Dott.ssa Marianna Marconcini Psicologa

Dott.ssa Marianna Marconcini Psicologa Psicologa - Psicologia dell'età evolutiva
Consulenze psicologiche, valutazioni dei disturbi dell'apprendimento e dell'attenzione.

potenziamento abilità scolastiche e attentive, percorsi sul metodo di studio, Parent Training adhd.

13/05/2026

Quante volte vi capita di guardarmi già nel mio futuro? Lo so che dite che lo fate “per il mio bene”, che tutto quello che mi dite me lo ritroverò domani, ma in tutto questo dirmi cosa devo e cosa non devo fare per il mio futuro vi state dimenticando della cosa più importante: vedermi e conoscere chi sono adesso.

Già questi dell’adolescenza sono anni in cui io stesso cambio idea, ho paura di fare le scelte sbagliate e non so chi sono, figurati se posso sapere chi sarò. Vedete, anche se non sembra, sono tante le paure che mi paralizzano. Mi sto cercando, faccio un sacco di paragoni e in più ho il peso di non essere il figlio che volete che io diventi.

Quando mi chiedete “Com'è andata a scuola?”, “Perché non studi di più?” o “Cosa farai da grande?” o date le sentenze “Se non studi non farai mai niente da grande”, quello che sento è che non vi interessa chi sono ora. Sento che sono un progetto a metà, un errore da correggere, una promessa ancora da mantenere che non so se riuscirò a mantenere. E quando sento questo, mi chiudo ancora di più. È inutile che mi chiediate “perché non parli?”: io così mi allontano, mi rifugio nel mio mondo e vedo la delusione nei vostri occhi.

Non ho bisogno di essere corretto o guidato verso un futuro che ancora non riesco a immaginare e che a volte mi fa paura immaginare. Ho bisogno di essere visto, ascoltato senza giudizio, accettato anche se un giorno penso una cosa e poi ne penso un’altra. Capito per quello che sento ora. Perché quando vi sento dire che mi accettate per quello che sono e che siete orgogliosi di me anche se non sono perfetto, mi fate star bene.

Non abbiamo bisogno di altre pressioni e di altre spinte verso il futuro, abbiamo bisogno di essere visti ora e di sapere che ci siete, sempre e comunque.

Non lo vedete che la crescita è una corsa rapidissima senza sosta?
Basta già questo.

Correte con me.

Smettete di rincorrere il figlio che dovrei diventare e iniziate a guardare chi sono oggi.

23/04/2026

«Non teniamoli lontani dalla vita. Non preserviamoli da ogni dolore, da ogni caduta, da ogni noia. Chiediamoci, ogni volta, se quando li proteggiamo lo facciamo davvero per loro o per calmare le nostre paure. Il dono più grande, anche se ci spaventa, è questo: lasciare che la vita accada».
Enrico Galiano

Accompagnare i ragazzi non significa eliminare ogni rischio, ma dare agli adulti strumenti per leggere, sostenere e guidare, senza controllare o sostituirsi a loro.
È su questo che lavoriamo ogni giorno con famiglie, scuole, associazioni sportive: trasformare la paura in competenza, la protezione in presenza.

Quando l'adulto gestisce la propria ansia, smette di proiettarla sul ragazzo. A quel punto, l'adulto non è più un "paracadute" (che serve solo una volta, poi si rompe o sparisce), ma diventa una bussola.

Ogni volta che "salviamo" un ragazzo da una piccola caduta, gli togliamo l'opportunità di imparare l'equilibrio. Il dolore, la noia che spinge alla creatività, l’ettore che insegna la riparazione: sono tutti nutrienti indispensabili per la costruzione dell'identità.

Spostare il focus, come facciamo noi con il Edu- Mental NeuroTraining, sulla "presenza" consapevole, è il dono più grande che si possa fare alle nuove generazioni: non vederli come esseri fragili da tenere sotto una campana di vetro, ma guidarli per essere persone capaci di abitare il mondo, con tutte le sue incertezze, con consapevolezza e coraggio.
Servono competenze trasversali. Per gli adulti educatori e per gli adolescenti.

💬 Qual è la paura più grande che senti oggi come genitore o educatore?

