Dott.ssa Simona Longo Psicologa Psicoterapeuta

05/05/2026

In psicoterapia, un aumento del dolore percepito non indica di per sé un peggioramento, ma l’ingresso in una fase di contatto più autentico con la propria esperienza emotiva. 🧩

Quando la persona smette di evitare ciò che prova, tornano a emergere emozioni che per molto tempo erano state messe da parte per riuscire a far fronte alle difficoltà. 🌊

Questo passaggio può generare un incremento temporaneo della sofferenza, che non va interpretato come un fallimento del processo, bensì come un segnale che si sta lavorando su ciò che realmente necessita di essere elaborato. 🔍
Attraversare il dolore significa permettersi di riconoscere e nominare ciò che è stato taciuto, tollerare l’attivazione emotiva e riorganizzare il proprio vissuto in un contesto relazionale sicuro. 🤝
È proprio la presenza del terapeuta a rendere possibile questo, senza che la persona ricada nelle difese che in passato si erano rese necessarie. 🛟

Il dolore che emerge non è un ostacolo alla cura, ma una parte della cura stessa: indica dove si trovano le ferite, quali bisogni sono rimasti insoddisfatti e quali schemi relazionali continuano a ripetersi. 🌱
Solo attraversando le ferite è possibile trasformare la sofferenza in comprensione e la comprensione in cambiamento. 🔄

La psicoterapia, quindi, non mira a eliminare il dolore, ma a creare le condizioni perché possa essere riconosciuto, compreso e trasformato. È attraverso questo lavoro di contatto e rielaborazione che la persona costruisce un benessere più solido, radicato nella consapevolezza e non nell’evitamento. ✨

22/02/2026

Di cosa parla la tua storia? È tutto nel raccontarla. Le storie sono bussole e architettura; ci orientiamo con esse, ci costruiamo i nostri santuari e le nostre prigioni, ed essere senza una storia significa perdersi nella vastità di un mondo che si estende in tutte le direzioni come la tundra artica o il ghiaccio marino...

Ci raccontiamo storie che ci salvano e storie che sono le sabbie mobili in cui ci dibattiamo e il pozzo in cui anneghiamo... Non poche storie sono navi che affondano, e molti di noi affondano con queste navi anche quando le scialuppe di salvataggio ondeggiano intorno a noi...

Pensiamo di raccontare storie, ma spesso le storie ci raccontano, ci dicono di amare o di odiare, di vedere o di essere ciechi. Spesso, troppo spesso, le storie ci cavalcano, ci spingono avanti, ci dicono cosa fare, e noi lo facciamo senza farci domande.

Il compito di imparare a essere liberi richiede di imparare ad ascoltarle, a metterle in discussione, a fermarci e ad ascoltare il silenzio, a dar loro un nome e poi a diventare il narratore.

White, M., & Epston, D. (1990).
Narrative Means to Therapeutic Ends.
New York: W.W. Norton & Company.

24/12/2025

🌲 Che il Natale possa essere tempo di cura e raccoglimento, occasione per prendersi spazio per sé, per il proprio equilibrio, per i luoghi della quotidianità che ci abitano e ci sostengono, e per le persone che amiamo e che ci accompagnano nel percorso di vita e di lavoro.

🌟 Che il Nuovo Anno possa aprirsi come tempo di fiducia e responsabilità condivisa, di rinnovata energia professionale, ma anche di attenzione gentile verso sé stessi, verso le relazioni significative e verso quei contesti di vita che rendono possibile il nostro impegno quotidiano.

✨ A ciascuna e ciascuno, l’augurio di un tempo capace di tenere insieme competenza e umanità, rigore e ascolto, dedizione professionale e cura di sé, nella consapevolezza che il benessere di chi si prende cura è parte essenziale della qualità della cura offerta.

25/11/2025

Nella Giornata internazionale per l’eliminazione della violenza contro le donne, scegliamo di rivolgere l’attenzione a un elemento decisivo e spesso sottovalutato: il linguaggio.
Le scienze psicologiche e sociali mostrano con chiarezza che le parole non sono un semplice strumento descrittivo: influenzano la percezione della violenza, la possibilità di riconoscerla e le strategie per contrastarla.

