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🇷🇪 Sophrologue enfants & ados | Parentalité
👉 Crises, tensions, épuisement, perte de repères ?

J’accompagne les familles quand le quotidien devient lourd.
🤍 Sans jugement, sans recettes toutes faites
📍 Saint-André, La Réunion

14/10/2026

🎲 Et si on détournait Profiler pour explorer nos ressentis ?

En ce moment, je travaille sur une adaptation pédagogique de Profiler pour les adolescents, autour des émotions, des sentiments et des ressentis.

Ce qui m'intéresse dans ce jeu, c'est sa mécanique coopérative et subjective : à partir d'indices, les joueurs doivent échanger, essayer de comprendre les associations faites par une autre personne et se mettre d'accord sur la réponse.

Et si cette mécanique permettait d'aborder une réalité essentielle ?

👉 Une même situation peut provoquer des ressentis différents selon les personnes.

👉 Un même ressenti peut se manifester de différentes manières.

L'idée n'est donc pas simplement de remplacer les personnages par des émotions, mais d'utiliser le jeu pour mettre en lumière la diversité de nos expériences émotionnelles.

Au-delà de deviner le bon ressenti, ce qui m'intéresse surtout dans cette adaptation, c'est la qualité des échanges qu'elle pourrait susciter.

Le prototype est en cours de création… Hâte de le tester !

📷 En photo, le jeu original qui a inspiré cette réflexion. Vous le connaissez ?

14/10/2026

🎲 Et si on détournait Profiler pour explorer nos ressentis ?

En ce moment, je travaille sur une adaptation pédagogique de Profiler pour les adolescents, autour des émotions, des sentiments et des ressentis.

Ce qui m'intéresse dans ce jeu, c'est sa mécanique coopérative et subjective : pour trouver la réponse, les joueurs doivent échanger et essayer de comprendre le raisonnement d'une autre personne.

Et si cette mécanique permettait d'explorer une réalité essentielle ?

👉 Une même situation peut provoquer des ressentis différents selon les personnes.

👉 Un même ressenti peut se manifester de différentes manières.

L'idée n'est donc pas simplement de remplacer les personnages par des émotions, mais d'inviter les adolescents à découvrir d'autres façons de ressentir, de penser et de réagir.

La réussite du jeu ne se mesurera pas uniquement au nombre de ressentis devinés, mais aussi à la qualité des échanges qu'il provoquera.

Le prototype est en cours de création… Hâte de le tester !

📷 En photo, le jeu original qui a inspiré cette réflexion. Vous le connaissez ?

12/10/2026

« J'ai tout essayé. Rien ne marche. »

Vous avez lu des livres, écouté des podcasts, suivi des conseils, testé différentes méthodes…

Vous savez parfois très bien ce que vous aimeriez faire autrement avec votre enfant.

Mais vous n'y arrivez pas toujours.

Et si ce n'était pas une question de volonté ?

Dans mes accompagnements, je retrouve régulièrement quatre situations.

👉🏼 Vous voulez changer, mais vous ne savez pas comment faire.
Vous avez besoin d'outils concrets, d'exemples et d'entraînement.

👉🏼 Vous savez quoi faire, mais vous n'en avez pas les moyens.
Vous êtes épuisé, vous manquez de temps ou de soutien. Un conseil de plus ne vous donnera pas l'énergie qui vous manque.

👉🏼 Vous comprenez les recommandations, mais vous n'êtes pas complètement convaincu.
Certains conseils bousculent vos croyances, votre histoire ou votre vision de l'éducation. Vous avez besoin de réfléchir à ce qui fait sens pour vous.

👉🏼 Vous savez, vous voulez… mais vous débordez.
Quand la tension monte, vos réflexes reprennent le dessus. Vous avez besoin d'apprendre à repérer vos signaux de tension, à réguler vos émotions et à développer de nouveaux automatismes.

Et bien souvent, tout se mélange.

Proposer une nouvelle méthode à un parent épuisé, c'est comme tendre une carte routière à quelqu'un qui n'a plus d'essence.