«Non priviamoli del diritto di cadere per placare le nostre ansie. Una vita senza cicatrici non è una vita al sicuro, è una vita vissuta con il freno a mano. Il nostro compito non è spianargli la strada, ma insegnargli come rialzarsi: perché chi viene sempre sorretto non scoprirà mai la forza delle proprie gambe.»
Maura Manca

Non ti chiediamo di condividere, taggarci o salvare questa riflessione. Vogliamo che questa comunità lo faccia da sola perché crede nel potere delle parole, della condivisione e delle persone, come noi.

17/04/2026

Perché continuiamo ad aspettare che ai ragazzi “venga la voglia”?
La motivazione è sopravvalutata. Quante volte li guardiamo rimandare, sperando che prima o poi trovino l’ispirazione giusta? Il momento giusto non esiste.
Quello che chiamiamo pigrizia o mancanza di volontà è, nella maggior parte dei casi, il
loro funzionamento di base. Il loro cervello li sta semplicemente “proteggendo” dalla fatica, dallo sforzo di fare, soprattutto quando c'è qualcosa da costruire. È un meccanismo di risparmio energetico che, se assecondato ogni giorno, gli mette un freno a mano.
Attraverso il Parent Mental NeuroTraining, portiamo genitori, insegnanti e allenatori dentro il loro cervello facendo vedere come il vero cambiamento non parte dalla motivazione, ma dall’azione.
Come un pilota che chiude la visiera del casco prima ancora di scendere in pista, a un adolescente basta il passaggio all’azione per attivare la reazione: allacciare le scarpe da ginnastica per andare. So perfettamente che non è facile e che non basta dirlo, anzi, tante volte è una vera e propria negoziazione interiore che bisogna imparare. Ma è proprio in quel preciso istante cambia la neurochimica e si accende il motore. La motivazione arriva dopo, non prima. Non si aspetta dal divano, si costruisce facendo.
Attenzione, perché qui sta il punto che cambia tutto: la soluzione non è il pugno duro e neanche la semplice disciplina imposta. È l'identità. È cambiare, azione dopo azione, il loro modo di essere.
Il passaggio più lungo, sfidante e efficace è da "lo faccio perché devo" a "lo faccio perché sono".
Alla nostra mente la parola “devo” non piace perché rischia di venir percepita come una minaccia, una forzatura esterna e il sistema va in sovraccarico. I ragazzi perdono ogni interesse (al di fuori delle cose o trappole digitali che catturano il loro cervello), non perché siano fragili, ma perché (anche) nessuno ha gli insegnato a negoziare con quella parte del cervello che frena.
Non dobbiamo formare soldatini tenuti in riga dall’ansia o dai rimproveri. Dobbiamo guidare ragazzi consapevoli, capaci di usare il proprio potenziale senza farsi boicottare dalla propria mente.
Non gli manca la motivazione. Gli manca solo il primo passo.

17/04/2026

Wilfred Bion, grande pensatore della psicoanalisi contemporanea, cita il poeta Keats che in una lettera ai fratelli del 1818 descrive la Negative Capability con questa definizione.
Di nuovo facendo propria la felice espressione del poeta Keats, Bion definisce questa particolarità dello sguardo dell’osservatore come quella «Capacità che un uomo possiede se sa perseverare nelle incertezze, attraverso i misteri e i dubbi, senza lasciarsi andare ad una agitata ricerca di fatti e ragioni»

(Lettera di J. Keats a George e a Thomas Keats, 21 dicembre 1817, citata in W. R. Bion (1970), Attenzione e interpretazione. Roma, Armando, 1973)

