星星碼頭 職能治療師的兒心手記

10/08/2026

先覺察，再選擇，最後控制

⭐️撰文者：星星碼頭 許雅惠臨床心理師
⭐️全文連結：https://bit.ly/4bGCEu6

❤️例如：孩子考試考不好。

1️⃣第一步：覺察：知道自己怎麼了。

孩子可能感到：失望、難過、害怕被責備。 如果能說出：「我現在很失望。」這就是覺察。

2️⃣第二步：選擇：決定怎麼回應

當知道自己在失望、生氣或難過後，就有機會思考：「我要怎麼做？」例如：大哭大鬧、找出錯誤原因、再去請教老師等，這些都是不同的選擇。

3️⃣第三步: 控制：做出適當的行動

控制不是沒有情緒，而是：即使有情緒，仍能選擇合適的行為。例如：孩子仍然很失望，但他選擇：「我先回房間冷靜一下，再來訂正考卷。」

❤️控制不是壓抑情緒，而是先覺察情緒，再選擇如何回應。

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08/08/2026

| 給予『懲罰』：有效？沒效！|

😭「在我小的時候，爸爸有時候會拿衣架打我！打到衣架都歪掉了！」

💦「了解，那……你有記得為什麼會被爸爸拿衣架打嗎？」

😭「我不記得爸爸為什麼打我了，但我很記得衣架歪掉了！超誇張的！」

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從短期結果來看，懲罰確實有效，因為：它能『立即』中止不適當行為。

但若是長期來看，懲罰帶來的負面成果會比短期效益大的多！！！

🔥懲罰的4個R後果《出自正向教養》

1️⃣憎恨(Resentment)：不公平！我討厭爸爸媽媽！我討厭這些人！！

2️⃣報復(Revenge)：我現在被處罰……我以後一定要討回來！

3️⃣叛逆(Rebellion)：你說什麼我都要唱反調！我不需要聽你的！

4️⃣退縮(Retreat)：下次要怎麼做才不會被發現……

💦孩子在懲罰底下出現的感覺，並不能幫助他們發展出正向的品德。

💦讓孩子感覺很糟，並不能夠讓他表現得更好。

❤️建議搭配本篇文章的圖片閱讀，圖片中皆有詳述執行方式及舉例說明

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07/08/2026

04/08/2026

為何孩子難以養成好習慣？

⭐️撰文者：陳郁姍 諮商心理師
⭐️全文連結：https://bit.ly/4hKVp3b

❤️養成好習慣不只是要求孩子配合，而是全家一起建立生活的節奏與價值。

1️⃣先找到價值觀的共識
2️⃣家庭作息會深深影響孩子
3️⃣理解孩子的能力仍在發展中
4️⃣看見行為背後的原因
5️⃣規則要清楚，也要可執行

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31/07/2026

| 允許孩子『好好生氣』：陪孩子度過情緒風暴 |

#撰文者：星星碼頭 陳思帆職能治療師

😅「怎麼啦？發生什麼事了？跟爸爸媽媽說阿！！」

😡「不要煩我！！！我不想跟你們講話！！！」

#孩子情緒不佳不代表「我們大人哪裡沒做好」，更多可能是「孩子本身正處在不佳的狀態」
#父母要練習安頓自己的內在，允許孩子『有時候處在不太好的狀態』，越是積極地要讓孩子『趕快』好起來，孩子更容易感到壓力

孩子情緒爆炸/不好相處/面有難色的原因有很多，舉例來說：
‼️孩子正處在情緒激動的狀態！
‼️過往經驗使孩子感覺自己即將被責罵
‼️各種內心小劇場的擔憂糾結……

⭐️孩子情緒不佳不代表「我們大人哪裡沒做好」，更多可能是「孩子本身正處在不佳的狀態」

許多愛子女心切的父母急於確保孩子在安全、舒適的狀態(想讓孩子好好的)，那就不巧正面迎擊了孩子的情緒！

⭐️那麼，我們可以如何『陪孩子度過情緒風暴』呢？
(留意：步驟1、2順序不可顛倒喔)

步驟1️⃣允許孩子好好生氣

父母要練習安頓自己的內在，允許孩子『有時候處在不太好的狀態』，越是積極地要讓孩子『趕快』好起來，孩子更容易感到壓力
當孩子面有難色時，允許孩子有獨處的空間和時間(確保孩子在安全的環境)

