Dr.ssa Sonia Sellitto Psicologa e Pedagogista: coltivare il Potenziale

20/06/2026

"Ma Sonia, mi ha detto che mi ama..."
Quante volte sento questa frase nel mio studio!

Smettetela. Smettetela di farvi bastare un "ti amo" detto sul divano se poi, cinque minuti dopo, venite puniti con ore di silenzio di ghiaccio. L'amore non è un premio che vi viene dato a scadenze, solo se fate i bravi e state zitti.

Le parole non costano niente, sono gratis. Chi vi manipola lo sa bene e impara a memoria i vostri punti deboli per dirvi esattamente quello che volete sentirvi dire, soprattutto quando sente che state per scappare. È l'esca per tenervi lì, legati alla sedia, a sperare che quel barlume di dolcezza torni per sempre.

Ma l'amore non si misura dalle promesse che vi fanno la sera, si misura da come vi trattano il giorno dopo. Se dopo un "ti amo" arriva una minaccia velata, se arriva il controllo sul vostro telefono, se arriva quel senso di colpa sottile che vi fa sentire sempre sbagliati, allora quella parola è solo un ricatto. È un guinzaglio emotivo.

L'amore non vi fa camminare sulle uova. L'amore vi fa respirare a pieni polmoni. Se per stare con qualcuno dovete rimpicciolirvi e chiedere scusa di esistere, non è amore. È una trappola.

Quante volte vi siete fatti bastare un misero "ti amo" per mandare giù un mare di fango? Parliamone qui sotto, perché iniziare a guardare i fatti è l'unico modo per riprendervi in mano la vita.

19/06/2026

Questo è lo spazio dove ogni venerdì apro il mio sportello di ascolto e sostegno psicologico. Un luogo protetto, pensato per accogliere.
Spesso si crede che dallo psicologo si porti solo il dolore. In realtà, la parte più straordinaria del mio lavoro è ciò che succede dopo: è vedere le persone che arrivano bloccate dalle proprie rigidità, dalle paure o da relazioni di coppia che fanno soffrire, e guardarle mentre, un passo alla volta, iniziano a sbloccarsi.
A volte la sofferenza ci fa congelare: ci chiudiamo in noi stessi per difenderci, smettiamo di sentire o restiamo incastrati in dinamiche relazionali che ci logorano. La bellezza del mio lavoro è tutta qui: aiutare le persone a sciogliere quel congelamento, dando loro il sostegno concreto per crescere, migliorare e riprendersi in mano la propria autonomia. Guardarle negli occhi mentre si danno finalmente il permesso di cambiare, di comunicare i propri bisogni e di stare bene.
Superare i propri limiti e rimettersi in gioco richiede coraggio, ma essere qui ad accompagnare questo percorso è la parte più bella del mio lavoro. Se senti che è il momento di fare spazio al tuo cambiamento, le porte del mio sportello sono aperte. 🎯✨
^costo sos
^Primo ingresso gratuito


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19/06/2026

SPORTELLO DI ASCOLTO IN GALLERIA
Venerdì 12. 6 ORE 8-14

PRENOTAZIONE OBBLIGATORIA.

INFO Dr.ssa Sonia Sellitto Psicologa e Pedagogista: coltivare il Potenziale a Sellitto Psicologa e Pedagogista: coltivare il Potenziale 338 213 7112
GalleЯiart SpaZio30 - Galleria d'arte contemporanea - Galleria d'arte contemporanea -
Galleria Principe di Napoli

Psicologa, Pedagogista professionista, specializzata in consulenza pedagogica, scrittrice, counselor, esperta in disagio adolescenziale, formatrice, , mental coach.SIi occupa da anni di migliorare la qualità delle relazioni interpersonali in tutti gli ambiti: lavorativi, familiari, di coppia. Offre sostegno genitoriale e familiare. Si occupa di ottimizzare le prestazioni in campo sportivo agonistico, aziendale, di aiutare le persone ad accrescere l'autostima e migliorare la capacità di gestire le emozioni. Conduce sportelli di ascolto nelle scuole aiutando gli studenti ed il personale scolastico a migliorare la capacità comunicativa, la collaborazione , e la cooperazione,elevando la qualità delle loro relazioni e quindi della loro esistenza in generale.
Autrice di libri, articoli giornalistici, saggi

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15/06/2026

Acquista La consulenza pedagogica come pratica trasformativa, il bestseller di Sonia Sellitto a €21,85 su Libreria Universitaria.

12/06/2026

09/06/2026

"Perché scelgo sempre l'uomo sbagliato?" 💔

Questa è una delle domande che sento risuonare più spesso nel mio studio. È una domanda carica di frustrazione, di stanchezza e, purtroppo, di un profondo senso di colpa. Spesso le donne arrivano da me convinte di avere una calamita per le persone manipolatrici, sfuggenti o anaffettive. Si guardano allo specchio e si dicono: "Il problema sono io, sono io che me la vado a cercare".

Ma oggi voglio togliervi questo peso dalle spalle. Voglio guardarvi negli occhi e dirvi una verità importante: non avete una calamita per gli uomini sbagliati. Nessuno si sceglie il dolore consapevolmente.

La verità è molto più umana, profonda e merita accoglienza, non giudizio.

Quando vi incastrate continuamente in relazioni che vi fanno soffrire, non è perché siete sbagliate. È perché, molto probabilmente, state cercando di risolvere un antico dolore attraverso una storia nuova. Il nostro inconscio ha una memoria di ferro: tende a portarci verso ciò che ci è familiare, anche se quel "familiare" fa male.

