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María de la Vega Psicoterapeuta

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María de la Vega Psicoterapeuta

Psicoterapeuta especialista en niños, adolescentes y parejas, Tanatóloga y Semióloga.

11/09/2026

11 de septiembre | El lenguaje del adiós, de Melody Beattie

Conflicto y desapego

Hay épocas maravillosas en una relación en las que todo fluye y ninguna de las dos personas necesita pensar demasiado en el desapego. Pero también existen momentos difíciles: cuando uno está en crisis, cambiando o sanando, y otros en los que ambos están lidiando con situaciones intensas y ninguno tiene mucho que dar.

¿Cuál es la solución? Puede no existir una solución perfecta.

El desapego sigue siendo la clave, aunque sea difícil cuando nosotros también necesitamos apoyo. Podemos aceptar que quizá estamos atravesando un ciclo temporal y dejar de esperar que la otra persona nos dé aquello que, por ahora, no puede ofrecer.

Hablar ayuda. Identificar el problema sin culpar ni avergonzar, expresar lo que sentimos y buscar otras formas de satisfacer nuestras necesidades también.

Seguimos siendo responsables de cuidarnos, incluso dentro de las relaciones más amorosas y sanas. Los conflictos y los momentos difíciles forman parte del amor, la amistad y la familia.

Si la relación es sana, la crisis no será permanente. Cada quien podrá recuperar su equilibrio. No necesitamos volvernos locos esperando que el otro esté bien cuando no lo está.

Una buena relación también puede sobrevivir a los malos tiempos. A veces necesitamos atravesarlos para crecer y aprender por separado.

Y cuando alguien que normalmente está para nosotros no puede apoyarnos, podemos buscar otras maneras sanas de cuidarnos.

Hoy recordaré que mis mejores relaciones también tienen tiempos difíciles. Si el mal tiempo es la norma, revisaré qué tan saludable y deseable es esa relación. Si es un ciclo temporal, practicaré la comprensión hacia mí y hacia el otro.

Dios mío, ayúdame a recordar que el apoyo que necesito no tiene que venir de una sola persona. Ayúdame a estar abierto a opciones sanas para cuidarme.

💞🙏🏻

10/09/2026

¿Y si muchas de nuestras heridas no nacieron de la falta de amor… sino de no haber aprendido a amar de una manera sana?

Hablamos de familias disfuncionales, carencias, excesos y patrones aprendidos. Pero también podemos aprender algo diferente: amar con conciencia, límites y congruencia.

Te invito a ver el video. 🌻

Psic. María de la Vega

10/09/2026

10 de Septiembre, El lenguaje del adiós de Melody Beattie

Autoaprobación

La mayoría de nosotros queremos caer bien. Queremos que los otros piensen que somos agradables, amistosos, amables y amorosos. La mayoría de nosotros queremos la aprobación de los demás.
Desde la niñez, algunos de nosotros hemos estado tratando de obtener aprobación, tratado de caerle bien a la gente y que ésta nos tenga en alta estima. Podemos tener miedo a que la gente nos deje si desaprueba nuestras acciones. Podemos buscar aprobación de gente que no tiene nada de aprobación que dar. Podemos no saber que somos dignos de amor ahora y que podemos aprender a aprobarnos a nosotros mismos.
Para poder vivir felices, para vivir consistentemente con la forma como nuestro Poder Superior quiere que vivamos, y para ceñirnos a un modo de vida que está en armonía con el universo, necesitamos dejar ir nuestra extremada necesidad de aprobación. Estas necesidades insatisfechas de aprobación y de amor de nuestro pasado le dan a los demás control sobre nosotros hoy. Estas necesidades pueden impedirnos actuar como mejor nos conviene y ser fieles a nosotros mismos.
Nosotros podemos aprobarnos solos. Al final, ésa es la única aprobación que cuenta.

Hoy dejaré ir mi necesidad de aprobación y mi necesidad de caer bien. Las remplazaré con la necesidad de caerme bien y de aprobarme yo misma. Disfrutaré la sorpresa que encontraré cuando lo haga. La gente que cuenta, incluyéndome a mí mismo, me respetará cuando me sea fiel a mí mismo.
❤️ ✨🪷

09/09/2026

9 de Septiembre, El lenguaje del adiós de Melody Beattie

Muy a menudo tratamos de tener una perspectiva clara antes de tiempo.

Eso siempre nos vuelve locos.
No siempre sabemos por qué están ocurriendo las cosas de ese modo. No siempre sabemos cómo resultará una relación en particular. No siempre entendemos el orígen de nuestros sentimientos, por qué se nos ha llevado por un sendero en particular, qué se está resolviendo en nuestro interior, qué estamos aprendiendo, por qué necesitamos experimentar reciclajes, por qué tuvimos que esperar, por qué necesitamos pasar un tiempo de disciplina, o por qué se cerró una puerta. Cómo resultarán nuestras circunstancias actuales en el esquema mayor de eventos no siempre nos queda claro. Así es como necesita ser. La perspectiva vendrá en retrospectiva.
Podemos hacer un esfuerzo excesivo durante horas hoy para comprender el significado de algo que puede venirnos en un instante el año que viene. Déjalo ir. Dejemos ir nuestra necesidad de averiguar las cosas para sentirnos en control. Ahora es tiempo de ser. De sentir. De pasar por ello. De permitir que las cosas sucedan. De aprender. De dejar que tome su curso lo que sea que se esté resolviendo en nuestro interior.
Ya pasada la ocasión, lo sabremos. Lo veremos claro. Por hoy, basta con ser. Se nos ha dicho que todas las cosas surtirán efecto para bien de nuestra vida. Podemos confiar en que así ocurrirá, aunque no podemos ver el lugar que ocupan los eventos de hoy dentro del panorama más amplio.
Hoy dejaré que las cosas sucedan sin tratar de averiguarlo todo. Si hoy no dispongo de claridad, confiaré en que vendrá más tarde, en retrospectiva. Confiaré simplemente en la verdad de que todo está bien, en que los eventos se están desarrollando como deben, y que todo se resolverá para bien de mi vida, mejor de lo que puedo imaginar.
🩷🦋🥰

09/09/2026

¡Un saludo a mis nuevos seguidores! ¡Estoy feliz de que me sigan!