步驟2️⃣協助孩子覺察自己的情緒

待孩子情緒平穩後，確認孩子是否準備好聊聊？
✅客觀地描述孩子剛剛的狀態
✅引導孩子表達剛才的感受
✅協助孩子思考『下次可以怎麼做』
✅給予孩子足夠的安全感

❤️建議搭配本篇文章的圖片閱讀，圖片中皆有詳述執行方式及舉例說明

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29/07/2026

為什麼孩子需要『認知彈性』？影響情緒、人際與學習的關鍵能力

撰文者：鄭栩安職能治療師
剛剛好的陪伴

我們常聽到孩子在面對變動時容易生氣、哭鬧、或堅持一定要照自己的方式做。許多家長會以為這是故意唱反調，但其實很多時候孩子不是不願意配合，而是大腦的「認知彈性」還在發展，面對改變或規則調整時，真的不知道該怎麼做。

什麼是認知彈性？
認知彈性是一種大腦能力，指孩子能否在不同規則、活動或情境中切換，並接受改變調整行為或策略，用不同角度理解一件事情。簡單來說，認知彈性就是轉彎的能力。

認知彈性為什麼重要？
1. 情緒調節：如果計畫被改變，有認知彈性的孩子能比較快接受，並找到下一步，而不會長時間卡住。
2. 社交與人際：在與同學遊戲時，能討論、妥協、換玩法，不會因為輸了或規則不同就生氣或不玩。
3. 問題解決能力：遇到困難時，懂得換方法，而不是死守一種做法做到生氣，因此，認知彈性還會直接影響情緒、人際與學習。

認知彈性不足可能的表現
1. 規則一改就生氣或拒絕玩
2. 被說「不行」就立刻情緒激動
3. 切換活動很慢（例：玩樂要收玩具、寫功課 → 緩慢、抗拒）
4. 輸了就生氣、一定要重來
5. 做事只接受「自己的方式」
要怎麼幫孩子提升認知彈性？
1. 玩遊戲時不用固定規則：透過更換遊戲不同的玩法，讓孩子練習接受改變
2. 用日常生活做練習：例如：若超商沒有想買的餅乾，可以引導，還有什麼選擇？我們可以怎麼替代？讓孩子感受到：沒有照原本計畫，也有其他解決方式。
3. 練習情緒字彙與等待
孩子卡住或焦躁時，可以用語句引導：
「我看見你現在很失望，我們一起想別的方法。」
比起一句「不要生氣」，幫助孩子理解並察覺自己的情緒，更能幫助孩子調整。
4. 引導孩子換角度看事情
例如被同學拒絕時，可以問：如果你是他，你會怎麼想？或許同學只是現在想玩別的？
5. 給孩子適度的彈性，也給明確的框架
認知彈性的訓練不是無限妥協，而是給予幾個大人可接受的選擇：
例如：你想先洗澡還是先吃飯？

✅ 什麼時候需要專業評估？
如果孩子長期出現以下狀況建議尋求專業評估，專業介入能透過遊戲、情緒調節訓練、家長策略，一步步改善孩子對變動的適應。
1. 規則或活動改變就強烈崩潰
2. 情緒反應過度劇烈，常影響學習或人際
3. 無法接受輸贏或輪流
4. 同儕拒玩、衝突頻繁
5. 切換任務或從休息到工作非常困難

孩子需要時間練習，每一次的崩潰、堅持或卡住，都是大腦在學習適應變化。當我們陪著孩子慢慢嘗試並接受不同方法，孩子的情緒會逐漸穩定、社交也會更順利。

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27/07/2026

我想把糟糕的自己藏起來——談羞愧感

⭐️撰文者：陳郁姍諮商心理師
⭐️全文連結：https://bit.ly/3Rf6XRH

❤️什麼是羞愧？

羞愧是一種會深深刺痛內心的情緒，和「羞恥」不太一樣。羞恥是對行為不滿意，而羞愧則是把矛頭指向自我，讓人覺得自己本質上是有缺陷、不可愛或不值得被愛的。

❤️學習對自己慈悲

心理學家Kristin Neff 提出了自我慈悲的三個要素。

1️⃣第一是「善待自己」(self-kindness)
2️⃣二是「普同人性」(common humanity)
3️⃣三是「正念覺察」(mindfulness)