21/03/2026

✨ Alle fonti della felicità ✨
Giornata internazionale della felicità – 20 marzo

Quando si parla di felicità si pensa spesso a uno stato di benessere da raggiungere: una condizione di serenità, soddisfazione o realizzazione personale.
La psicoanalisi invita però a guardare la questione da una prospettiva più profonda. La felicità non è soltanto un traguardo da conquistare, ma anche un'esperienza che affonda le sue radici molto presto nella storia della vita psichica.
Nel suo lavoro Alle fonti della felicità, Suzanne Maiello propone di avvicinarci alle forme più precoci di questo stato emotivo, che appartengono agli strati originari della mente e del corpo. Si tratta di momenti difficili da catturare con il linguaggio: attimi fugaci di sintonia con il mondo, stati di apertura e di armonia dell'esperienza che talvolta emergono nella vita quotidiana o nell'incontro con l'altro.
Queste esperienze affondano le loro radici nelle prime relazioni di cura, momenti di sintonizzazione emotiva che contribuiscono a costruire la fiducia nelle relazioni e nella possibilità di essere compresi.
Nel corso della crescita - e in modo particolarmente intenso durante l'adolescenza - la mente continua a muoversi tra due esigenze fondamentali: il desiderio di appartenenza e vicinanza da un lato, e il bisogno di differenziarsi e diventare sé stessi dall'altro.
La felicità può emergere proprio nell'equilibrio dinamico tra questi due movimenti, nella possibilità di costruire relazioni significative, di trovare spazi di ascolto e di riconoscimento.
In questa prospettiva, la felicità non è soltanto qualcosa da raggiungere individualmente, ma un'esperienza che nasce nella qualità delle relazioni e nell'incontro con l'altro.
Forse la felicità non coincide con l'assenza di difficoltà, ma con la possibilità di vivere relazioni che sostengano la crescita, il pensiero e il desiderio.

13/03/2026

👁Essere genitori oggi è complesso non perché i figli siano più difficili, ma perché si è indebolita la comunicazione affettiva tra le generazioni. Quando l’ascolto e l’empatia diminuiscono, nascono silenzi, fraintendimenti e spesso anche un eccesso di criticismo può compromettere l’autostima e la sicurezza dei figli.
Affetto, calore emotivo ed empatia sono la base di un’autorità autentica: i limiti e i “no” sono necessari, ma diventano educativi solo se accompagnati da spiegazioni, coerenza e amore.
L’adolescenza non è un problema da correggere, ma una fase di crescita in cui si costruisce l’identità. In questo passaggio, la presenza dei genitori — attenta ma non rigida — è un fattore fondamentale di protezione emotiva.
Educare significa prima di tutto esserci: ascoltare, osservare e contenere. È da questa presenza affettuosa e coerente che nasce la fiducia dei figli in se stessi e negli altri.

🖋Articolo completo a cura di Adelia Lucattini su Spiweb al seguente link
🔗https://www.spiweb.it/cultura-e-societa/tra-amore-e-fermezza-la-sfida-educativa-dei-genitori-di-oggi-adelia-lucattini-interris-26-10-2025/

22/02/2026

: Harry Stack Sullivan con la sua psichiatria interpersonale ha messo il primo mattone per i futuri sviluppi della scuola sistemica e della psicoanalisi relazionale ed intersoggettiva.

16/02/2026

Ci sono immagini che parlano più di mille analisi tecniche. Questa è una di quelle.

Ilia Malinin, poco più che ventenne, talento fuori scala, soprannominato “Quad God” per la quantità di salti quadrupli che riesce a portare in gara con una naturalezza quasi disarmante. Arriva alle Olimpiadi con addosso un’aspettativa enorme. È primo dopo lo short program, poi nel libero qualcosa si incrina. Due cadute, qualche errore proprio lì dove di solito vola. E da favorito scivola fuori dal podio.

Accanto a lui, il padre. Allenatore, ex pattinatore che si copre il volto con le mani.

Quest’immagine non è solo delusione sportiva, è qualcosa di molto più profondo. Perché quando un figlio cade sotto gli occhi del mondo, il genitore non vede solo l’errore tecnico. Vede tutto il sacrificio, anni di allenamenti all’alba, investimenti economici, tensioni trattenute, rinunce, paure silenziose che hanno dato forma a quel percorso.
E in un attimo non sta guardando soltanto una caduta, sta sentendo vacillare il senso che aveva attribuito a tutto quel fare, a tutto quel credere, a tutto quel tenere duro.

Dal punto di vista psicologico c’è un passaggio delicatissimo che spesso ci sfugge: a volte la frustrazione più feroce non è nel ragazzo, ma nel genitore.
Il figlio può sentire il dolore, certo. Può essere deluso, arrabbiato, scosso, triste. Ma dentro di sé resta agganciato a una dimensione molto semplice, legata al pensiero “ho sbagliato, posso riprovare”. La sua identità non è ancora completamente fusa con l’esito.

