楊孟達身心精神科

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楊孟達身心精神科診所認為整潔、舒適與安全的就診環境，是每一位病人應享有的待遇，為顛覆傳統診所給人生硬、冷漠與缺乏隱私的刻板印象，我們特別為您設計、打造優質一流的看診環境。
全院採用暖色系的裝潢，搭配柔和的燈光與優美的心靈音樂，讓您就診時不再充滿無助與不安；特製的沙發椅、貼心提供的各項書報雜誌，讓您候診時不再感到不耐。此外，特殊的空間設計，使診所外的行人無法一覽候診區，提供您最安全隱私的候診空間。

12/06/2026

恐懼和愛，二選一

基隆心身心精神科診所 孫振愷醫師

爸爸一坐進診間，就露出了焦急無奈的神情，「醫生，我知道他是同志，雖然一開始發現這件事很生氣，因為我很怕他在外面跟一些不是很正常的朋友來往，你知道的，這比較不是正常......一般人會走的路，但現在不知道怎麼改變他，我們也只能接受。他現在幾乎不打電話給我，打電話他都不接，關心他也都愛理不理，看到他一直憂鬱振作不起來，我們到底該怎麼做才好？」

20歲的阿宏(化名)目前念大學，在外面獨自租屋。一年前媽媽無意間發現阿宏和男友親密對話的簡訊，因而阿宏坦承了自己是同志，媽媽大發雷霆，想知道是什麼原因讓他「被帶壞了」，長期在外地工作的爸爸更是憂心忡忡，頻頻勸阿宏一定要試著去交女朋友，因此親子溝通時總是爭執不斷，阿宏對爸媽採取越來越疏遠的態度，後來又和男友因故分手，原本個性開朗的他，逐漸心情鬱悶，整天只想躲在自己的住處，幾乎沒跟人接觸，也不想去上課。阿宏第一次來到我診間詳談後，我建議他下回務必要請爸爸或媽媽跟著過來一趟。

由於面對過很多同志個案的諮商，這議題往往對於一個家庭有著隕石般的衝擊力，能感受到他們的痛苦和不知所措，「爸爸，你臉上有著明顯的擔憂和無奈，這個擔憂來自於對他很深的愛。你很擔心他遭受異樣的眼光，對於他的未來充滿了恐懼，也不希望他未來無法像一般人結婚生子，過著快樂的生活。而阿宏內心一樣是愛你們的，他非常在意爸媽，卻又擔心永遠得不到爸媽的認同，因此乾脆就減少聯絡，他必須假裝自己沒有很在意爸媽，以逃避不被接受所帶來的失落感。也就是說，你們之間的愛從未消失，只是被阻礙了，強大的恐懼感隔在你們中間，阻礙了你們的關係。」
看到爸爸點點頭，我想讓他們更進一步和阿宏互動，「如果你們真正在意的，是怎麼讓他更快樂，以及改善你們的關係，我想邀請你做一件事，請你待會真誠的告訴阿宏，你們心中對他的關懷，這個部分不需要任何的演練，只要用心很自然的表達出來就好，除此之外，不用急著給他任何的評論和建議。如果你希望解開彼此的心結，就把以往的情緒和不愉快放在一邊，勇敢的說出心中的愛，這些情感一直存在你們內心深處，只是從來不好意思真正說出口」，爸爸眼神中透露著困惑和質疑，經過一番解釋和討論後，他終於同意。

我請阿宏進來診間，與爸爸面對面的坐下，而後爸爸開始發言。

「阿宏，爸爸想跟你說，你要記得接我們電話，我都是為你好，你交朋友可以，我只是希望你不要被朋友帶壞

11/06/2026

淺談獨處的能力

楊孟達身心精神科 潘明宜醫師

在身心科門診，情緒低落沮喪是最常見的困擾之一。而最常見的困擾當事者的核心抱怨即是獨處時的寂寞與孤單。大眾心理學常常在呼籲培養與自己相處能力的重要性，但是大多數人在想到獨處的能力時，想到的其實是所謂個人的獨立性這部分的能力。而我認為一個人是否具備獨處的能力則取決於其獨處時的內在心理狀態為何。