❤️當羞愧感升起時，試著對自己說：「我只是覺得自己不好，但這不代表我真的不好。」

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24/07/2026

| 越要冷靜、越是生氣？！--談如何執行「積極暫停」|

#撰文者：星星碼頭 陳思帆職能治療師

😡「你再哭！再哭就去角落冷靜！」

😭「嗚哇~~~我不要冷靜！我！不！要！冷！靜！！！」

為什麼請孩子暫停時，孩子的情緒反而越來越激動？明明是想讓場面冷卻，卻總是火上加油？

今天讓我們一起來聊聊：什麼是「積極暫停」？「積極暫停」可以怎麼執行？

#積極暫停的四大原則
1️⃣需要花時間練習
2️⃣讓孩子創造自己的暫停區
3️⃣事先和孩子擬好計畫
4️⃣等事情好轉，要找出解決方法

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⭐️積極暫停的目的：改善孩子的感受，好讓孩子運用理性大腦，而不是要讓他們感覺很糟糕，也不是要讓他們為自己的行為「付出代價」。

積極暫停的四大原則：
1️⃣需要花時間練習
1️⃣讓孩子創造自己的暫停區
3️⃣事先和孩子擬好計畫
4️⃣等事情好轉，要找出解決方法

1️⃣需要花時間練習
步驟1. 討論積極暫停的幫助：讓孩子了解暫停能幫助彼此在更好的狀態下處理問題

步驟2. 教導孩子冷靜期的價值：很多孩子和大人誤以為「暫停」等同於「冷處理」或「不處理」，我們要試著讓自己和孩子了解：冷靜期(即：暫停)能讓彼此的情緒冷卻，能在對彼此更有包容力的情況下解決問題。

步驟3. 等待大家感覺比較好時再解決衝突：這是很重要的觀念，很多人會不小心在氣頭上說出過度情緒化的字眼、或是做出傷害人的肢體動作，「我們需要讓自己感覺好過一點，再來處理事情。」這是我們大人可以提醒自己和小孩的地方。

步驟4. 大人率先實踐：當我們大人對孩子的行為有所期待時，不妨自己以身作則地付諸行動，讓孩子了解：「暫停」不是「被罰坐冷板凳」，不只小朋友需要暫停，大人也需要暫停。

2️⃣讓孩子創造自己的暫停區

✅目的：創造一個讓孩子心情變好，以表現得更好的地方。可以是家中一處溫馨的小角落，堆放孩子喜歡的布偶或玩具，或是放置一頂小帳棚，讓孩子能夠窩在自己不受打擾的小天地裡。

✅延伸問題：孩子能不能再冷靜區做自己喜歡的事情？
參考答案：可以，當孩子感覺較好時才會表現較好。

很多大人認為：「要讓孩子感覺不好，他才能夠記取教訓，下一次才能做出好行為。」實際上的情況是：孩子通常會將不好的感受記得很牢，但所謂的「教訓」則經常有意或無意地不斷再犯。

3️⃣事先和孩子擬好計畫

舉例來說，我們可以這樣跟孩子討論：「當你心情不好的時候，讓你去秘密基地待一下，你覺得會有幫助嗎？」

⭐️很多時候，大人才是需要去暫停區的人。正向教養除了協助孩子，也是在協助父母及照顧者成為「更適應生活」的人，我們大人可以坦率地承認、面對自己的情緒，並且在需要暫停時，以身作則地離開現場、移動至暫停區。

大人的暫停區不一定是家中布置好的一處角落，可以是書房、梳妝台前面、甚至是放了漫畫書的廁所，可以放置能夠讓我們冷靜的物品。

4️⃣等事情好轉，找出解決方法

舉例來說，我們可以這樣跟孩子討論：「當你感覺比較好了，記得回到我身邊/團體裡，我們一起想想解決辦法。」

⭐️先離開，再回來，離開是為了再回來。使用積極暫停時，很重要的是「要和孩子約定回來討論的時間」、「主動接應孩子回到自己身邊」，多嘗試幾次，讓孩子累積「暫停」的成功經驗，那麼孩子會逐漸明白：「暫停」不是為了把我冷處理，而是要讓彼此在更好的狀態下、一同處理事情。

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20/07/2026

學會失敗、接受失望、重新站起來

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很多人誤會：「學會失敗」是不是叫孩子接受自己不夠好？其實，「學會失敗」真正的意思是：失敗了，仍然願意再試一次。

