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Christine Andrieu Art Thérapie

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Reunion
Saint-Leu
Christine Andrieu Art Thérapie

Épuisement, anxiété, deuil de situation - Enfants, adolescents, adultes.
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La créativité est un élan vital
La lecture me passionne depuis les années lycée
Le partage est une valeur importante à mes yeux
Le changement ne me fait plus peur

31/08/2026

Je crois que tout est dit dans la série d'images.
Je peux rajouter que la communauté d'où est parti cet élan vital est celle de Papunya. Initié par un prof de dessin, M. Bardon, pour qui la culture aborigène ne pouvait pas être ensevelie par celle des autres.
On peut regarder une peinture aborigène de plusieurs façons.
En tant que non initiée, je les vois comme des cartes identitaires, des récits d'histoires comme d'autres écriraient des livres.
En tant qu'art-thérapeute, j'utilise les symboles, les métaphores, et ma façon de travailler avec l'art aborigène permet d'accéder à différents niveaux de besoins.
Pour plus d'infos, contactez moi💫

26/08/2026

Vous le sentez bien, vous êtes sa maman ou son papa, vous voyez bien que votre enfant n'est pas dans son assiette. Qu'il n'est pas comme d'habitude.
D'accord, il grandit, il évolue, il change, forcément.

Non, c'est autre chose. Vous ne savez pas quoi. Parce qu'il ne parle pas beaucoup, ou bien il effleure le sujet parce qu'il ne veut probablement pas vous inquiéter. Il se met aussi cette charge supplémentaire.

Ce flou est épuisant, à la longue. Vous ne savez pas quoi faire, attendre que ça passe ? Est ce que vous en faites trop ou pas assez ?

Vos questions et vos préoccupations sont légitimes, c'est votre enfant, vous n'aimez pas le voir dans cet état. Je sais de quoi je parle en tant que maman!

Avec l'art-thérapie, votre enfant côtoie un domaine qu'il connait. Inconsciemment. Le langage créatif est quelque chose de connu, inconsciemment connu. Car, avant même d'utiliser le langage verbal, l'enfant utilise sa créativité pour s'exprimer, expérimenter son environnement.
Beaucoup utilisent les crayons pour gribouiller avant de savoir parler.

C'est cet espace que votre enfant va retrouver avec moi. J'ai la possibilité de pouvoir accéder à son monde imaginaire par la création, un monde où tout est vrai pour lui.
Les enfants ont la faculté d'utiliser des métaphores sans s'en rendre compte, je n'interprète pas, j'utilise son langage pour accéder à sa vérité parfois difficile à dire.

Ce que les mamans remarquent souvent : il veut revenir à l'atelier.
Probablement parce que c'est plus facile de parler en couleurs qu'avec des mots.

Le lien du site est dans la bio

04/08/2026

On vous demande comment vous allez, et vous répondez « ça va » avant même d'avoir vérifié si c'est vrai. La phrase sort toute seule, en automatique.

Ça fait longtemps que ça dure, cette manière de tenir sans se poser la question. Le travail, les enfants, les courses, les rendez-vous qu'on ne rate jamais pour les autres. Tout avance, sans jamais vraiment s'arrêter.

Et puis un soir, une broutille prend des proportions qui ne collent pas avec ce qui vient de se passer. Un mot de travers, une chaussette introuvable, une porte qui claque un peu trop fort. Ce n'est pas la broutille le problème. C'est ce qui s'était accumulé avant, sans qu'on le remarque.

Vous n'avez pas à avoir toutes les réponses. Mais à un moment, ça vaut la peine de vérifier si le « ça va » qu'on répond machinalement est encore vrai.

Et parfois, la question à se poser n'est pas seulement pour soi. Elle se pose aussi en regardant son enfant.

05/05/2026

Le lâcher prise. Vous en avez certainement entendu parler!
Ateliers, livres, podcasts, il est partout. On vous dit que c'est la clé, que ça libère, que ça change tout, etc...
D'accord, mais concrètement, c'est quoi ?

Parce que dans la vraie vie, laisser quelque chose derrière soi peut faire peur, et personne ne le dit vraiment.

On confond souvent laisser et perdre.
Comme si quitter une façon de fonctionner ou une version de soi signifiait que tout ce qui précédait n'avait pas de valeur, comme si partir vers autre chose trahissait ce qu'on avait été.