Se avete imparato che l'amore bisogna sudarselo, che per essere viste dovete rimpicciolirvi, o che prendersi cura dell'altro a discapito di voi stesse è l'unico modo per non essere abbandonate, andrete spontaneamente verso chi vi confermerà quella vecchia storia.

Scegliere la persona sbagliata, a volte, è il tentativo disperato della vostra bambina interiore di essere Coraggiosamente amata da chi somiglia a chi l'ha ferita in passato. È un tentativo di dire: "Vedi? Questa volta andrà diversamente, questa volta riuscirò a salvarlo e a farmi amare".

Ma non funziona così. Non potete curare nessuno, se non voi stesse.

Come psicologa e pedagogista, vi dico che coltivare il vostro potenziale significa anche interrompere questo circuito. Significa fermarsi, ascoltare il corpo che urla quando sente puzza di bruciato (quella tachicardia che scambiate per colpo di fulmine e che invece è ansia, è allarme!) e iniziare a faire spazio a una domanda diversa.

Non chiedetevi più: "Perché attiro queste persone?".
Iniziate a chiedervi: "Perché, quando incontro qualcuno che non mi rispetta o che scompare, io resto lì invece di andarmene?".

Il cambiamento comincia quando smettete di colpevolizzarvi per il passato e iniziate a proteggervi nel presente. Vi meritate un amore che sia un porto sicuro, non una tempesta continua da cui doverti difendere. 🌿

Vi è mai capitato di sentirvi intrappolate in questo schema? Se vi va, condividete il vostro pensiero nei commenti. Io vi leggo. 👇

02/06/2026

"Mamma, papà... voglio cambiare facoltà."

Quando un figlio pronuncia questa frase, a un genitore manca il fiato. In un secondo si accendono mille paure: il tempo perso, i soldi spesi, il timore che si stia arrendendo o che non troverà la sua strada. La reazione d'istinto, quasi sempre, è fare pressione. "Ormai hai iniziato, stringi i denti e finisci".

Ma proviamo a guardare dall'altra parte.

Per un ragazzo o una ragazza, ammettere di aver sbagliato strada è un peso enorme. Spesso arrivano a dirlo dopo notti passate in bianco, con l'ansia che stringe lo stomaco e il terrore profondo di deludervi. Cambiare rotta non è quasi mai pigrizia; è il risultato di una crisi interiore dolorosa.

Come psicologa e pedagogista, lo vedo continuamente in studio: fare pressione per "forzare" un percorso che non funziona non porta a una laurea, porta al blocco emotivo. Porta a ragazzi intrappolati in un'ansia da prestazione feroce, che si sentono sbagliati solo perché hanno capito cosa non fa per loro.

Sbagliare facoltà non è un fallimento. È un’esperienza pedagogica, un pezzo di orientamento. A volte bisogna sb****re contro il muro sbagliato per capire qual è la direzione giusta.

Il potenziale di un figlio non si misura dalla linearità del suo percorso, ma dalla sua capacità di ascoltarsi e di ripartire. E noi genitori dobbiamo essere il suo porto sicuro in questa tempesta, non un ulteriore motivo di ansia.

Invece di contare i mesi persi, proviamo a chiedere: "Cosa hai capito di te in questo tempo? Da dove ripartiamo?". Permettere di cambiare strada significa insegnare che si può sbagliare, ma che c'è sempre la possibilità di ricominciare.

E voi? Avete mai affrontato questo momento in famiglia? Parliamone nei commenti. 👇

26/05/2026

"Sonia, ma come faccio a smascherare un narcisista?"

La verità è che non dovete fare gli investigatori e non vi serve una laurea in psicologia. Per smascherare un narcisista, uomo o donna che sia, dovete fare una cosa sola, semplicissima: provate a dire un NO

Andate contro il loro volere anche su una cavolata. Dite di no a un ristorante, cambiate un programma all'ultimo, o semplicemente non assecondate un loro capriccio. Una persona normale può rimanerci male o discutere, ma rispetta il vostro confine. Il narcisista no. Davanti a un "no" gli togliete il controllo e la maschera crolla in un secondo. È lì che vedete il loro vero volto: scatta la rabbia furiosa, oppure il silenzio punitivo per farvi sentire in colpa.

Smettetela di ascoltare i loro fiumi di parole e iniziate a guardare i fatti. Guardate dove vanno i loro piedi quando voi avete bisogno d'aiuto, o dove scappano quando non siete più "utili" per il loro ego. Se vi ha messo su un piedistallo in tre giorni, preparatevi, perché vi butterà giù con la stessa velocità non appena farete un passo fuori dal suo binario.

E non cascateci quando vi dicono che tutte le loro storie passate sono finite per colpa di ex "pazzi" o "cattivi". Se sono gli unici santi in un mondo di demoni, aprite gli occhi: la prossima persona "pazza" della lista sarete voi.

Non perdete tempo a cercare di fargli ammettere le loro bugie, non lo faranno mai. Lo smascheramento non serve a far cambiare loro, serve a voi per capire chi avete davanti, girarvi e andarvene.

Vi è mai capitato di dire un semplice "no" e vedere il mostro dietro la maschera? Raccontatemi la vostra nei commenti, può aprire gli occhi a chi oggi è ancora nel dubbio.