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Sexóloga Di Bari

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Sexóloga Di Bari

Unraveling the mysteries of sex, one talk at a time! Certified sexologist & lover of all spicy things

17/06/2026

“Pláticas incómodas” Este video va a petición de mi paciente ♥️ Me dijo: deberías hacer un video sobre esto (las pláticas incómodas), según yo le serviría a mucha gente. Tons, pues eso, espero que les sirva 🤞🏻🥰

Según yo, toda relación que presuma de ser medianamente saludable, las tiene. Son esas conversaciones que nos gustaría no tener que tener, pero que después de tenerlas nos devuelve la paz emocional.

En mi experiencia, las conversaciones incómodas suelen ser el precio de la intimidad.

No garantizan acuerdos, reconciliaciones ni finales felices.

Pero sí nos permiten dejar de adivinar, dejar de acumular resentimiento, frustración e incertidumbre y empezar a relacionarnos desde la honestidad y la autenticidad.

Tu ¿Qué conversación has estado posponiendo últimamente? 💭❤️ cuéntame, te leo 🫶🏻

08/06/2026

Una vida s*xual sana también puede verse así.

Durante mucho tiempo comparé mi vida s*xual con lo que veía en internet, en las películas o en los libros. Ahí las parejas siempre se deseaban, el s*xo era espontáneo y apasionado, nadie sentía vergüenza de su cuerpo y todos llegaban al orgasmo. Además, al mismo tiempo. Nadie estaba cansado. Nadie decía: “hoy no”.

Pero esa no ha sido mi experiencia, ni la de mis amigxs, ni la de mis pacientes.
La s*xualidad real también incluye diferencias de deseo, temporadas sin s*xo, cansancio, inseguridades, conversaciones incómodas, estrés, medicamentos, cambios hormonales, enfermedad, duelo… en pocas palabras: la vida.

El problema es que casi nunca vemos esa parte. Solo vemos la vitrina. Y entonces empezamos a creer que una s*xualidad sana es una s*xualidad perfecta.
Pero no.
Una s*xualidad saludable no es aquella donde nunca aparecen dificultades. Es aquella donde existe espacio para hablar de ellas. Donde un “hoy no” no destruye una relación. Donde tener distintos niveles de deseo no significa incompatibilidad. Donde pedir ayuda no significa fracaso.
Porque el deseo cambia. El cuerpo cambia. La relación cambia. Y nosotrxs también.

Quizá el problema no es que tu s*xualidad y la mía se parezcan poco a la de Instagram. Quizá el problema es que Instagram se parece muy poco a la s*xualidad real.
Y eso es una buena noticia.
Porque significa que no estamos rotxs ni haciendo las cosas mal. Simplemente estamos viviendo nuestra s*xualidad de las mejor forma que podemos -e idealmente- queremos.

Ahora te quiero leer a ti:�¿Eres team perfección o team humano imperfecto?

08/06/2026

¿Cuándo fue la última vez que descansaste de verdad, sin culpa, sin la lista de pendientes girando en la cabeza?

El problema, para muchxs de nosotrxs no es que no tengamos tiempo.
Es que creemos que no tenemos permiso de parar.

Y eso es muy distinto.

El cuerpo, nuestro cuerpo, no puede repararse en modo emergencia. Necesita señales de que el peligro pasó; para soltar, para sanar, para volver con algo que dar.

El descanso, según yo, no debería ser el premio al trabajo. El descanso debería ser parte del ciclo. Tu ¿qué crees? ¿Cómo lo vives? ¿Te es fácil descansar?

06/06/2026

Logro desbloqueado ❤️

Durante muchos años no fui capaz de publicar una foto mía comiendo.

No porque no comiera.
Sino porque comía acompañada de culpa, vergüenza, miedo a ser juzgada y esa sensación de que mi cuerpo estaba siempre bajo evaluación pública.

Mi relación con la comida era una mezcla de amor y conflicto.

Y qué ironía: porque amo comer.

Me emociona descubrir un mercado nuevo, probar un platillo que nunca había visto, cocinar para la gente que quiero, viajar a través de los sabores o simplemente tomar un café con un pan recién hecho que sabe a domingo, a casa o a abrazo.

Hoy esta foto representa una de mis conquistas más grandes: haber recuperado el placer.

Porque comer no cumple únicamente una función biológica. También es cultura, memoria, vínculo, celebración, identidad, cariño y disfrute.

Y mientras escribo esto, pienso que pasa exactamente lo mismo con la s*xualidad.

La hemos reducido tantas veces a una función, a un rendimiento o a una lista de reglas, que olvidamos que también es juego, curiosidad, conexión, ternura y placer.

Al final, la pregunta quizá no es qué comes o cómo vives tu s*xualidad.

La pregunta es:

¿Cómo te llevas con el placer?

¿Hay alguna de sus formas que todavía sientas que tienes que pedir permiso para disfrutar?

18/05/2026

He tenido pacientes trans que llegan a consulta sintiéndose inadecuadas; no por ser trans, sino por no parecerse al estereotipo de lo que creen que deberían ser.
Pacientes con un diagnóstico de cualquier tipo: s*xual, psiquiátrico, médico, lo que sea y que no se permiten explorar nada fuera de lo que ese diagnóstico dice que pueden -o no- sentir. Ni siquiera lo intentan.

En cualquiera de estos casos pasa lo mismo: la etiqueta que debería ayudarles a entenderse se convierte en una jaula.