Laisser, ce n'est pas effacer, c'est reconnaître qu'un chapitre est arrivé à son terme et que rester dans une page qu'on a déjà lue ne fait pas avancer le livre.

Ce qui bloque souvent, ce n'est pas l'envie d'aller vers quelque chose de plus juste. C'est la difficulté de lâcher ce qui était là, même quand on sent que le chapitre est terminé.

Et si on regardait "lâcher prise" autrement ? Ce sont deux verbes d'action.
Lâcher : un geste volontaire, celui de desserrer ce que vous tenez.
Prendre : un geste tout aussi volontaire, celui de saisir ce qui vous attend.
Une décision dans les deux sens.

Pour vous, lâcher prise c'est quoi, vraiment ?

Le lien pour un premier échange est sur mon site.

29/04/2026

Certaines choses partent sans qu'on leur dise au revoir.
Partent-elles vraiment ?
On croit que oui.

Une relation qui s'étiole, une façon d'être qu'on abandonne progressivement, une partie de soi qu'on a laissée de côté parce que le contexte ne lui laissait plus de place.
On passe à autre chose. On continue.

Sauf que ce qu'on esquive ne disparaît pas vraiment. Ça reste là quelque part et ça pèse, sans toujours savoir pourquoi.

Et un jour, ça remonte, comme si ça avait attendu son heure. Ça revient vous chatouiller doucement, parfois avec beaucoup moins de délicatesse.

J'ai traversé ce genre de perte moi-même. Des amitiés que je croyais solides qui s'étaient effacées progressivement, sans conflit franc, parce que ce qu'elles véhiculaient ne me ressemblait plus.
Je n'avais pas su poser mes limites à ce moment-là. Et je n'avais pas regardé en face ce qui partait.

En art-thérapie, je dis souvent : pour laisser partir une émotion, il faut d'abord l'accueillir.

Pour traverser un deuil, c'est la même chose : vraiment regarder la perte en face, pas juste l'effleurer.

Lui donner un nom, c'est déjà commencer.
Et quand c'est difficile de nommer, passer par la création permet d'évacuer, de mettre à distance ce qu'on a envie de laisser partir.

Vous pouvez partager ce post si vous pensez à quelqu'un...

Le lien pour un premier échange est sur mon site.

23/04/2026

Beaucoup de personnes qui sortent d'un burnout ou d'une longue période de tension accumulée cherchent à retrouver ce qu'elles étaient.
L'énergie, la façon de fonctionner d'avant.
Elles prennent "avant" comme référence, et elles se découragent de ne pas y revenir.

Quand mon corps m'a forcée à m'arrêter, j'ai compris assez vite que "avant" n'était pas une destination. Ce que j'avais été, la façon dont j'avais fonctionné pendant vingt ans, c'était quelque chose à laisser pour pouvoir aller ailleurs.

Ce mouvement demande à être reconnu pour ce qu'il est. C'est un deuil.
Le mot fait parfois peur : on l'associe à la mort, à quelque chose d'irréversible et de grave. Mais perdre une version de soi, une façon de fonctionner, une vie qu'on avait construite, ça mérite ce mot.

Et trouver ça difficile est normal. Ce n'est pas un signe que quelque chose va mal. C'est un signe que quelque chose comptait.

La vie d'après est différente, forcément. Le dire ne revient pas à renier ce qui était : une réalité qui avait du sens, où on a construit quelque chose.
Mais ce chapitre là est arrivé à son terme.

Et dire au revoir à ce qu'on a été n'est pas toujours simple.

Pour certaines personnes, c'est même la partie la plus difficile du chemin.
Mais c'est souvent la condition pour avancer vers ce qu'on devient.

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Le lien pour un premier échange est sur mon site.

21/04/2026

Des femmes n'ont pas le droit de sortir seules, d'étudier, de choisir leur vie, et j'en passe...
Des gens fuient des guerres, survivent à des violences que nous ne pouvons même pas imaginer. Cette réalité existe.
Elle est d'une autre nature et d'une autre ampleur que ce que la plupart d'entre nous traversons.

Dans ma famille, relativiser était une façon d'être. Une croyance transmise de génération en génération, presque une valeur. Et je comprends d'où ça vient.