La carte peut être excellente.
Elle ne le fera pas avancer.

C'est pourquoi, dans mes accompagnements, je cherche d'abord à comprendre ce qui vous empêche de faire autrement et ce dont vous avez réellement besoin.

Parce que vous n'avez pas forcément besoin d'un conseil de plus. Mais d'un accompagnement adapté à votre réalité.

💬 Et vous, dans quelle situation vous reconnaissez-vous le plus ?

11/10/2026

Depuis un an, j'écoute des parents me parler de leurs enfants.

Mais ce qui me frappe, c'est la place qu'ils s'accordent… ou plutôt celle qu'ils ne s'accordent plus.

La plupart du temps, ils viennent au cabinet pour chercher de l'aide face aux difficultés que rencontre leur enfant. Rarement pour eux.

Et souvent, ils imaginent que c'est moi qui vais leur apporter la solution.

Mais pour accompagner leur enfant, j'ai besoin d'eux.

Ce sont eux les experts de leur réalité. Pas moi.

Mon rôle n'est pas de leur dire ce qu'ils doivent faire, mais de construire avec eux un accompagnement adapté à leur enfant et à leur quotidien.

C'est pourquoi, dès la première rencontre, je leur propose un temps d'échange sans leur enfant.

Un temps pour me raconter le contexte, les difficultés rencontrées, leurs inquiétudes.

Mais aussi pour parler librement, sans avoir à peser leurs mots devant leur enfant.

Ce choix les surprend souvent.

Comme s'ils ne s'attendaient pas à avoir, eux aussi, une place dans cet accompagnement.

Et pourtant, cette place est essentielle.

Non pas pour leur demander d'en faire davantage, mais parce qu'ils ne sont pas de simples spectateurs : ils participent pleinement à l'accompagnement de leur enfant.

Toutes les quatre séances, je réserve également un temps de bilan individuel de 45 minutes avec le parent seul.

Et très souvent, les émotions s'invitent.

Les mots sortent. Les doutes et les questions émergent. Les larmes parfois aussi.

Puis, j'observe un changement.

Les épaules se relâchent. Le visage se détend. La respiration s'apaise.

Pourtant, la situation n'a pas changé.

Les difficultés sont toujours là.

Mais ce qu'ils traversent a pu être exprimé, entendu et reconnu.

Et parfois, cela fait déjà une différence.

Au fil de ces échanges, je mesure aussi ce qu'ils portent au quotidien :

• La pression qu'ils ressentent de devoir tout gérer, tout anticiper, toujours trouver les bonnes réponses.

• Cette impression de devoir tenir, de rester solides coûte que coûte, même lorsqu'ils se sentent dépassés.

• La solitude qu'ils évoquent parfois face aux difficultés, même lorsqu'ils sont entourés.

• Et cette exigence qu'ils s'imposent d'être toujours patients, disponibles, à l'écoute, même lorsque leurs propres ressources s'épuisent.

Cette première année m'a appris combien il est important, lorsqu'on accompagne un enfant, de ne pas oublier ses parents.

Car avant d'être celui qui rassure, contient et soutient, il y a une personne qui a parfois besoin, elle aussi, d'un espace pour exister. 💛

01/10/2026

Vrai ou faux ? 🤔

Quand notre enfant explose, notre premier réflexe est souvent de lui expliquer, de le raisonner, de lui demander de se calmer…

« Calme-toi. »
« Écoute-moi. »
« Je t’explique… »

C’est normal, on a souvent ce réflexe.

Et pourtant, en pleine crise, ça ne fonctionne pas toujours.

Quand l’émotion prend toute la place, l’enfant peut avoir besoin de nous pour retrouver son calme : de notre présence, de notre voix, de notre propre calme.

À ce moment-là, l’enjeu est d’abord de sécuriser et d’apaiser.

Les explications et le retour sur ce qui s’est passé viendront après, lorsque la tempête émotionnelle sera retombée.

👉 Faites défiler pour découvrir 3 étapes pour l’accompagner pendant une crise.

