Ozono Visage

17/05/2026

¿AGRADECES A TU EX PAREJA LO VIVIDO ?
(o la añoranza por un amor frustrado en tu Clan Familiar)

Puede que desees con todo tu ser tener una nueva relación de pareja, pero la desconfianza, el miedo y las heridas que te han quedado de tu anterior relación, te impiden volver a rehacer tu vida de pareja.

¿Por qué ocurre esto?
¿Por qué nuestra ex pareja sigue presente en nuestra vida como una sombra?
¿Por qué no me deja tranquilo(a)?
¿De ese hombre o esa mujer es mejor ni hablar?

En el amor existen ordenes que son prioritarios respetar, uno de ellos se resume en que el que ha estado anteriormente tiene prioridad sobre los que llegan después.
Es decir que nuestras parejas anteriores necesitan ocupar un lugar en nuestro corazón, que nos otorgue paz y permita que las situaciones que vivimos con ellos no se vuelvan a repetir en nuestra vida.

"Mientras sigas en el resentimiento y la rabia con tu ex pareja, sigues encadenada(o) a ese dolor. Por lo tanto no estás libre para tener una nueva relación de pareja"

¿Pero qué significa darle un lugar en el corazón?

Principalmente mirar a esa persona con respeto, sin juicio de lo que sucedió, sin denigrarle o pensar que es lo peor que ocurrió en tu vida.
Por el contrario agradecerle profundamente la experiencia vivida, (desde un punto de vida de crecimiento y evolución, estamos hablando también de haber realizado un trabajo personal, un análisis profundo de nuestro árbol genealógico que nos permita comprender la razón del por qué he elegido la pareja que he elegido y que es lo que he tenido que aprender para avanzar y trabajar en tu propia historia familiar)

Cuando logras ver que el otro al igual que tú, tiene sus propias implicaciones sistémicas y que está sujeto a ella, logras comprender que sus propias limitantes le encadenan en su destino.
Logras colocar luz en las sombras del dolor y la rabia, cada uno de nosotros pertenece a un sistema familiar, por lo tanto cuando vemos al otro no podemos enfocarnos en una persona… sino en la totalidad que representa.

Indiferentemente del daño que sientes que te causaron, recuerda que puedes asumir tu poder y tu responsabilidad en lo que sucedió, en ningún momento eres víctima de las circunstancias.
Simplemente cada uno seguía en el amor ciego infantil. Y Sí, ambos… por más que te resistas a creerlo.

¿Por qué es importante reconocer y respetar el vínculo con la pareja anterior?

Porque sólo de esta manera, logras estar totalmente presente para una nueva relación.
Sin obstáculos y totalmente disponible para entregarte como hombre o como mujer, porque estás en paz y agradecido con lo que has vivido anteriormente.
De esta manera también le inspiras confianza a tu nueva pareja, que se sentirá segura contigo porque estás completamente libre.
Recuerda sino lo asumes, pagaran los más pequeños… tus hijos… representarán en tu vida a esa pareja, se parecerán a él o a ella.
Hasta que tu abras tu corazón y reconozcas que detrás del dolor, la rabia o el rencor, se esconde el amor a pesar de las heridas.

Respetando y reconociendo lo que esa persona ha significado en tu vida y el aprendizaje dejado.
Todo ese proceso se tiene que dar en tu interior… en tu Ser… respirar… y ver qué yace allí dormido, verás que no es sólo el amor de pareja.
Hay algo más guardado detrás de ese profundo dolor, quizás revives el abandono de tus padres. O bien te das cuenta que tienes que asumir tu cuota de responsabilidad y te cuesta hacerlo, porque eso te empodera.

Puedes tomar la decisión el seguir anclado al dolor de una relación pasada… o de dar un paso hacia la vida… tomando la grandeza de la situación vivida.
Luz Rodriguez

Malaki ♑
Tarot sistémico

15/05/2026

13/05/2026

La inversión del orden.
BERT HELLINGER

El orden del dar y del tomar en la familia se invierte cuando un posterior, en vez de tomar del anterior y honrarlo por ello, pretende darle al anterior como si fuera igual o incluso superior a él.