Il genitore invece rischia di vivere la sconfitta come un fallimento identitario. Come se quell’ottavo posto dicesse qualcosa di definitivo sul senso di tutto il percorso. Come se il sacrificio, senza il podio, perdesse consistenza e dignità.

Ed è qui che dobbiamo fermarci. Come adulti e come genitori. Perché l’ambizione è sana, il desiderio di eccellere è sano, il sacrificio, quando nasce da una passione, è nobile. Ma il sacrificio non può diventare un culto del risultato. Non può trasformarsi in una misura del valore umano.

Se sacralizziamo l’obiettivo più della persona, stiamo spostando l’asse. E quando l’obiettivo cade, rischia di crollare anche il senso.

L’unica cosa che deve restare intatta, anche dentro una caduta olimpica, è questa: tu vali, a prescindere. Non perché salti un quadruplo. Non perché vinci. Non perché realizzi ciò che tutti si aspettano. Ma perché esisti, perché sei, perché il tuo valore non è mai stato e non sarà mai appeso a un punteggio.

Forse quel padre, dietro quelle mani sul volto, stava attraversando un dolore enorme. Ma il passaggio più importante, dopo l’onda emotiva iniziale, è sempre lo stesso: ricordarsi che il risultato è un momento, mentre il valore di una persona è qualcosa che viene prima e resta dopo.

E la vera prova, per noi adulti, è proprio questa: riuscire a tenere separati l’esito e l’amore, la performance e il valore, l’errore e l’identità. Riflettiamoci. VS

14/02/2026

Oggi si parla tanto di amore, ma per noi che camminiamo accanto agli adolescenti, l’amore ha un nome diverso: si chiama CURA.

L’amore di un genitore o di un educatore è fatto di due pilastri fondamentali: PRESENZA e ATTENZIONE.

Non basta la vicinanza fisica per dire "io ci sono". Esserci significa sintonizzazione emotiva. È quella presenza consapevole, senza "se" e senza "ma", che permette a un ragazzo di sentirsi al sicuro anche nel mezzo di una tempesta emotiva.

L’attenzione è una delle espressioni più belle dell’amore: vedi per comprendere. Non è controllo; è interesse, condivisione, valore.
Significa:
Vedere chi hai davanti, oltre i voti o i comportamenti difficili.
Riconoscere la sua unicità, anche quando sfida le tue aspettative.
Conoscere con curiosità, ogni giorno, chi è e chi sta diventando.

Tutto ciò che si fa quando si ama una persona non si chiama SACRIFICIO, si chiama AMORE.

Quando si agisce per amore, lo si fa per scelta, perché si vuole, non perché si deve. Non si vive annullandosi, si vive CON loro, in uno scambio che nutre entrambi.

Educare è un atto d’amore costante. Questa riflessione è dedicata a chi ama educando e a chi, ogni giorno, sceglie di "esserci" davvero.

Se anche tu credi che educare sia un atto d'amore, condividi questa riflessione con un genitore o un educatore che "c'è davvero" e diffondi con noi la cultura di una adolescenza e di a genitorialità consapevole.

Maura Manca
Presidente Osservatorio Nazionale Adolescenza

23/12/2025

È necessario equipaggiare i figli per poi lasciarli liberi di scegliere, camminare e muoversi nel mondo.
Si è felici se si persegue ciò che si desidera e si ha la libertà di sbagliare senza deludere nessuno.

Indirizzo

Piazza Carlo Zinelli 1
San Giovanni Lupatoto
37057

Orario di apertura

Lunedì 09:00 - 19:00
Martedì 09:00 - 19:00
Mercoledì 09:00 - 19:00
Giovedì 09:00 - 19:00
Venerdì 09:00 - 19:00
Sabato 09:00 - 13:00

Sito Web

Notifiche

Lasciando la tua email puoi essere il primo a sapere quando Dott.ssa Marianna Marconcini Psicologa pubblica notizie e promozioni. Il tuo indirizzo email non verrà utilizzato per nessun altro scopo e potrai annullare l'iscrizione in qualsiasi momento.

Contatta L'azienda

Invia un messaggio a Dott.ssa Marianna Marconcini Psicologa:

Scelte rapide

Condividi

Digitare