero no le entregues tu pensamiento crítico.
Recordemos que la tecnología no existe fuera de nuestra cultura. Y por lo tanto, nuestros prejuicios pueden colarse en las herramientas que construimos.

📚 Digital bias in s*xuality education: an intersectional analysis of AI responses to simulated Italian adolescents.�AI & Society (2026).�DOI: 10.1007/s00146-026-03320-2

01/09/2026

El or**sm gap (brecha orgásmica) no significa que las mujeres seamos “más difíciles” para alcanzar un or**smo.

Quizá valdría la pena preguntarnos:
¿difíciles… haciendo qué?

Un estudio italiano recién publicado volvió a encontrar una diferencia significativa en la frecuencia de or**smo entre hombres y mujeres cis heteros*xuales en relaciones estables. Pero lo interesante no es solamente que la brecha siga existiendo; sino voltear a ver qué hacemos durante un encuentro.

Porque si construimos nuestros encuentros alrededor de la penetración (una práctica que, en promedio, facilita muchísimo más el or**smo masculino que el femenino) y dejamos la estimulación del clítoris, el s*xo oral, los juguetes o explorar otras formas de placer en la categoría de “preliminares”… tal vez no deberíamos sorprendernos tanto con el resultado.

Y ojo, un or**smo no es LA medida universal de un buen encuentro s*xual, pero una diferencia sistemática sí puede servirnos para revisar qué placeres priorizamos, qué prácticas consideramos s*xo “de verdad” y alrededor de quién hemos construido nuestros guiones s*xuales.

📚 Referencia científica:�Revisiting the Gender Or**sm Gap: Relational, S*xual, and Behavioral Correlates of Or**sm Attainment Among Cisgender Heteros*xual Adults.�S*xuality & Culture. An Interdisciplinary journal (2026).�DOI: 10.1007/s12119-026-10621-7

31/08/2026

¿Qué puedes hacer si alguien que quieres está viviendo violencia de pareja?

Quizá lo primero sea recordar algo que aparece con mucha fuerza en esta investigación:
ayudar no siempre significa decidir por la otra persona.

Puedes empezar por cosas bastante concretas:
🤍 Creerle escucharla sin juzgar.�Evita convertir la conversación en un interrogatorio o en un “yo ya te había dicho”.
🤍 Preguntarle qué necesita.�“¿Qué puedo hacer por ti?” puede ser más útil que asumir que sabes qué debería hacer.
🤍 Mantener el contacto.�Que decida quedarse, volver o todavía no esté preparada para salir de la relación no significa que haya dejado de necesitar una red segura.
🤍 Ofrecerle ayuda concreta.�Acompañarla a algún lugar, cuidar a sus hijxs, guardar documentos importantes, prestarle un teléfono seguro o ayudarla a contactar servicios especializados puede ser mucho más útil que decir simplemente “avísame si necesitas algo”.
🤍 No confrontar al agresor por tu cuenta sin valorar el riesgo.�Una intervención bien intencionada también puede aumentar el peligro.
🤍 Buscar apoyo especializado.�No tienes que saber manejar esto solx. Puedes pedir orientación incluso si eres familiar o amigx de alguien que está viviendo violencia.

Y si eres tú quien está viviendo algo así:
no necesitas tener decidido dejar la relación para pedir ayuda.�Puedes acercarte a un servicio especializado simplemente para contar lo que está pasando, entender tus opciones y pensar cómo estar más segura.
Si existe peligro inmediato, contacta a los servicios de emergencia de tu país.

Y si este post te hizo pensar en alguien…
quizá no necesites mandarle un “ya déjalo o salte de ahí”.
A veces puedes empezar simplemente con:
“Estoy aquí. Te creo. ¿Cómo puedo ayudarte?”

📚 Investigación que inspiró este post:�Rethinking Helpful Bystander Intervention in Intimate Partner Violence Based on Victim Perspectives.�Journal of Family Violence (2026).

30/08/2026

Tener una opinión no es lo mismo que tener información científica, revisada y actualizada.
Y cuando hablamos de adolescencias trans, quizá vale la pena recordar esa diferencia.

Una investigación recién publicada en Communications Psychology hizo algo que me pareció especialmente interesante: en tres estudios exploró qué creemos las personas adultas sobre el desarrollo de género de niñxs cis y trans… y qué ocurre cuando recibimos información científica al respecto.