Por ejemplo, cuando unos padres pretenden tomar de sus hijos, y los hijos quieren darles a sus padres aquello que éstos no toman de sus propios padres o del otro cónyuge.

En este caso, los padres pretenden tomar como hijos, y los hijos pretenden dar como padres.

Entonces el dar y el tomar, en vez de fluir de arriba hacia abajo, tendrían que fluir en contra de la gravedad, de abajo hacia arriba.

Pero al igual que un río que intenta fluir cuesta arriba en vez de cuesta abajo, este dar no llega allí donde quisiera llegar.

Hace poco, en un grupo tuve una mujer cuyo padre era ciego, y la madre, sorda. Los dos se complementaban bien. La mujer, sin embargo, pensaba que tenía que cuidar a los padres. Así, configuré la familia, como suelo hacer muchas veces para sacar a la luz lo oculto.

Durante la constelación, la hija se comportaba como si ella fuera la mayor, y los padres, pequeños. La madre, sin embargo, le dijo a la hija: «Aquello con papá lo sé hacer yo sola».

Y el padre le dijo: «Aquello con mamá lo sé hacer yo solo. Para eso no te necesitamos». La mujer reaccionó muy decepcionada: había sido reducida a la medida de una hija. La noche siguiente no pudo dormir.

En general tenía problemas para dormir. Me preguntó si yo le podía ayudar. Le dije: «A veces, la persona que no puede dormir piensa que debería vigilar». Después le conté una historia de Borchert, de un niño que en el Berlín de la posguerra vigilaba a su hermano mu**to, para que no se lo comieran las ratas.

El niño estaba totalmente agotado porque pensaba que tenía que quedarse despierto.
Finalmente pasó un hombre que, amablemente, le dijo:

«¡Pero si de noche las ratas duermen!». Y el niño se durmió. La noche siguiente la mujer durmió mejor. Cuando un hijo atenta contra la jerarquía del dar y del tomar suele castigarse gravemente, muchas veces, fracasando y hundiéndose, sin conocer la culpa ni el contexto.

Dando o tomando aquello que no le corresponde, atenta contra el orden por amor, no se da cuenta de la arrogación y se considera bueno. El orden, sin embargo, no puede superarse mediante el amor.

Ya que antes que todo amor, en el alma actúa un sentido del equilibrio que procura restablecer y hacer justicia al orden del amor, incluso al precio de la felicidad y de la vida.

Por tanto, la lucha del amor contra el orden también es principio y final de toda tragedia, y únicamente existe un camino de salvación: comprender el orden y después seguirlo con amor. La comprensión del orden es sabiduría, y seguirlo es humildad.
Bert Hellinger

Malaki ♑
Tarot sistémico

08/05/2026

Cuando el amor de mamá no llegó como lo necesitábamos, es como si algo en nuestro corazón quedara congelado. Tal vez has sentido ese vacío, esa sensación de desamparo o esa constante pregunta: “¿Por qué no me amó de la manera que yo esperaba?”. Es un dolor profundo, uno que a veces nos acompaña sin darnos cuenta, moldeando nuestras relaciones, nuestra forma de amarnos y el mundo que construimos alrededor.

Lo que muchas veces olvidamos es que mamá también es hija de una historia, de un linaje que quizá también careció del amor que necesitaba. Muchas veces nuestras madres vienen cargando heridas tan profundas que no pudieron darnos aquello que no tenían para ellas mismas. No es que no quisieran amarnos; es que tal vez no sabían cómo hacerlo, porque nadie les enseñó o porque el dolor en su corazón no las dejaba vernos completamente.

Pero aquí está la verdad que puede liberarte: aunque el amor de mamá no haya llegado como tú lo necesitabas, no significa que no seas digna de amor. No significa que algo esté mal contigo. Tú naciste con el derecho de ser amada, porque eres amor en tu esencia más pura. Lo que te faltó no define quién eres ni el valor que tienes.