Et vous, face à une crise, quel est votre premier réflexe ? 👇

📩 Vous souhaitez en savoir plus sur mon accompagnement ? Écrivez-moi en message privé.

29/09/2026

On demande beaucoup aux enfants de se calmer.
Mais leur apprend-on vraiment comment faire ?

« Calme-toi. »
« Arrête de pleurer. »
« Ce n’est pas grave. »

Ces phrases partent souvent d’une bonne intention.
Nous aimerions simplement aider notre enfant à retrouver son calme.

Mais parfois, soyons honnêtes, nous avons aussi besoin qu’il se calme parce que son émotion nous met, nous-mêmes, en difficulté.

Ses cris nous tendent.
Ses pleurs nous déstabilisent.
Sa colère peut réveiller notre propre impatience, notre impuissance, parfois même notre colère.

Contenir l’émotion d’un enfant quand quelque chose déborde déjà en nous, ce n’est pas simple.

Et c’est peut-être là qu’une autre question devient essentielle :

Que voulons-nous vraiment lui apprendre ?

À ne plus montrer ce qu’il ressent ?
À faire redescendre son émotion le plus vite possible ?
Ou à comprendre ce qui se passe en lui lorsqu’elle arrive ?

Car une émotion inconfortable n’est pas forcément une émotion qu’il faut faire disparaître.

Grandir, ce n’est pas apprendre à ne plus ressentir.

C’est pouvoir, progressivement, passer de :

→ « Je suis submergé et je ne sais pas ce qui m’arrive. »
→ « Je sens que ça monte. »
→ « Je reconnais ce qui se passe dans mon corps. »
→ « Je sais ce qui peut m’aider. »

Et c’est là que le corps devient un précieux repère : le cœur qui accélère, le ventre qui se noue, les épaules qui se crispent…

Apprendre à remarquer ses sensations, c’est déjà commencer à mieux se connaître.

C’est pourquoi, en sophrologie, lorsque je propose une pratique à un enfant, mon objectif n’est pas qu’il devienne immédiatement calme.

C’est de l’accompagner pour qu’il apprenne à écouter ces signaux et découvre ses propres ressources.

Respirer. Bouger. Prendre de la distance. Mettre des mots. Demander de l’aide…

Autant de possibilités qui pourront, petit à petit, constituer sa propre boîte à outils.

Nos enfants rencontreront forcément la colère, la peur, la frustration, le stress ou la déception.

Nous ne pourrons pas leur éviter toutes les vagues.

Mais nous pouvons leur donner des repères pour qu’ils apprennent, à leur rythme, à les traverser. 🌊

Et parfois, cela commence aussi par nous, adultes : apprendre à rester présents face à une émotion que nous aimerions voir disparaître.

Nos enfants n’ont pas besoin d’être « zen » en toute situation.

Ils ont besoin de découvrir qu’ils peuvent traverser ce qu’ils ressentent… et qu’ils ne sont pas seuls pour le faire.

💬 Si votre enfant se sent souvent débordé par ce qu’il ressent, nous pouvons en parler. Je vous répondrai avec plaisir en message privé.

21/09/2026

Ça prend forme…

Les préparatifs avancent pour les prochaines interventions en établissements scolaires, à l’occasion des Semaines d’Information sur la Santé Mentale (SISM).

L’objectif : proposer aux jeunes des temps ludiques, participatifs et accessibles pour parler de santé mentale autrement : mettre des mots sur ce qu’ils ressentent, mieux repérer les signes de mal-être, identifier leurs ressources, savoir vers qui s’orienter, comment soutenir l’autre et prendre soin de soi. 🌱

Parce que sensibiliser à la santé mentale, c’est aussi créer des espaces où la parole peut circuler librement.

📅 Il me reste quelques créneaux disponibles.

Collèges, lycées, structures jeunesse : vous souhaitez organiser une intervention au sein de votre établissement ou de votre structure ?
👉🏼 Écrivez-moi en message privé. Échangeons sur vos besoins et imaginons ensemble une intervention adaptée à votre public.