當孩子說：「我現在就要！」而父母守住界線時，孩子會經歷一種小小的被拒絕的失敗：「我想要，但沒有得到。」

這份失望其實很珍貴。因為孩子正在學習：不是所有願望都會實現、承受失望、學會等待，這就是延宕滿足能力的開始。

❤️父母最重要的工作，不是幫孩子避開所有失敗。而是在孩子失敗時告訴他：「我知道你很難過。」「這次沒有成功。」「沒關係，我們再想想下一步。」

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18/07/2026

| 如何協助特殊兒家庭長出『心理韌性』？方法2：自我關懷 |

⭐️自我關懷：善待自己、普遍人性、正念。

⭐️撰文者：星星碼頭 陳思帆職能治療師

⭐️星星碼頭相關文章連結：
#特殊兒家庭經常面對的困境：https://bit.ly/4foR7gD
#協助心理韌性的方法1：練習接納自己：https://reurl.cc/R2Gb3Z

1️⃣善待自己：

「善待自己」的理論核心是：停止對自己的嚴苛批評。當事情出錯時，像對待一個陷入困境的好友那樣對待自己。

❤️試想：當好友陷入痛苦的處境時，我們會一味地責怪他、鞭策他？或是溫柔地在旁陪伴、支持他？讓我們像對待一個重要他人一般珍貴地對待自己，

❤️家長若要應用在教養孩子上，可以練習「停止應該」：把「我『應該』更有耐心」改成「現在的我確實感到很累，這很正常」。

「情緒寬恕」指的是：承認自己偶爾會對孩子生氣、會想逃避，這不代表你是不稱職的父母，這只代表你是個人。身為一個有感覺的人，面對事情會出現情緒是正常的，並不需要因此出現過多的自責或罪惡感。

☺️家長們可以試著對自己說：「雖然現在狀況很糟，但我已經在現有的資源下，做了最好的努力。」

2️⃣普遍人性：

特殊生家長有時候覺得「為什麼只有我的孩子這樣？」或「為什麼別人家看起來都很幸福？」其實不只是特殊生家長，當我們處在相對困難的處境下，很容易會興起「全天下只有我在經歷這種痛苦的『孤島感』」。

❤️因此，普遍人性的概念在於：體認到「受苦、失敗、不完美」是人類經驗的一部分，並非只有我如此。打破孤島感，客觀地體認到自己與他人有相似的經驗連結。

提醒自己，此時此刻，世界上有成千上萬的家長正和我經歷同樣的掙扎。我並不是被懲罰，我只是在經歷一段比較艱難的人生路徑。

☺️家長們可以試著對自己說：「我不孤單，許多家長也正經歷著類似的挑戰。」

3️⃣正念覺察：

「正念」指的不是正向思考，而是有意識地將注意力集中在當下、不帶評判地觀察自我內在感受與外在環境的心理狀態。

❤️當我們對現況有痛苦的感受時，我們可以練習「觀察」當下的痛苦，但不與它「糾纏」。

❤️家長可以嘗試一些實際的做法，像是「標記情緒」。當孩子鬧脾氣時，在心裡默唸：「喔，『那種很煩的感覺』又來找我了。」這能讓我們在情緒與反應之間創造一個緩衝空間。

我們不需要很快速地去回應、企圖甩開『那種很煩的感覺』(那可能使得我們情緒更加激動，或是做出不適合的應對)，而僅僅是「覺察情緒」、「標記情緒」：「我認出這種感覺了。」

另外，家長們也可以練習「不要放大痛苦」。當我們覺察到「現在很難受」，可以留意這是指「當下」的情況，不代表這種感覺會持續很久，也不須延伸到「這個孩子老是這樣那樣，那我這輩子都要完了」。

☺️家長們可以試著對自己說：「我現在感覺到很焦慮，這只是當下的一種感受，它會過去的。」

❤️自我關懷是讓我們練習成為自己的盟友，而非嚴厲的裁判。當我們能以善待朋友的方式善待自己，自己與家庭的心理韌性就能有足夠的空間慢慢長大。

之後的文章中，星星碼頭會持續分享協助特殊兒家庭長出心理韌性的方法，歡迎大家留言、分享，或來訊我們討論。讓星星碼頭陪孩子一同準備好，長大 ：）

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