Sanar esta herida no es fácil, pero es el acto de amor más grande que puedes darte a ti misma. No se trata de culpar a mamá ni de buscar en ella aquello que no pudo darte. Se trata de mirar esa herida con compasión, de aceptar que el amor que buscaste afuera siempre ha estado dentro de ti, esperando ser descubierto.

Cuando miras a mamá desde su humanidad, no solo como “la madre que debería haber sido”, sino como una mujer con sus propias batallas, su propio dolor y su propia historia, algo en tu corazón comienza a suavizarse. Tal vez ella hizo lo mejor que pudo con lo que tenía. Tal vez no pudo darte más, no porque no te quisiera, sino porque no sabía cómo. Y ahí es donde tú puedes hacer algo maravilloso: romper la cadena, sanar lo que ella no pudo sanar, y comenzar a darte el amor que siempre has merecido.

Sanar no significa olvidar lo que faltó ni minimizar tu dolor. Sanar significa abrazarte en tu totalidad: reconocer tu herida, honrar tu historia, y aún así decidir que mereces una vida plena, llena de amor y paz. La sanación comienza cuando dejas de mirar hacia mamá esperando lo que no pudo darte y comienzas a mirar hacia ti misma con ternura. Cuando te das permiso de ser tu propia madre, de nutrirte, cuidarte y amarte de la manera que siempre soñaste.

Imagina por un momento abrazar a la niña que fuiste. Esa pequeña que esperaba un “te amo”, una caricia, o una mirada de orgullo. Dile que está bien sentir lo que siente, que su dolor es válido. Y luego dile algo que quizás nadie le dijo: “Eres suficiente. Eres digna de amor tal como eres. No tienes que hacer nada para merecerlo”. Ese acto de amor hacia ti misma puede empezar a llenar los vacíos que dejó el pasado.

Si eres madre, recuerda que no tienes que ser perfecta. Simplemente, sé presente. Escucha, abraza, y valida a tus hijos como te hubiera gustado que te validaran a ti. Pero también, recuerda que tus hijos no son responsables de sanar tus heridas. Esa labor es tuya, y al hacerla, les das el regalo más grande: una madre libre, amorosa y consciente.

Sanar la relación con mamá no es un camino fácil, pero es profundamente liberador. Cuando comienzas a soltar el dolor y a abrazar el amor que siempre ha estado dentro de ti, algo cambia. La vida se siente más ligera, y el amor fluye de maneras que antes no creías posibles. Tú tienes ese poder. Eres el comienzo de un nuevo capítulo en tu linaje, uno donde el amor y la paz pueden florecer.

Mira a mamá con compasión, pero también mírate a ti misma con esa misma ternura. Reconoce que has llegado hasta aquí, a pesar de las carencias, a pesar del dolor. Y eso te hace fuerte. Eres suficiente. Eres amor. Eres luz. Y siempre lo has sido. Hoy es el día de empezar a recordarlo.
web

Malaki ♑
Acupuntura emocional

06/05/2026

04/05/2026

La madre del narcisista.

Una madre que no logra admitir que su hijo es un violentador y que requiere ayuda, nubla la vista de su hijo causado un daño tremendo en él, provoca que el hijo no se haga responsable, "si mi madre no ve mis defectos, es porque no los tengo".

El problema es que ese hijo va subiendo de tono su accionar hasta acabar con su entorno, para posteriormente acabar con él mismo. La madre que cría narcisistas, es una madre que tiene miedo de perderlos, es controladora y manipuladora. El problema no nace en el hijo, sino en un árbol genealógico que no acepta sus errores.

La madre crea al narcisista para que se quede solo, así ella se quedará con él, realmente el problema es de ella, que busca que nadie rodee a su hijo para que ella sea la rescatadora, la santa y la única que lo entiende. Le hace creer que el mundo es el malo y ella la buena.