Esistono espressioni che spostano la responsabilità dalla condotta dell’autore alla condizione della vittima:
«perché non se n’è andata?», «avrebbe dovuto denunciare», «ma com’era vestita?», «stava al gioco».
Queste frasi ignorano dinamiche strutturate e ampiamente documentate: paura, controllo, isolamento, dipendenza emotiva ed economica.

Altre narrazioni giustificano la violenza:
«era stressato», «ha perso la testa», «non era in sé», «era un brutto momento».
Altre ancora la patologizzano impropriamente:
«un raptus», «un blackout», «un impulso incontrollabile».
La letteratura scientifica è chiara: la violenza non è improvvisa, ma segue pattern, escalation e segnali precoci.

Esistono poi le narrazioni che romanticizzano l’abuso:
«amava troppo», «la passione lo ha travolto», «era accecato dall’amore».
E quelle che minimizzano:
«sono litigi familiari», «sono cose che succedono», «un momento di stress».
Infine, ci sono le espressioni che normalizzano culturalmente:
«è fatto così», «è un uomo all’antica», «un carattere forte», «nelle famiglie capita», «un bravo ragazzo che ha sbagliato».
Sono tutte narrazioni che attenuano la responsabilità e rendono l’abuso socialmente tollerabile.

In questo quadro, il ruolo della politica è determinante.
Le istituzioni non possono limitarsi a “commentare” la violenza: devono costruire narrazioni fondate sulle evidenze scientifiche e non su spiegazioni semplicistiche o pseudo-biologiche.
È particolarmente problematico che rappresentanti del governo affermino che "nel codice genetico dell'uomo c'è una resistenza alla parità dei sessi" o che "Non c'è una correlazione fra l'educazione sessuale nella scuola e una diminuzione delle violenze contro le donne".
Attribuire la violenza, o la disparità di genere, a presunte predisposizioni naturali o inevitabili, non solo non trova alcun riscontro scientifico, ma rischia di legittimare proprio ciò che la ricerca contrasta: l’idea che la violenza sia inscritta nella natura, e non costruita nei contesti culturali e relazionali.

Per chi esercita una funzione pubblica, narrazioni non basate sulle evidenze non sono in alcun modo giustificabili: contraddicono la conoscenza, ostacolano la prevenzione e minano la responsabilità istituzionale.

In una giornata che richiama al dovere collettivo di riconoscere e contrastare la violenza, ribadiamo che la precisione linguistica è parte integrante della prevenzione.
Il modo in cui ne parliamo orienta ciò che consideriamo credibile, ciò che vediamo e ciò che siamo disposti a trasformare.

Contrastare la violenza sulle donne significa anche contrastare le parole che la minimizzano, la romanticizzano, la giustificano o la presentano come inevitabile.
Perché le parole non descrivono soltanto il mondo: contribuiscono a costruirlo.
E un linguaggio fondato su scienza, responsabilità e rigore è già un intervento di tutela.

05/05/2025

𝗟𝗮 𝘁𝗿𝗮𝗽𝗽𝗼𝗹𝗮 𝗱𝗼𝗿𝗮𝘁𝗮 𝗱𝗲𝗹𝗹𝗮 𝗯𝗿𝗮𝘃𝗮 𝗯𝗮𝗺𝗯𝗶𝗻𝗮: 𝗰𝗼𝗺𝗲 𝘁𝗶 𝘀𝗽𝗲𝗴𝗻𝗲 𝗲 𝗰𝗼𝗺𝗲 𝘂𝘀𝗰𝗶𝗿𝗻𝗲

“Sii una brava bambina.”

Ce lo siamo sentite ripetere mille volte.
Sii gentile.
Non alzare la voce.
Non dare fastidio.
Fai felici gli altri.
Non arrabbiarti.
Non chiedere troppo.
Non far vedere quanto vali, non far vedere quanto soffri.

Siamo state educate a compiacere, non a scegliere.
A piacere, non a splendere.
A contenere, non a creare.