Encontraron que las personas tendían a pensar que lxs niñxs trans alcanzaban ciertos hitos del desarrollo de género más tarde que lxs niñxs cis; en algunos casos, con diferencias percibidas de varios años.
Después, en dos de los experimentos, un grupo recibió información basada en evidencia sobre las similitudes en el desarrollo de género de niñxs cis y trans y el otro no.

¿El resultado?
Esa información redujo la diferencia que percibían entre ambos desarrollos y, de manera indirecta, se relacionó con mayor apoyo a la autonomía de jóvenes trans.

Esto NO significa que leer un artículo vaya a cambiar automáticamente nuestras ideas, prejuicios o posiciones políticas.
Pero sí nos deja una pregunta que me parece muy relevante:

¿cuántas de nuestras certezas están basadas en información científica, revisada y actualizada y cuántas en cosas que simplemente hemos dado por ciertas durante años?

Informarnos no necesariamente significa cambiar de opinión.
A veces significa ampliar la mirada, cuestionar lo que dábamos por hecho y abrir espacio a otras posibilidades.

📚 Referencia científica:�Glazier, J. J. & Albuja, A. F. (2026). Education about gender development predicts support for transgender youth’s gender identity autonomy. Communications Psychology, 4, 118.
DOI: 10.1038/s44271-026-00510-y

28/08/2026

¿Tener una relación s*xual o emocional con una IA cuenta como infidelidad?

Hace unos años esta pregunta habría sonado a ciencia ficción. Hoy ya es algo que la medicina s*xual está empezando a plantearse seriamente.

Una publicación reciente en S*xual Medicine Reviews propone estudiar la llamada “intimidad mediada por IA”: interacciones con agentes artificiales que una persona experimenta como s*xuales, románticas o emocionalmente significativas.

Ojo: todavía no tenemos evidencia suficiente para afirmar que este tipo de relaciones provoque problemas s*xuales, dependencia o dificultades de pareja. Lo que tenemos son muchas preguntas nuevas:
* ¿Qué pasa con el apego?
* ¿Con las expectativas s*xuales?
* ¿Con la privacidad y el consentimiento?
* ¿Con nuestras relaciones humanas?

La pregunta sigue estando en el aire y nos toca a nosotrxs contestarla:
¿esto sería infidelidad? Porque los límites de una pareja no dependen solamente de si hubo contacto físico sino de los acuerdos que construimos sobre exclusividad, intimidad y s*xualidad.

Así que quizá tendremos que agregar una pregunta a nuestras conversaciones de pareja:
¿qué consideramos infidelidad en tiempo de la IA?
Porque nuestros acuerdos fueron construidos para un mundo que está cambiando bastante rápido. Algo me dice que vamos a tener que empezar a actualizar algunos contratos.

📚 Referencia científica:�Amin, F., Zaman, W. & Amin, A. (2026). AI-mediated intimacy as a potential s*xual-medicine exposure: clinical and research priorities. S*xual Medicine Reviews.
DOI: 10.1093/sxmrev/qeag065

27/08/2026

La educación s*xual de tus hijxs empezó mucho antes de “LA plática”.

¿Cómooo? 😱 ¡Fácil! Porque educamos sobre s*xualidad incluso cuando no estamos hablando explícitamente de s*xo.
* Cuando les pedimos que den un beso aunque no quieran.
* Cuando hacemos comentarios sobre los cuerpos de otras personas.
* Cuando preguntamos a una niña si “ya tiene novio”.
* Cuando celebramos que un niño “tiene muchas novias”.
* Cuando una escena s*xual aparece en la tele y cambiamos rápidamente de canal.
* Cuando hablamos del embarazo y las ITS, pero nunca del placer.
* Cuando enseñamos a decir NO, pero nunca hablamos de cómo reconocer un SÍ.

Una investigación reciente sobre socialización s*xual parental vuelve a poner sobre la mesa algo importante: no existe una sola conversación sobre s*xo.
Hay cientos de pequeños mensajes sobre cuerpos, relaciones, género, deseo, anticoncepción, límites y cuidado.
Algunos los damos conscientemente. Otros, ni siquiera sabemos que los estamos dando.

Así que quizá la pregunta no sea:
“¿Cuándo debería hablar de s*xualidad con mis hijxs?”
Sino:
“¿Qué les estoy enseñando sobre s*xualidad incluso cuando no estoy (estamos) hablando de s*xo?”
Porque esa conversación probablemente ya empezó.

