Psic. Nadia Rico

Psic. Nadia Rico Maestria en proceso en Cognitivo Conductual
Acompaño a adolescentes y adultos. Cada proceso es unico y merece ser acompañado con respeto y empatia.

🔸Lic.

en psicología. (UANL)
Céd. Prof. 12157700
🔸Téc. en Trabajo Social (UANL)
Céd. Prof. 8532341 Psicóloga Clínica en enfoque Cognitivo Conductual
12157700 Licenciatura En Psicología
8532341 Técnico En Trabajo Social

19/08/2026

Porque quizá no estás evitando cambiar…
quizá estás evitando sentir.

Y ahí está una de las claves del proceso terapéutico: no se trata simplemente de obligarte a actuar diferente, sino de entender qué función está cumpliendo ese patrón en tu vida.

Porque si una conducta se repite, aunque sabes que te hace daño, probablemente en algún momento te está dando algo: alivio, seguridad, aprobación, control, compañía… aunque después tenga un costo mucho más alto.

Y cuando empiezas a entender qué necesidad estás intentando cubrir, puedes dejar de pelear contigo mismo y empezar a construir una respuesta diferente.

Una respuesta que quizá duela al principio.

Pero recuerda esto:

Lo conocido no siempre es lo que te hace bien.
A veces solamente es lo que aprendiste a soportar.





17/08/2026

Quizás se trata de aprender que puedes sentir todo eso y, aun así, hacer algo diferente.

Porque una emoción no es una orden.

Sentir miedo no significa que tengas que detenerte.
Sentir ansiedad no significa que no estés preparado.
Y sentir incomodidad no significa que estés tomando una mala decisión.

A veces pensamos que para avanzar primero tenemos que sentirnos seguros, tranquilos o completamente convencidos.

Pero no siempre funciona así.

A veces, avanzar se siente incómodo.

Y aun con esa incomodidad, puedes dar el siguiente paso.

Entonces, la próxima vez que pienses: “Sé lo que tengo que hacer, pero no puedo”, en lugar de preguntarte:

“¿Cómo hago para dejar de sentir esto?”

Intenta preguntarte:

“¿Qué podría hacer, aunque esto que siento siga acá?”

Porque muchas veces la acción no aparece después de que desaparece la emoción.

A veces la emoción sigue ahí.

Y empezamos a avanzar cuando dejamos de esperar a sentirnos bien para hacerlo.





05/08/2026

El narcisismo es uno de esos temas donde las redes sociales suelen convertir algo complejo en una etiqueta sencilla.

Desde la psicología científica sabemos que no todo rasgo narcisista implica un trastorno, que no todas las personas se presentan de la misma manera y que la empatía no es un concepto de “todo o nada”.

Comprender la personalidad humana requiere ir más allá de las etiquetas: observar patrones, contexto e historia personal.

La divulgación en salud mental también implica cuestionar los mitos y acercarnos a la evidencia. 🧠

¿Habías escuchado alguna idea sobre el narcisismo que después descubriste que no era tan simple?

27/07/2026

En consulta escucho con frecuencia frases como:
*”Ya no sé cómo explicarle lo que necesito.”*
*”Siento que hablamos, pero no nos entendemos.”*
*”Me siento solo/a incluso estando acompañado/a.”*

Muchas dificultades en los vínculos no aparecen porque no exista amor, sino porque aprendimos a comunicarnos desde la defensa, el enojo o la necesidad de tener razón.

Aprender a escuchar, expresar necesidades y comprender lo que ocurre dentro de nosotros y del otro también es una habilidad que se puede trabajar.

La terapia no busca enseñarte a tener relaciones perfectas, sino ayudarte a construir vínculos más conscientes, seguros y saludables.

Si sientes que tus relaciones se repiten en los mismos conflictos, quizá sea momento de mirar qué está ocurriendo.





22/07/2026

Las dificultades interpersonales rara vez tienen una única causa. Con frecuencia, están relacionadas con patrones de comunicación, dificultades para regular las emociones, creencias sobre uno mismo y la forma en que establecemos límites.

Desde la Terapia Cognitivo-Conductual, el objetivo no es solo comprender estos patrones, sino desarrollar habilidades concretas que puedan aplicarse dentro y fuera de la consulta.

Comprender el problema es un paso importante, pero el cambio ocurre cuando aprendemos y practicamos nuevas formas de pensar, responder y relacionarnos con los demás.

¿Qué habilidad consideras más importante para construir relaciones interpersonales saludables?





17/07/2026

**La crianza empieza mucho antes de que nazca un hijo.**

Empieza el día que decides hacerte responsable de tu propia historia.

En consulta he visto algo una y otra vez.
Las personas no suelen sufrir únicamente por lo que vivieron. Sufren por las estrategias que desarrollaron para sobrevivir a eso que vivieron.

El niño que aprendió que sentir era peligroso, hoy evita mostrar vulnerabilidad.
La niña que creció creyendo que debía ser perfecta, hoy se exige hasta agotarse.
Quien aprendió que el amor era impredecible, vive esperando ser abandonado.

No heredamos únicamente historias.

Muchas veces heredamos formas de interpretar el mundo, de relacionarnos con nosotros mismos y de responder al dolor.

Y aquí es donde la terapia cobra un sentido enorme.
No porque borre el pasado.
No porque elimine por completo nuestros patrones.
Y mucho menos porque pueda garantizar que nuestros hijos nunca tendrán dificultades.