同樣都是獨處，有些人獨處時的內在狀態是放鬆､自在､平和甚至是豐富的，與所謂的孤單､孤寂無關。相反地，害怕獨處的人在獨自一個人的時候，幾乎都是孤單､寂寞､空虛，彷彿被拋棄叛離的感覺；甚至有時呈現的是多疑或者是被迫害的心理現象，就像是心理學理論的客體關係理論之母克萊恩所稱的偏執分裂的心理位置。

英國客體關係心理學家溫尼考特在1957年寫過一篇非常精彩的文章「獨處的能力」(〃The Capacity to Be Alone〃; Winnicott，1957) 他的論述在於所謂獨處的能力其實是個弔詭或是自相矛盾的命題。因為他認為要具備這種能力，唯有當個體曾經有足夠的夠好的被陪伴的經驗 ; 也就是唯有在非常早年的生命中，個體從重要照顧者得到過全心的照顧與陪伴，個體才有可能形成獨處的能力。而這個照顧者是在極度認同個體的形況下，甚至某種程度是照顧者視個體為他自己的一部分的這種心理狀態下照顧個體，我們這裡描述的就是令人讚嘆的母嬰關係。而缺乏這樣被照顧陪伴經驗的個體在長大後在其獨處時是無法感到自在，而是感到孤單寂寞以及被拋棄的心理狀態。溫尼考特認為獨處的能力是最能象徵一個人的情緒成熟度的關鍵表徵，而這樣的情緒成熟度也是往後的友誼以及重要人際關係的基礎。在心理意涵上是所有的移情經驗的基礎。換言之，是所有人我關係的基礎。

10/06/2026

感情中的「焦慮依附」與「逃避依附」

楊孟達身心精神科 徐新雅醫師

英國心理學家約翰·鮑比在「分離焦慮」大作中，提出了兩種不正常的依附關係：焦慮依附和逃避依附。

焦慮依附的個體，在彼此關係中面臨困境或曖昧不明時，會出現憂慮、控制性的行為、爆發吃醋情緒。
對伴侶的沈默、延遲或不置可否的回應，會負面解讀，視為羞辱或惡意攻擊。只要伴侶有些微的怠慢、出言不遜、或疏忽，都被焦慮依附的個體，視為嚴重的威脅，預示兩人關係的破裂。

逃避依附的個體，則是傾向於防衛性的退縮行為，非常不願意面對衝突。在情感需求無法滿足時，會致力避免跟對方接觸。認定別人一心只想攻擊自己，且不可理喻。因此自己只能藉著逃避，擺出冷漠的姿態。這類的逃避依附者，面對衝突時常想要獨處、對性親密的要求感到害怕。很容易被伴侶誤解為漠不關心、漫不在乎。實際上恰恰相反，這類個體深深在乎，只是覺得愛對方，已變成充滿風險。

這兩種人格常常互相負向增強，越演越烈，你覺得我冷漠不在乎，我覺得你暴躁愛吃醋。其實雙方都誤解了對方。

這時候就需要進行伴侶諮商，由專業心理師，協助雙方，察覺彼此之間慣性且惡性循環的相處模式，承認自己內心脆弱、感到受傷，引導彼此從同理、信任的角度，重新檢視彼此對伴侶的感情。

09/06/2026

『 家是來自於愛 』

楊孟達身心精神科 楊孟達醫師

如果父母在吵架，對孩子來說，你們就是一個壞榜樣，彼此在情緒勒索或者誰在情緒勒索誰，就是壞榜樣，與其要做壞榜樣，你們還不如分了算了。因為至少，在小孩子的故事裡面不會有壞榜樣，小孩依然可以連結上，愛他的父親跟愛他的母親。
所以如果為了小孩著想，不是給他一個破碎的家庭，而是給他一個完整的愛，完整的愛，不是來自於父母要多和好，想想古代的傳統家庭裡面，父母也沒愛啊，他們也常吵架，所以家不是這樣造成的，家是來自於愛。