Et pourtant. Utilisée contre soi-même, cette phrase devient autre chose. Elle ne relativise plus : elle invalide.
Elle dit : ce que tu ressens ne compte pas assez pour qu'on s'en occupe. Continue.

Les personnes qui attendent avant de demander de l'aide sont souvent celles qui se sont répétées cette phrase pendant longtemps.

La souffrance n'est pas un concours. Reconnaître ce qu'on traverse ne retire rien à ceux qui vivent pire. Ça n'efface pas et ne minimise pas leur réalité.

Ce que vous ressentez mérite d'être entendu, pas comparé.

Vous pouvez partager ce post si vous connaissez quelqu'un qui se répète encore cette phrase sans s'en rendre compte.

17/04/2026

"Il suffit de décider." Ben voyons !

Cette phrase, on peut se la dire avec une pointe d'impatience envers soi-même, ou comme un mantra motivationnel. À force de la répéter, on finit par y croire. La méthode Coué, version prise de décision.

Sauf que la difficulté à décider arrive rarement seule. Elle vient presque toujours dans des périodes de surcharge, quand l'énergie disponible pour peser, choisir et assumer est déjà très entamée.

Le cerveau sous pression tend à éviter les décisions coûteuses en énergie, pas par manque de volonté, mais parce que les ressources disponibles sont déjà très entamées. La décision n'est souvent pas le problème. C'est tout ce qui pèse autour qui la rend inaccessible.

Ce qui change quand on travaille là-dessus : on ne force rien. On s'attaque à ce qui pèse autour pour que la décision reprenne sa place.

Est-ce que vous reconnaissez ce moment où une décision tourne en boucle sans jamais se poser ? Dites le moi en commentaire ou en DM.

Le lien pour un premier échange est sur mon site.

14/04/2026

"Je suis trop sensible." Je l'entends souvent, pas dit franchement, plutôt glissé en cours d'échange, avec une légère gêne. Comme une explication qu'on se donne pour justifier des réactions qui semblent déborder.

Ce qui m'intéresse dans cette phrase, c'est ce qu'elle sous-entend : que ressentir fortement serait un défaut. Quelque chose à maîtriser, à contenir ou à corriger.

Ce que j'observe en accompagnement est différent. Un système saturé réagit plus fort, c'est mécanique, pas caractériel. Quand la charge émotionnelle est élevée depuis trop longtemps, le seuil de tolérance baisse.
Des choses qui passaient au dessus de la tête avant prennent maintenant beaucoup plus de place (souvent dans la tête et le corps aussi).
Ce n'est pas une aggravation du caractère! C'est un signal de surcharge.

Le problème avec "je suis trop sensible", c'est que ça oriente vers la correction, comme si vous deviez vous contrôler davantage ou mieux contenir.

Or, dans un contexte de surcharge, chercher à se contrôler davantage aggrave souvent ce qu'on cherche à calmer.

La question plus utile : qu'est-ce que ce débordement essaie de vous dire ?

Est-ce que vous reconnaissez cette façon de vous parler à vous-même ?

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06/04/2026

Accompagner quelqu'un, ça ne commence pas par une méthode. Ça commence par comprendre où elle en est vraiment.

C'est pour ça que j'ai construit trois parcours courts, 3, 4 ou 5 séances, selon ce qui est le plus urgent au moment où vous arrivez.

Clarifier ce qui se passe, alléger ce qui pèse, ou repenser une façon de fonctionner qui ne vous convient plus. Trois points d'entrée différents pour une même question: comment avancer à partir de là où vous en êtes ?

Selon les séances, j'utilise la création comme support, la création au sens de déposer quelque chose sur le papier, pas au sens esthétique. Ce qui est difficile à mettre en mots, la main le dépose autrement. Beaucoup de personnes arrivent en me disant qu'elles ne sont pas créatives. Ce n'est pas ce que je leur demande d'être.

Avant de vous engager dans quoi que ce soit, on se retrouve 20 minutes pour faire connaissance et voir si c'est adapté à votre situation. C'est gratuit et sans engagement.

Est-ce que vous savez déjà lequel de ces trois parcours vous parle le plus ?

Le lien pour réserver est sur mon site.

Adresse

Saint-Leu
97424

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Mardi	08:00 - 17:30
Mercredi	08:00 - 16:00
Jeudi	08:00 - 17:30
Vendredi	08:00 - 18:00
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Site Web

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