E così, da adulte, quel copione invisibile si insinua nella vita:
– in ambito lavorativo, ci autosabotiamo o accettiamo ruoli troppo piccoli per noi;
– nelle relazioni, ci adattiamo, anche quando dentro stiamo urlando;
– nella creatività, rimandiamo, ci censuriamo, ci sentiamo “non pronte”.

Il mito della brava bambina è una prigione con sbarre d’oro.
Apparentemente sicura, ma profondamente castrante.
Ci allontana dalla verità del nostro essere, dal nostro fuoco, dalla missione dell’anima.

⛓️Ma da dove nasce tutto questo?
1. Ferite transgenerazionali e paura del giudizio sociale
I nostri genitori hanno spesso trasmesso l’adattamento come forma di protezione. Ci hanno insegnato a essere “buone” per essere amate, non libere per essere felici.
2. Il ruolo dei genitori custodi inconsapevoli dei condizionamenti sociali: la famiglia ha insegnato a reprimersi per sopravvivere in un sistema che non lascia spazio alla verità del femminile.
3. Famiglie disfunzionali e bisogni negati
Quando una bambina cresce regolando l’umore degli adulti, impara a non disturbare.
A diventare invisibile.
A chiamare amore ciò che è controllo.
4. Modelli culturali e religiosi
Le storie che ascoltiamo, i personaggi che ammiriamo, i ruoli che ci vengono assegnati rinforzano lo stesso messaggio: non farti vedere troppo. Non brillare troppo. Non sentire troppo.
5. Premi per chi si adatta, punizioni per chi osa:
Chi compiace viene amata. Chi si ribella viene isolata. Questo condiziona profondamente la nostra libertà di espressione.
6. Assenza di modelli femminili autentici e potenti
Senza rappresentazioni vere del femminile integro, molte donne crescono senza sapere chi sono. E cercano sé stesse in ruoli che non le rappresentano.

🦋Come si spezza questa catena?
1. Ascolta la tua rabbia. È la voce della tua anima che chiede giustizia.
2. Smetti di giustificarti. Non devi scusarti per esistere.
3. Domandati: sto compiacendo o sto scegliendo?
4. Dai voce alla tua parte selvaggia. La creatività è guarigione.
5. Circondati di spazi e persone che ti permettono di essere tutta te stessa.
6. Ricorda: non sei nata per essere educata. Sei nata per essere vera.

🙋🏼‍♀️E tu, in quale parte della tua vita stai ancora cercando di essere una brava bambina?
Scrivilo, sentilo, onoralo. È da lì che si inizia il cammino verso casa.

𝓒𝓵𝓪𝓾𝓭𝓲𝓪 𝓒𝓻𝓲𝓼𝓹𝓸𝓵𝓽𝓲

16/09/2024

09/08/2024

L'INCOMPRENSIONE RECIPROCA

G. I. Gurdjieff diceva: "Prima di discutere con qualcuno occorre realizzare fino a che punto quella persona può capire le nostre parole. Il parlare nonostante l'impossibilità di essere compresi dall'altro è sempre una perdita di tempo e di energia. Chi è consapevole, parla solo quando è certo che chi ascolta è in grado di comprendere."

La malcomprensione è la regola tra gli esseri umani. Dalla più piccola lite alla guerra in larga scala. Perché? perché ogni parola assume per ognuno di noi un significato diverso a seconda del proprio vissuto e sopratutto dal livello di coscienza soggettivo. Ecco perché non comprendersi, tra le persone, e' la norma.

Se credete che ogni essere umano debba comprendere le vostre parole o quelle dei Maestri, come arrivano a voi, vi illudete. L'illusione è un fenomeno mentale che ci allontana dalla realtà e dalla sua complessità. La vita segue una sua "logica" che va oltre il nostro concetto di "giusto" e "sbagliato". La vita non è morale e nemmeno immorale ma amorale.

Le nostre credenze sulla realtà non sono la realta' "oggettiva" ma una sua rappresentazione interna delle nostre credenze. Una credenza è un costrutto mentale inserito nella nostra mente dall'esterno. Noi entriamo in conflitto per le credenze che sono spesso più idee che esperienze.