每一個人都必須為自己的人生負責，媽媽有要面對的課題，當你成為他的女兒，當他女兒發生這些事情，是劇本寫好的，如果劇本沒有寫，是不會發生的。
我們的靈魂很有趣，看得到過去、現在、未來，已經設定好劇本，所以媽媽正在學習這個功課，如果要幫媽媽這個功課好寫一點，那就是你要快樂，當媽媽最知道，一定是捨不得女兒痛苦，還有什麼呢？
要和解的是內在的母親，要和解的永遠不是外在的母親。

所以媽媽不在乎這些，媽媽最在意的，是你快樂嗎？如靈魂故事告訴你，每一個故事寫的都是你快樂嗎？那就知道，媽媽最想要看到的，就是你快樂嗎？所以這不是人設的問題，接下來要怎麼讓媽媽看到？其實你的快樂，就是對媽媽最好的交待，將心比心，如果你是媽媽，女兒遇到這個狀況，為了女兒的快樂，會叫女兒跟這個故事糾纏下去嗎？應該不會，應該沒有這個媽媽吧！
所以將心比心，就知道媽媽怎麼想的，所以最重要的其實是，離開自己理解的頭腦想的母親，要重新去和解內在的母親。

這輩子母女感情深厚，可以保證的是，下輩子忘得一乾二淨，可是絕對不會忘了誰呢？絕對不會忘了自己，所以一定要為自己好好活著，不要為了會忘掉的，就記這些，不然這世有多情，其實也顯得之前無情的一樣，所以老天也是告訴我們，就是我們跟著自己，每次洗掉你的父親，洗掉你的母親，目的就是告訴你，其實不是想像中的那麼重要，父母的重要性就是，透過他們來設定你的人生，這是我們要對父母的感恩，父母陪我們一起演了一場戲，我們要感恩，父母在手上拿了寶藏的鑰匙，想辦法感恩的拿到這把鑰匙。
接下來，我們要理解到生命的源頭，不是要在人設的故事裡面卡來卡去，未來要翻轉，過一個幸福的人生！

08/06/2026

『透過愛的連結，翻轉小孩的生命』

楊孟達身心精神科 楊孟達醫師

父母的故事，很容易在小孩子身上複製，父、母親各自複製了，他們各自的原生家庭的故事，所以在一起交錯的過程中，父、母親走到了一個瓶頸，最終勢必要分開，造成對小孩子而言，會有另外一層的擔心，是不是小孩子的未來，也會受到這些原生家庭故事的影響？
其實我們一定要先瞭解一件很重要的事情，他最終理論上要來到這個家庭，他打算走跟你一樣的故事，他才會來到這個家庭，也就是如果，你跟先生的故事走到了瓶頸，然後回觀自己的家庭裡面，也走到一個瓶頸，再看看你的小孩，就知道他以後也要走到瓶頸，他本來設定，就是要走到這個瓶頸，才到你家庭裡面來的，所以你一點都不會對不起他，你只是助他一臂之力，完成他以後要遇到跟你一樣事情的過程而已。

最終，他會感謝你，是因為他遇到了一個，不一樣的媽媽，如果他在其他家庭，鐵定要繼續的走一樣的故事，因為這是他的設定，他就是來完成設定的。可是幸運的是，他遇到一個不一樣的媽媽，所以如果你繼續這樣，你也沒有對不起他，因為他本來就是來完成這些事情的。如果你選擇改變了，你不但沒有對不起他，你還助他一臂之力，也就是你的翻轉，會讓你的小孩，跟著你一起翻轉。
當你成為一個有愛的母親時，當你開始愛自己的那一刻，正在教導你的小孩愛自己，也教導小孩，成為一個如何有愛的人。所以，既然是有愛了，滿滿的宇宙，會將美好降臨在他的身上，因為有愛的人，所有美好會回到他身上，所以我常常跟很多人說，其實你要常常問問你自己，你愛你自己嗎？因為，如果都不愛自己，別人為什麼要愛你呢？