📚 Referencia científica:�Parental s*xual socialization and contraceptive use in young Black women and adolescent girls. Journal of Behavioral Medicine (2026).
DOI: 10.1007/s10865-026-00701-2

27/08/2026

¿Y si una parte de “no me siento s*xy” nunca hubiera empezado realmente en tu cuerpo?

Nadie nace sabiendo qué cuerpos son “s*xys”. Eso también lo aprendemos.
Un estudio reciente con 1,865 personas de México, Portugal y Estados Unidos investigó no sólo la discriminación directa por peso, sino algo más silencioso: la percepción de vivir en una cultura donde ser gordx tiene un valor social negativo y la delgadez se asocia con ser atractivx.
Y esto importa porque la gordofobia no necesita un insulto para existir.
También vive en quién vemos siendo deseado, en los chistes, en los comentarios familiares, en los cuerpos gordos que casi nunca protagonizan historias de placer… y en todos esos mensajes que, después de escucharlos durante años, pueden empezar a sonar como nuestra propia voz.

Así que quizá, cuando pensamos:
“mi cuerpo no es s*xy”
vale la pena preguntarnos:
¿cuánto de esa mirada es realmente mía y cuánto aprendí de una cultura que me enseñó qué cuerpos tenían derecho a ser deseados?

Descubrirlo no hace que mágicamente amemos nuestro cuerpo.
Pero si una parte de esa mirada fue aprendida, quizá también podamos empezar a cuestionarla.

📚 Referencia:�Zaidan, A. C. V. & Wellman, J. D. (2026). Weight discrimination and the negative cultural value of fat: the relationship to well-being across individuals with higher weights of different nations. International Journal of Obesity.�DOI: 10.1038/s41366-026-02192-2

25/08/2026

¿En qué momento se termina el s*xo?

Parece una pregunta sencilla… hasta que intentamos contestarla.
¿Después del or**smo? ¿Cuando termina la penetración? ¿Cuando dejamos de tocarnos? ¿Cuando alguien se levanta de la cama?

Muchas veces hablamos del encuentro s*xual como si tuviera un guion bastante claro: empieza con el deseo, avanza hacia “hacer algo”, llega al or**smo y/o la ey*******ón y justo después aparecen los créditos finales. 🎬

Pero ¿quién decidió que ése era el final?
Una investigación recién publicada estudió justamente lo que ocurre después: el afterplay. Abrazarse, besarse, acariciarse, hablar, ducharse juntxs… esas conductas que suelen quedar fuera de lo que pensamos cuando decimos “s*xo”.

En el estudio participaron 431 mujeres en relaciones heteros*xuales. Después de 8 semanas, el grupo que recibió una intervención específica sobre afterplay mostró una mayor mejora en las distintas dimensiones de satisfacción s*xual evaluadas que el grupo de comparación.
Y no: esto no significa que ahora tengamos que agregar “hacer afterplay correctamente” a la interminable lista de cosas que supuestamente debemos hacer para tener buen s*xo. 😅

Para mí, lo interesante está en otro lugar:
quizá necesitamos cuestionar las fronteras que hemos construido alrededor de lo que cuenta como s*xo.
Porque el encuentro s*xual no tiene por qué terminar cuando termina la estimulación ge***al. Y tampoco tiene que terminar igual para todas las personas.
Tal vez para ti termina abrazadxs.�Tal vez hablando y riéndose.�Tal vez quedándote en silencio.�Tal vez diciendo: “te quiero muchísimo, pero quítate de encima porque tengo calor”.

La pregunta no es cuál es la forma correcta.

La pregunta es:
¿Cómo te gusta a ti que termine el s*xo?
Y una todavía más interesante:
¿la persona con la que tienes s*xo lo sabe?

📚 Referencia científica:�Bhat, G. S., Bhat, N. & Shastry, A. (2026). Role of afterplay in female s*xual satisfaction in heteros*xual relationship: A prospective randomized two arm study. International Journal of Impotence Research.
DOI: 10.1038/s41443-026-01350-4
Publicado el 20 de agosto de 2026.

24/07/2026

🌱 Una semillita, por si hoy te sirve…

No sé si hoy la necesitabas.

No sé si llegó en el momento adecuado.

Pero, si hizo sentido para ti, ojalá pueda acompañarte un ratito más.

Con mucho cariño,

Ale 🤍

*xologadibari

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