Una persona narcisista viene acompañado de una madre castrante, manipuladora y chantajista. Aléjate lo antes que posible y huye, porque ahí no hay nada que los pueda despertarlos de su ilusión.

Malaki ♑
Terapia emocional

30/04/2026

¿Por qué no sano?

La sanación es un acto interno, no externo. Si no entendemos que la enfermedad la producimos nosotros, no podemos sanar.

Si yo me enfermo, yo me sano. Entender qué me enfermó, me llevará a ver cómo sanar.

"Antes de sanar a alguien, pregúntale si está dispuesto a abandonar aquello que le enfermo". Hipocrates

No me sano, porque estoy en incoherencia, porque hay culpa en mí.

No me sano porque de alguna manera creo que gano algo con la enfermedad.

No me sano porque no quiero cambiar, estoy esperando que los demás o el mundo cambie.

La sanación es solo para la mente, pues la mente es únicamente la que se enferma. El cuerpo solo manifiesta el error, el conflicto en la mente.

En este sentido, el síntoma habla. Hace consciente lo inconsciente. Nos muestra de una manera grafica el conflicto en la mente.

Entender qué me enfermó me lleva a considerar si me merece la pena, seguir pensado así, ver todo de otra manera me permite liberarme del error de percepción en mi mente.

Una incoherencia es una mente dividida. Pienso una cosa y hago otra. Permitir lo que no quiero permitir, me enferma. Hacer lo que no quiero hacer, me enferma. Tragar lo que no quiero tragar, me enferma. Ir donde no quiero ir, me enferma.

La coherencia es armonía interna. Imaginemos una orquesta en la que cada miembro va por su lado, sería un desastre verdad, pues con nuestra mente pasa lo mismo.

Sanar es un renunciar a querer tener razón. Es un comprender y un entender y la base es no ver la enfermedad como algo externo, sino, interno.

Nuestro estado natural es la salud y ésta sólo depende de nosotros.

Mientras no nos perdonamos, estamos en conflicto, vemos culpa y la culpa es igual a; el dolor, la enfermedad y el sufrimiento. Si te sientes culpable, te estás condenando. Sólo tú puedes liberarte.

Si te quieres sanar tienes que soltar, tu ira, tus juicios, tus exigencias y también liberar a los demás.

Si hay rencor y resentimiento habrá mal estar, habrá ira y rencor, esto nos enferma.

Deja ya de vivir la vida de los demás, su vida, sólo les compete a ellos. Tu sufrimiento no les ayuda. La única persona que está a tu cargo eres tú. Limpia tu casa (Mente) antes de querer limpiar la de los demás.

El miedo nos enferma, temer el futuro, la ansiedad es sólo una posibilidad en nuestra mente, tiene el poder que le damos y sólo es una posibilidad. No hay ansiedad, hay pensamientos que me ponen ansiosos.

Si el miedo enferma el amor cura. Amarse, es curarse. Amarse es tratarse, hablarse y considerarse con amor. Es ser nuestro amigo y no nuestro enemigo. Amarnos es vernos como la "Fuente", el "Ser" nos ve.

No sanamos porque no nos rendimos a la verdad que somos. No dejamos de revivir el pasado que sólo existe en nuestra mente. Nos atacamos queriendo cambiar lo vivido y queriendo corregirlo. No somos consciente que siempre hicimos las cosas lo mejor que sabíamos en ese momento. No nos perdonamos y eso es un juicio critico y cruel contra nosotros mismos. Esto genera culpa y la culpa se paga. Perdonarse es tan solo elegir de nuevo, soltar el pasado y vivir el presente, único tiempo que existe. En él está la vida. Perderlo es perder la vida.

Sanar es entrar en coherencia, perdonarse y aceptarnos con lo llamado bueno y malo. Jesús decía; "Vete y no peques más" y "Tu fe te ha curado". Nos da el poder a nosotros, no lo pone fuera.

Suelta la culpa, el miedo, el juicio y todo lo que te roba tu paz, tu paz no tiene precio y solo depende de ti.
Manuel González

Malaki ♑
Terapia emocional