要分享的是，翻轉彼此人生，翻轉宇宙，翻轉生命，最大的力量〜就是愛，愛的連結浩瀚如海，連結到宇宙，所以透過愛的連結，不單單翻轉我們的生命，我們也會翻轉小孩的生命。
如果解決完，小孩就沒有這個議題，小孩的故事就跟著你的愛，他就開始轉換，也就不再走進辛苦的故事中，因為走過人最知道，這種故事太辛苦了，非為人可以說的，當走出來的時候，生命是不太一樣的。
但至於什麼是完整的家，其實家永遠都不在遠方，家在自己的內在裡面，當你去尋找的看似軀殼的家，其實也不是一個家。

05/06/2026

傳達是溝通的第一步

楊孟達身心精神科 楊孟達醫師

問: 為什麼男朋友從不會主動替我著想，任何事都要我說他才會去做呢?

答: 首先我們把這個問題拆解開來看，這個問題第一部分是: 你無法或是不想傳達你自己。第二部分才是事情或問題本身需要被解決的部分。

請想想自己要的人生，你希望你男朋友是替你著想的，還是不替你著想的?

你希望你未來的老公能夠理解你的看法，還是不理解你的看法?

如果你要的是一個理解你感受，能夠替你著想的另一半，你也就要做好你的部分，那就是正確傳達出心中真實的想法。如此一來，另一半才能試圖去同理。所以第一步是要如實的表達真正的感受。

你以前甚麼都沒講，當然就得不到體貼的另一半，而是得到一個陌生的男人，因為他也不知道要替你想什麼，做什麼，或如何去關心你。也許你很受傷，可是其實他從頭到尾都沒有要你獨自承擔的意思，是因為你沒有傳達出來，所以你就得獨自承擔。

你心中也許覺得為什麼沒有人看到我這麼辛苦，可是問題是你用的方式卻是不讓人家看到的壓抑的方式，所以你得不到任何人可以看到你的結果。最後，另一半可能覺得你無理取鬧，你又更受傷了。

所以並不是事情到底嚴不嚴重，而是你從頭到尾沒有把你心裡的話跟別人說，沒有傳達任何的東西讓別人理解，給別人機會去瞭解你的心路歷程，走進你的世界，多關心你，多跟你同步看一看。

因而重點不是另一半的問題，而是你長久沒有把自己心裡面真正的想法傳達出去，讓別人收到，而且讓別人有機會去體諒你或者是關心你。這個世界是一面鏡子，你要得到別人的理解，你就得種下表達自己的種子。一旦正確的種子種下去，你一定就可以有預期的收穫。

但也要記得，播種後也需要時間，畢竟這對你們雙方都是新的互動模式，也要有點耐心，才能一起收穫關係改善這個美好的果實。

04/06/2026

『 帶著父、母親，理解愛跟說愛 』

楊孟達身心精神科 楊孟達醫師

父、母親那個時代也許並沒有人，讓他們習慣去理解愛跟說愛，所以他們只選擇用其他方式來表達愛，但是事實上我們能理解，就是我們有我們的愛的方式，他們有他們愛的方式，也許他們過去活在痛苦習慣中，所以他們也痛苦，間接也製造更多人的痛苦，但是也許我們的不捨並不能改變什麼，但是至少我們可以證明我們可以愛自己，我們可以讓自己幸福，也許他們會痛苦，但是他們留在我們身上的這一部分，我們會帶著他們理解愛跟說愛、帶著他們幸福。
也接納他們的故事，有點像在臺灣生長久了，都是講國語、台語，就沒有辦法講法語、英語，可是如果一樣的，我們到美國久了，華語可能慢慢就不熟悉了。
父、母親那個時代也許並沒有人，讓他們習慣去理解愛跟說愛，我們的身體是父母所組成的，如果我們沒有辦法讓外在的父親或母親幸福，至少讓住在我們身體的父親或母親可以幸福，這是我們可以做到的孝順。
我們正開啟新的人生，能夠開始走向內在，整理內在靈魂故事。
我們的靈魂故事，就像一塊大餅，如果要整理它，就像在吃這塊大餅，其實一下子吃也會噎著，要有順序，如同：學習解開微積分，加減乘除總是要按部就班的學，不可能加減乘除都不會，就要去解開微積分，所以把順序找回來，按部就班過程，通往內在潛意識強大的入口。
接下來要帶領繼續穿越次元，回到改編自己劇本的次元，那就是六次元、七次元跟八次元，到那裡去改寫自己的劇本，改變我們生命程式。

03/06/2026

改變好困難? 每天十分鐘的小技巧讓你破解自己盲點!