Alaniz Perez Edubijes, Jesk Avila, Luz Julieta Moreno Castañeda, Jesus Blas Luis, Norma Pita, Teresita O Farrey

09/09/2026

Sólo con perspectiva puedes reconocer el propósito de algunas personas en tu vida: fueron maestros que llegaron para mostrarte algo de ti que todavía no podías ver.

Si permites el abuso, encontrarás abusivos.
Si controlas, encontrarás personas que se resisten al compromiso.
Si necesitas que te sostengan, encontrarás “padres” en lugar de parejas.

No se trata de culparnos por lo que vivimos, sino de preguntarnos:

¿Qué estoy repitiendo?
¿Qué estoy permitiendo?
¿Qué necesito aprender de esto?

Hacer conscientes nuestras pautas, asumir nuestra parte y transformarlas es uno de los grandes regalos de la vida.

Porque cuando aprendemos la lección, ya no necesitamos repetir la historia.

08/09/2026

hay un dicho que dice “ante el vicio de chingar, la virtud de no dejarse”. Y no es tan sencillo, porque a veces está en juego la pertenencia, la aceptación y hasta el cariño de tus amistades, si es que tienen esas costumbres... Psic. María de la Vega

08/09/2026

8 de septiembre | El lenguaje del adiós, de Melody Beattie

Algunos de mis sentimientos han estado guardados tanto tiempo que se han “quemado por congelamiento”.

Más allá de la codependencia.

Hay muchas fuentes de dolor en nuestra vida. Quienes estamos recuperándonos de la codependencia podemos cargar con un profundo dolor no resuelto, incluso desde la infancia. Sentimientos demasiado dolorosos para sentir o para los que no tuvimos permiso ni apoyo.

También existe el dolor de los cambios: incluso los buenos implican soltar una parte de nuestra vida para avanzar hacia algo nuevo. Y está el dolor propio de la recuperación, cuando comenzamos a sentir y a desprendernos del escudo de la negación.

Tenemos muchas formas de evitar el dolor: alcohol, dr**as, relaciones, s**o, comida, ejercicio, dinero, trabajo, religión, mantenernos ocupados o simplemente negar lo que sentimos. Pueden funcionar como “curitas”: alivian temporalmente, pero no resuelven. Solo posponen el dolor.

En la recuperación existe otra alternativa: enfrentarlo y sentirlo.

Cuando estamos listos, podemos reunir el valor para atravesarlo, dejarlo ir y permitir que nos conduzca hacia una nueva decisión y una vida diferente.

Si algo nos causa dolor de manera repetida, podemos alejarnos. Podemos aprender la lección que ese dolor intenta mostrarnos. Porque muchas veces, cuando sentimos dolor, algo dentro de nosotros se está resolviendo.

Dolerá un tiempo, quizá el necesario para sanar. El dolor duele; la tristeza duele. Pero tampoco es sano vivir acumulando bolsas de dolor viejo y nuevo dentro de nosotros.

Hoy puedo dejar de huir. Puedo permitirme sentir, aceptar y confiar en mi proceso.

El alivio, la libertad, la sanación y los sentimientos positivos están del otro lado.

Hoy estoy dispuesto a sentir lo que necesito sentir. A soltar la negación y las conductas compulsivas. A atravesar lo que duele para poder sanar.

07/09/2026

Que algo haya sido normalizado en una época no lo convierte en correcto. Sasha tenía 14 años; él, 39. El límite y la responsabilidad eran del adulto.

El tiempo no borra la responsabilidad: la transforma en la oportunidad de reconocer, reparar y pedir perdón.

Lo que debemos dejar de normalizar es que el poder sea utilizado para justificar el abuso.

— Psic. María de la Vega

07/09/2026

7 de Septiembre, El lenguaje del adiós de Melody Beattie

Impotentes sobre los demás

Dejemos de disculpar a las otras personas.
Dejemos de disculparnos a nosotros mismos.
Aunque es nuestra meta desarrollar la compasión y lograr el perdón, la aceptación y el amor, también es nuestra meta aceptar la realidad y hacer que la gente sea responsable de su propia conducta. Podemos también hacernos nosotros responsables de nuestra propia conducta y, al mismo tiempo, tenernos compasión, ser comprensivos con nosotros mismos. Cuando nos declaramos impotentes, no nos estamos declarando irresponsables. No tenemos el poder de controlar a los demás, lo que hacen, lo que hicieron, o lo que podrían hacer. Estamos declarando que estamos dispuestos a dar fin a una vida ineficaz basada en la fuerza de voluntad y en el control. Y estamos comenzando un viaje espiritual, mental y emocional en el que asumimos la responsabilidad que tenemos para con nosotros mismos. No somos víctimas. No estamos desamparados. Aceptar la impotencia cuando eso es lo adecuado nos capacita para adueñarnos de nuestro verdadero poder para cuidar de nosotros mismos.
Hoy evitaré disculparme por mi propia conducta o por la de alguien más. Dejaré que las consecuencias y la responsabilidad recaigan donde corresponda.
🦋🩷

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