Una persona che, per esempio, non ha mai vissuto l'esperienza dell'amore incondizionato o del perdono potrà parlarne sul piano analitico ma non può sapere di cosa parla se non è passato per quella esperienza. Lo stesso vale per la sessualità, la malattia e il lutto. Come può un prete parlare di sesso senza averlo provato? Come può un terapeuta curare un depresso senza aver mai esperito una depressione?

Esperire vuol dire morire a se stessi… passare attraverso l'esperienza… per andare oltre la logica razionale. Per crescere bisogna morire alle proprie credenze.

Non credete a nessuno, neanche alle parole dei cosiddetti "Maestri" o a quelle che, secondo voi, sono le autorità o si proclamano tali. Non credere neanche a te stesso ma credi solo all'esperienza… nessuno può dirti cosa è giusto o sbagliato e tu non puoi dire a nessuno cosa è giusto o sbagliato.

Decidi cosa è "giusto" o "sbagliato" per te attraverso l'esperienza e prenditi la responsabilità della tua vita ma ricorda che nessuno potrà comprenderti veramente perché siamo sempre soli nella nostra esperienza.

Le parole sono il mezzo con cui comunichiamo anche se ci scontriamo perché utilizziamo termini diversi, secondo noi oggettivi, per dire a volte la stessa cosa. Quello umano è un mondo intersoggettivo e la relazione si basa proprio sulla negoziazione del significato delle parole. E' nella relazione che si costruiscono i significati. Ma la relazione non è fatta solo di parole, anzi le parole spesso ci allontanano.

Le parole dette senza coscienza feriscono, uccidono.

Funzioniamo così: "io ho ragione, secondo i miei schemi mentali, mentre l'altro ha torto perché ha schemi mentali diversi dai miei". Questo fenomeno è amplificato sui social dove ci si irrita, si giudica, si offende l'altro per imporre la propria visione del mondo.

L'Arte, per esempio, nasce all'anima perché usa il linguaggio simbolico che è universale e arriva direttamente al cuore… quella che viene definito "Centro Emotivo Superiore" da Gurdjieff. Senza una comunicazione da cuore a cuore gli esseri umani sono impossibilitati a comunicare.

Dovremmo imparare il valore del silenzio, non per presunzione, ma perché è necessario capire se quello che voglio dire l'altro possa capirlo veramente oppure no.

Ho speso tanto tempo e fiato con persone che pensavo potessero e dovessero capirmi e ho compreso che a sbagliare ero io. Non puoi parlare a chi è sordo e non puoi mostrare il tuo mondo interiore a chi è cieco. Non puoi pretendere che l'altro ti capisca… perché l'altro non è te. L'altro è diverso da te. L'altro non è dentro di te.

Le donne vorrebbero che gli uomini le capissero… gli uomini che le donne li capissero… gli islamici che i cristiani li capissero… i cristiani che gli islamici li capissero… i buddhisti che gli islamici li capissero… è sempre stato così ma niente è mai cambiato.

Chi ha deciso di "svegliarsi" e compiere un lavoro su di sé è pronto per cogliere la verità a seconda dell'impegno che mette nel conoscersi. La Verità non si ottiene volendo avere ragione a tutti i costi e urlandola agi altri ma ascoltando più i silenzi che le parole. Nel silenzio in cui Dio stesso si esprime.

Tiziano Cerulli

31/05/2024

È un grande atto d'amore permettere ai bambini di vivere un problema e lasciare loro lo spazio e il tempo perché piano risolvere in autonomia...

22/03/2024

Il desiderio di «voler fare tutto bene» logora la mente e sottrae gioia di vivere. Oggi iniziamo a concederci una PAUSA dai nostri standard, iniziamo a fare un passo indietro: permettiamoci di sbagliare, di essere fuori posto, di lasciarci andare alle sbavature e, nel mentre, impariamo ad accogliere noi stessi e le emozioni che emergono.

Concediamoci, finalmente, del tempo per conoscerci davvero, per guardarci dentro, per guarire le nostre ferite, perché è sempre così: più grandi sono le ferite che ci portiamo dentro, più grande sarà il bisogno di controllo e perfezione che percepiamo fuori!