Hay una frase de Alfred Korzybski, filósofo, científico e ingeniero polaco-estadounidense, padre de la semántica general que me encanta: el mapa no es el territorio.

El mapa es útil. Nos da un punto de arranque, una lucecita de por dónde empezar. Pero el mapa no es el lugar y si nos quedamos mirando el mapa sin levantar la vista, nos pierdes del paisaje real.

Las etiquetas (es decir, los diagnósticos) funcionan igual. Son un GPS, no una sentencia.
Un diagnóstico, una identidad, la categoría con la que nos nombramos… todo eso puede ser una puerta de entrada para conocernos.
¿El problema? El problema es cuando se convierte en el techo, en nuestra única verdad.

👂🏻¿En qué momento una etiqueta te ayudó y en qué momento te limitó? Cuéntame. Te leo en los comentarios 🫶🏻

12/05/2026

¿Alguna vez has estado a dieta y de repente todo lo que ves y todo en lo que logras pensar es comida?
Que si no puedes comer pan, el pan es lo único que se te antoja. Sueñas con pan; incluso es pan donde no hay pan.

Mientras más intentamos suprimir un pensamiento, más espacio ocupa. No es falta de fuerza de voluntad, es neurología básica.

Con el deseo pasa exactamente lo mismo.

Mientras más te juzgas por sentir lo que sientes (una fantasía, una atracción, algo que te gusta, pero crees que no debería gustarte) más ruidoso se vuelve. Más detalles aparecen. Más veces regresa.

Esto no ocurre porque seas una persona sin control. Sino porque prohibirte algo no lo elimina. Sólo lo empuja hacia adentro, donde hace todavía más ruido.

En consulta lo veo todo el tiempo: la gente, típicamente, no llega porque tenga demasiado deseo. Llega porque lleva años peleando con él y está agotada.

Y lo primero que trabajamos no es el deseo. Es la pelea.

¿Te suena esto? Cuéntamelo en los comentarios. Te leo 🤓

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27/04/2026

Las 5 posiciones que van a cambiar tu relación. Los 3 tips para reconectar con tu pareja. El truco que nadie te ha dicho para despertar el deseo.

¡Lo hemos leído todo! ¡Lo hemos intentado todo! Yo también me he dejado seducir por la idea de la receta.

El problema no es, forzosamente, que los consejos sean malos; es que ninguno nació de preguntarte: ¿Qué necesitas tú, con tu historia, el cuerpo que habitas y relación con él, tu historia de pareja, de familia… ¿cuál es TU contexto particular?

En más de 15 años de consulta he visto que la mayor parte de las personas no llegan porque les falte información. Llegan porque tienen un montón de información y no saben qué hacer con ella en la vida real. Porque leerlo es una cosa, pero vivirlo en tu cuerpo, con tu pareja, en tu día a día, es otra completamente distinta.

La s*xualidad, según yo, no se resuelve con fórmulas. Se resuelve con curiosidad. Esto es lo que yo llamo s*xualidad intuitiva. Y de eso va todo lo que hago aquí.

Así que, si hace sentido contigo, nos vemos por acá 🫶🏻

*xualidadintuitiva *xologadibari *xualidad *xual

26/04/2026

Todxs aprendimos algo sobre el s*xo antes de que alguien nos lo explicara.
Hablemos clarito, el problema no siempre está en lo que nos dijeron. Está en lo que aprendimos en silencio. Como cuando preguntamos algo y el adulto en turno desvió la conversación. Eso también es educación s*xual.
Sí, esa que muchas veces no reconocemos, pero que ejercemos cotidianamente.

Porque educamos con lo que decimos, pero también con lo que callamos.

Yo, por ejemplo, aprendí que hay cosas que no se preguntan, que hay palabras que no se pronuncian. Aprendí que el deseo femenino era incómodo; que había que ser recatada, o al menos parecerlo.

Así que, cuéntame ¿Tú que aprendiste si qué te lo dijeran? Échame la confesión, te leo en los comentarios 👇🏻

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19/09/2025

Cuando hablamos de s*xualidad, seguramente la palabra “normal” es una de las que más daño hace.Todxs hemos pensado alguna vez: ¿será normal lo que me pasa?, ¿será normal lo que me gusta?, ¿será normal no tener ganas hoy? 😱La verdad es que no existe un estándar único de “normalidad”.�El deseo, la frecuencia, las prácticas y hasta la forma de conectar varían muchísimo de persona a persona y de relación a relación.Lo único que importa es que sea:�✔️ consensuado�✔️ seguro�✔️ placenteroLa próxima vez que te cuestiones si eres normal, cambia la pregunta:👉🏻 ¿Me gusta? �👉🏻 ¿Me da placer?�👉🏻 ¿Me hace bien?Porque en la s*xualidad, lo “normal” no existe, pero tu bienestar sí 🙌🏻💬 Cuéntame en comentarios:�¿Qué es lo primero que piensas cuando escuchas la palabra “normal”? *xual *xualintegral *xualidad *xologadibari

16/09/2025

✨Todas las personas tenemos dudas sobre s*xualidad, pero pocas veces tenemos un espacio seguro para hacerlas. Hoy quiero abrir esa puerta contigo:

👉🏻 Si pudieras hacerle UNA sola pregunta sin tabú a una s*xóloga ¿Cuál sería?

Te recuerdo que no hay preguntas tontas, todas valen. Escríbela en los comentarios y prometo leerlas con atención 😍🫶🏻 y quién sabe, quizás la tuya se convierta en un próximo video 🙌🏻

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