基隆心身心精神科診所　孫振愷醫師

以下的情況，你是否覺得很熟悉?明明知道運動有好多好處，但遲遲不去運動；工作上有很重要的事需要處理，然而我們寧可先看電視滑手機；很多書都提到儲蓄理財是對未來退休後的生活做好準備，但當下就是忍不住把錢花掉。為什麼人經常很容易不自覺陷入慣性的行為，卻很難去改變? 因為人往往是看不到自己的，我們的眼睛總是在觀察自身以外的人事物，我們很容易看到別人的問題，但看不到自己的情況。而且，我們也常會忘記自己當初做了甚麼決定或行動，是基於甚麼樣的想法或感受，也忘記自己每天做過些甚麼事情，這些狀況都讓我們很難去改變自己的慣性。不過好消息是，有一個方法，自古以來就深受哲學家、文學家所推崇，且經過心理學眾多研究都公認能改變自己慣性，就是進行自我檢視，其中最有用的正是寫日記。

所謂的寫日記，並不是按照時間順序的把今天發生的事、吃甚麼、做甚麼都寫下來，那只是流水帳。寫日記建議可以很系統性的，按照以下幾個重點:
1. 寫下今天值得感謝的事，建議寫下至少三件事。正向心理學研究發現，如果每天都做這樣的練習，我們會很自然的把注意力放在正面的事情，能夠有效的大幅提升我們的快樂指數
2. 寫下今天所做的這些事情，是否符合你內心深層的價值? 例如，如果想過得快樂是內心深層的價值和目標，那我們是否有每天進行運動?靜心冥想?樂於助人? 是否能用正面或更寬廣的角度，看待每一件發生的事情? 寫下有那些符合，那些不符合，當天有那些想法和感受，以及如何調整
3. 仔細思索，接下來有那些待辦事項，把這些事寫下來，並明確的規劃下一步。例如:想要做健康檢查，下一步就是上網查有在做健檢的醫院/診所的相關資訊，或者打電話去詢問，並排定自己的檢查時間。研究發現，當待辦事項沒有寫下來時，它就會占用我們腦部的記憶體，影響我們的專注力，當我們明確的寫下來並規畫下一步，腦部的記憶體就能空出來，專心的處理更多事。

寫日記還有一項很重要的原則，就是要誠實。如果我們能夠很誠實的經常寫日記，那我們就能更完整客觀的看到自己的情況，也自然會更積極和想辦法去檢討和修正自己的問題，藉由這樣的練習，那些看似難以克服的慣性:懶得運動、總是拖延、衝動的消費、只想當下享樂不管後果，我們都能夠一一去破解，進而邁向更符合自己內心深層價值的人生。

02/06/2026

犧牲奉獻是美德嗎？

作者： 劉瀞涵 心理師

「我總是體諒他辛苦，凡事都順著他的要求，只要他開心，我都可以退讓、忍著自己的需求，為什麼他都看不到我的付出？」
「這十幾年來，我為先生、小孩付出了這麼多，凡事都以他們為重，連幾百塊的東西我都捨不得買給自己。我這麼努力幫助他們，為什麼他們卻還是那麼不爭氣？工作、讀書，他們甚麼都做不好！」
「我這麼努力用心的幫學弟妹，甚至自己的事情因此做不完，我都是為別人好，為什麼他們還要責備我？」