Lo que sí sabemos, desde la evidencia, es que cuando desarrollamos mayor regulación emocional, flexibilidad cognitiva y relaciones más seguras, cambia la manera en que respondemos a las personas que amamos.

Y esa respuesta también educa.
Porque los hijos aprenden mucho antes de comprender nuestras palabras.
Aprenden viendo cómo manejamos la frustración.
Cómo nos hablamos cuando fallamos.
Cómo resolvemos un conflicto.
Cómo ponemos límites sin violencia.
Cómo pedimos perdón.
Cómo reparamos cuando nos equivocamos.

Desde la teoría del aprendizaje sabemos que gran parte de estas conductas se adquieren por observación.

Los niños necesitan convivir con adultos que, aun equivocándose, sepan volver, reparar y empezar otra vez.

Eso también es crianza. Y quizá sea una de las partes más invisibles.

Porque tal vez la mayor herencia que podemos dejar no sea una infancia perfecta.
Sea un hogar donde nuestros hijos no tengan que recuperarse de su infancia para aprender a vivir.





14/07/2026

La **rumiación** (darle vueltas repetidamente a los mismos pensamientos sin avanzar hacia una solución) se asocia con mayores niveles de estrés psicológico, más síntomas de ansiedad y depresión, y dificultades en la regulación emocional.

Esto no significa que un pensamiento negativo “dañe” tu cerebro por sí solo, sino que **mantener ese patrón de forma persistente puede contribuir a que el sistema de estrés permanezca activado y el malestar se prolongue**.

Desde la Terapia Cognitivo-Conductual trabajamos para identificar estos patrones, cuestionarlos con evidencia y desarrollar formas más flexibles y útiles de responder a ellos.





08/07/2026

La autocrítica no siempre surge porque quieras hacerte daño. En muchos casos, es una estrategia que tu mente desarrolla creyendo que así evitarás volver a equivocarte, fracasar o ser rechazado. Sin embargo, lo que intenta protegerte puede terminar aumentando tu sufrimiento.

Cuando existe una diferencia entre cómo creemos que **deberíamos ser** y cómo actuamos en realidad, suele aparecer un malestar psicológico. Algunas personas intentan reducir ese malestar atacándose a sí mismas, aunque esa estrategia rara vez favorece un cambio saludable.

Una autocrítica intensa y persistente se asocia con mayores niveles de ansiedad, depresión, baja autoestima, rumiación, evitación y dificultades para regular las emociones. También puede afectar las relaciones interpersonales y, en algunas personas, contribuir al mantenimiento de conductas desadaptativas, incluido el consumo de sustancias como una forma de aliviar la vergüenza o la culpa.

En Terapia Cognitivo-Conductual no buscamos eliminar la capacidad de reconocer los errores. Buscamos transformar el autocastigo en una autoevaluación más objetiva, flexible y útil, que permita asumir la responsabilidad de las propias acciones sin convertir un error en una definición del propio valor.

*Este contenido tiene fines psicoeducativos y no sustituye la atención de un profesional de la salud mental.*





06/07/2026

¿Y si el problema no fuera que te preocupas... sino la forma en que tu mente intenta protegerte?

La preocupación no apareció por error.
Es una capacidad cognitiva que nos permite anticipar el futuro, planificar y prepararnos para los desafíos. Sin ella, tomar decisiones sería mucho más difícil.

El problema comienza cuando nuestra mente trata cada posibilidad como si fuera una probabilidad.
Entonces aparecen los “¿y si...?”, el cuerpo entra en alerta y terminamos viviendo emocionalmente situaciones que todavía no han ocurrido... y que muchas veces nunca ocurrirán.

Desde la Terapia Cognitivo-Conductual entendemos que la preocupación no es el enemigo. Tiene una función adaptativa. Lo que trabajamos en terapia es aprender a reconocer cuándo esa función deja de ayudarnos y comienza a mantener la ansiedad.

Porque no es lo mismo resolver un problema real que intentar resolver, una y otra vez, un futuro imaginado.

✨ Comprender cómo funciona tu mente es el primer paso para relacionarte de otra manera con ella.





02/07/2026

¿Cuántas veces has intentado interpretar lo que la otra persona siente en lugar de escucharlo de sus propias palabras?

Cuando una relación no tiene claridad sobre lo que ambos esperan, es fácil que aparezcan las dudas, las interpretaciones y la incertidumbre. Y aunque muchas personas creen que el problema es la falta de una “etiqueta”, la evidencia nos dice algo diferente.

Lo que realmente fortalece una relación no es llamarse de una forma u otra, sino poder hablar con honestidad sobre las expectativas, las necesidades, los límites y el compromiso.

La claridad no garantiza que una relación funcione, pero sí evita que tengas que vivir intentando descifrar señales, imaginando escenarios o esperando que algún día las cosas cambien sin haberlo hablado.

En terapia vemos con frecuencia que el mayor desgaste no proviene de la respuesta, sino de la incertidumbre sostenida. Porque cuando no hay conversaciones claras, nuestra mente intenta llenar esos vacíos con suposiciones, y esas suposiciones no siempre coinciden con la realidad.

Porque las relaciones no se sostienen leyendo la mente del otro. Se construyen conversando, negociando y tomando decisiones con información.

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