12/09/2026

Tu peux tenir.
Continuer à travailler, à gérer la maison, les enfants, les rendez-vous, les imprévus.
Sourire. Répondre « ça va ». Faire ce qu’il faut.

Et pourtant, à l’intérieur, être fatigué·e, à bout, submergé·e.

Être un parent qui assure ne signifie pas être un parent qui va bien.

Si en ce moment tu n’as plus rien à donner, ce n’est pas un échec.
C’est peut-être un signal qu’il est temps de t’écouter, toi aussi.

Tu as le droit de trouver ça difficile,
d'avoir besoin de souffler,
d’avoir envie qu’on prenne soin de toi, pour une fois.

Tu n’as pas besoin d’attendre de ne plus tenir.

Ça peut commencer petit.
Dix minutes de silence,
Un message pour demander de l’aide.
Un service accepté sans culpabilité.

Tu ne devrais pas être la variable d’ajustement de ta famille.
Celle dont on s’occupe en dernier, s’il reste du temps, un peu d’énergie, un peu d’attention.

Parce que toi aussi, tu comptes dans l’équation. 🤎

10/09/2026

💛 10 septembre : Journée mondiale de la prévention du su***de

Plus de 500 jeunes de moins de 25 ans sont morts par su***de en France en 2024.

Un chiffre qui nous rappelle combien il est important de rester attentifs à ce que vivent nos enfants et nos adolescents.

En tant que sophrologue auprès des enfants et des adolescents, la santé mentale des jeunes est un sujet qui me tient particulièrement à cœur.

Beaucoup de parents me confient ne pas toujours savoir quoi dire face au mal-être de leur enfant. Parce que voir son enfant souffrir peut être bouleversant, il n’est pas toujours facile de trouver les mots, ni même de savoir comment l’écouter.

Et pourtant, être là, écouter sans jugement et laisser une place à sa parole est déjà précieux.

C’est pourquoi je partage aujourd’hui ces quelques phrases de Dites Je Suis Là : des mots simples pour ouvrir le dialogue et montrer à l’autre qu’il n’est pas seul. 💛

À La Réunion, des ressources existent:

👉🏼 3114 - numéro national de prévention du su***de, gratuit, 24h/24 et 7j/7

👉🏼 Kozé Jeunes pour les 12-25 ans : 0 801 901 974

👉🏼 SOS Solitude ligne d'écoute : 0262 97 00 00

👉🏼 Mon soutien psy - séances avec un
psychologue prises en charge par l'Assurance
Maladie

🚨 15 ou 112 en cas d’urgence.

13/08/2026

À l’adolescence, quelque chose bouge.

Notre ado cherche davantage d’autonomie.
Il veut avoir son mot à dire.
Faire ses propres choix.
Parfois contester les nôtres.

Et nous, parents, continuons d’avoir la responsabilité de poser un cadre.

Alors forcément, parfois, ça frotte.

L’enjeu n’est pas d’éviter les conflits mais d’apprendre à les traverser sans que chaque désaccord devienne un rapport de force.

Voici 7 repères qui peuvent aider.

1. NE PAS INTERPRÉTER CHAQUE OPPOSITION COMME UN PROBLÈME D'AUTORITÉ

Un ado qui questionne une règle, argumente ou exprime son désaccord ne cherche pas nécessairement à « prendre le dessus ».

Il cherche aussi à avoir davantage de place dans les décisions qui le concernent.

On peut entendre son désaccord sans renoncer à notre rôle de parent. Écouter n’est pas céder.

2. QUAND ÇA MONTE, PROPOSER UNE PAUSE

Un parent activé + un ado activé donnent rarement une conversation brillante. 😄

Quand chacun commence à réagir plutôt qu’à s’écouter, continuer coûte parfois plus cher que s’arrêter.

On peut dire :
« Là, nous sommes trop énervés pour continuer correctement. On reprend dans 30 minutes. »

Faire une pause, ce n’est pas fuir le conflit. À condition d’y revenir.

3.COMPRENDRE AVANT DE CHERCHER À CONVAINCRE

Avant d’expliquer notre point de vue, essayer de comprendre le sien.