在關係中，我們總以為犧牲、奉獻是值得讚賞的，但有時犧牲奉獻卻可能是傷人又傷己的行為。知名心理學者卡普曼提出了一個心理遊戲三角形的理論，他發現人際互動中常會出現三種角色：「拯救者」、「受害者」、「迫害者」。而當我們讓自己進入其中的任何一個角色時，就會進入這三種角色的循環中。一開始是為他人付出的「拯救者」，犧牲奉獻到某個程度後，就開始覺得自己很委屈而進入「受害者」的角色，接下來就是指責他人無法看到自己的付出，而成為「迫害者」的角色。而先生、小孩、男友，則變成了相應的迫害者、受害者、拯救者。不論是哪個角色，其中所伴隨的情緒都不會是令人感覺愉悅的。迫害者覺得生氣，受害者覺得委屈，拯救者覺得疲憊。如果無法覺察，往往就在一次次的循環中，一次次的破壞了美好的關係。

犧牲奉獻的背後往往有著「我是不重要的」的想法，因此一方面把好的都給別人，而不重視自己的需求；一方面則是透過犧牲奉獻來展現出我的重要性，得到成就感。卻又會一次又一次的覺得不受到重視，而一次又一次的感到受傷。

這並不是說為他人著想、付出是錯的，而是當我們在為他人付出時，是否也注意到自己的需求；還是不斷一個勁兒的為他人付出，卻忘了自己。其實，這個世界上最能夠、也最該珍愛重視自己的人，是自己。當我們自己不重視自己、不愛自己，往往也會覺得別人不重視我、不愛我。相反的，當我們重視自己、愛自己時，我們也會容易感受到自己是受重視的、被愛的。

許多犧牲奉獻者都有著不受到重視的童年，可能是重男輕女家庭中成長的女孩，可能是家庭中得到最少關注的孩子，可能是必須提早長大照顧父母的小孩。這些童年經驗讓人沒有學會「重視自己」、「愛自己」。但人的命運並不是由童年所決定的，當我們可以覺察自己的狀態，了解自己情緒和行為背後的想法，進而改變自己的行為，就可以從卡普曼三角形的角色中跳脫出來。當我們可以愛自己、重視自己的需求，我們可以學會適時的滿足自己，我們可以學會相信別人、讓別人負起他們自己的責任，我們可以適當的付出而不過度的犧牲自己，進而可以建立互信互重的和諧關係。

從現在開始，聽聽自己的需求吧！滿足自己，珍愛自己。一個下午茶、一場久違的電影、一趟嚮往已久的旅行、一堂一直想去上的課……...，Just do it!

01/06/2026

錢從哪裡來?

楊孟達身心精神科 楊孟達醫師

問: 目前狀態不好無法工作，必須要跟爸媽拿錢，我覺得頭抬不起來。

答: 首先要先釐清一個問題，那就是錢從哪裡來?

也許你以為跟父母拿，所以錢從父母那來，但是爸媽如果今天不想給你錢，

也可以不給你，顯然這就是老天要給你錢，所以剛好有這樣的爸媽，

爸媽沒錢你也要不到。

老天要給你多少錢呢？你自己決定。

只要你願意拿，老天都願意給你。可這不是多少的問題，是你能不能善用的問題。

所以這每一塊錢都是老天給你的心意，很慈悲的心意。

這一份錢，可以抬頭挺胸的拿。

重點是你能不能善用這些錢。

因為這些錢是老天的愛，也就是你父母的愛，因為老天疼惜你啊，

他知道你很好，他要給你啊。

所以他今天要請你做的事情，不是要錢，是善用錢。

每一分錢都是紮紮實實的愛，所以請紮紮實實的用它。

又或者有人跟你借錢，只要你能力許可，對方用途正當，那整件事就很美好，

對你而言是功德一件，你賺到了一個做好事的機會。

同樣的，父母因為要在經濟上支持你，讓他們多一個機會展現他們對你的愛和關心的機會，

同樣的，你去接受他們的無私，看到老天要給你錢，要歡欣、要善用。

只要你能善用，那麼這些錢就發揮了它最大的用途。

也許你用這些錢去上就業培訓課程，往後找到工作更可以好好孝敬父母。

又或者你拿這些錢去做點小生意創業，給自己一個自立的機會。

或者你現在的狀況需要好好休息，那也是為了日後走更長遠的路，

只要我們對收到的恩典心存感激，自然不需有任何愧疚。

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