« Qu’est-ce que tu voudrais que je comprenne ? »
« Qu’est-ce qui est important pour toi là-dedans ? »

Puis reformuler, simplement, pour vérifier qu’on a bien compris.

Parce qu’un ado qui se sent entendu et compris, sera souvent plus disponible pour entendre à son tour.

Et surtout comprendre son point de vue ne signifie pas être d’accord avec lui.

4. NE CHERCHER PAS À GAGNER

Dans un conflit, on peut vite glisser vers :
Qui a tort ?
Qui a raison ?
Qui va avoir le dernier mot ?

Mais gagner contre son ado ne signifie pas forcément avoir résolu le problème.
Soumission ≠ Adhésion

Il y a un problème.
Et il y a nous face à ce problème.

On peut maintenir une limite tout en cherchant comment avancer ensemble.

5. ACCEPTER DE QUESTIONNER CERTAINES DE NOS RÈGLES

Toutes les limites n’ont pas à être négociées.

Mais certaines méritent parfois d’être réinterrogées.

« Pourquoi cette règle est-elle importante pour moi ? »
« Est-elle encore adaptée à son âge ? »
« Est-ce une limite que j’ai réellement choisie, ou quelque chose que j’ai intégré sans jamais le questionner ? »

Se remettre en question ne signifie pas renoncer à son cadre. Cela permet de savoir pourquoi on le pose.

Et parfois, de découvrir qu’une règle peut évoluer sans que notre autorité disparaisse avec elle.

6. SAVOIR REVENIR QUAND ON A ÉTÉ PLUS RÉACTIF QU'ON NE L'AURAIT VOULU

Parce que parfois, malgré toutes nos bonnes intentions…
On crie.
On répond trop vite.
On dit quelque chose qu’on regrette.

On ne peut pas revenir en arrière mais on peut revenir vers l’autre.

« Hier, j’étais vraiment énervé et je ne t’ai pas parlé comme je l’aurais voulu. Je suis désolé. »

Réparer ne nous enlève rien en tant que parent.
S’excuser pour la manière ne nous oblige pas à renoncer au fond.

7. PRÉSERVER UNE RELATION QUI NE TOURNE PAS UNIQUEMENT AUTOUR DES PROBLÈMES

Rire ensemble.
Partager un repas.
Parler de choses sans importance.
Regarder un film, jouer ensemble.
S’intéresser un peu à son univers, même quand ce n’est pas le nôtre.

Ces moments peuvent sembler anodins.
Ils ne le sont pas. Ils construisent un capital relationnel qui aide aussi à traverser les périodes où ça secoue davantage.

FINALEMENT,
bien traverser un conflit ne signifie ni éviter le désaccord, ni réussir à rester parfaitement calme.

C’est parfois réussir à garder suffisamment de recul pour se demander :

Qu’est-ce qui compte vraiment pour moi, ici ?

Faire respecter un accord ?
Protéger sa sécurité ?
L’aider à devenir plus autonome ?
Préserver la confiance ?
Préserver notre relation ?

Et, petit à petit, permettre à notre ado d’intégrer quelque chose d’essentiel :

Tu as le droit de ne pas être d’accord avec moi.
Tes émotions ont leur place ici.
Certaines limites restent nécessaires.
Et même lorsque nous sommes en conflit, notre relation ne disparaît pas.

Le conflit peut être l’un des endroits où notre ado apprend à se différencier, à affirmer ce qu’il pense, ce qu’il veut, ce qui compte pour lui sans avoir à perdre le lien pour y parvenir.

Et peut-être que nous, parents, apprenons l’autre moitié :

Je peux t’aimer ET te dire non.

Parce qu’une relation solide n’est pas une relation sans désaccord. C’est une relation dans laquelle le désaccord n’efface pas le lien.

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97440

Heures d'ouverture

Mardi	14:00 - 19:00
Mercredi	09:00 - 18:00
Jeudi	14:00 - 19:00
Samedi	14:00 - 18:00

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