星星碼頭職能治療師的兒心手記, 台北市信義區基隆路一段141號5樓之 8, Taipei (2026)

10/06/2026

如何陪伴孩子面對負面情緒

⭐️撰文者：星星碼頭鄭栩安職能治療師
剛剛好的陪伴

有些孩子在學校表現良好、做事認真負責，也很少讓父母操心，但卻可以發現孩子出現咬指甲、摳手皮或容易緊張等情況。當詢問孩子時，他們往往回答：「我沒事」、「還好」、「沒什麼。」。

這些孩子通常具有較高的自我要求，希望獲得他人的認可，他們不希望讓他人或自己失望，所以遇到挫折或負面情緒時不容易主動表達。不過情緒並不會因為被忽略而消失，當孩子缺乏適當的表達管道時，壓力可能透過其他行為表現出來，例如咬指甲、頻繁摳皮膚或睡眠品質下降等。

⭐️家長最常見的反應

面對這樣的孩子，家長最常見的處理方法是反覆詢問：「你是不是不開心？」，但對於不擅長表達情緒的孩子而言，過度追問反而增加了他們的壓力。他們更會擔心自己的情緒讓家長擔心，也可能認為表達負面情緒是不好的行為，因此更加封閉自己。

⭐️家長可以怎麼做?

1️⃣從營造接納情緒的家庭氛圍開始
讓孩子知道，每個人都會有開心、難過、生氣、失望或緊張的時候。父母可以先適度分享自己的情緒經驗，例如：「今天工作遇到一些困難，我有點失望，但休息一下後感覺好多了。」透過示範讓孩子逐漸理解負面情緒並不可怕，也不代表自己不夠好。

2️⃣留意平時稱讚孩子的方式
如果經常只關注結果，例如考試成績、比賽名次或作品成果，孩子可能會認為自己的價值建立在表現之上。所以我會更建議肯定孩子的努力與過程，例如：「雖然這次結果沒有達到預期，但我看到你很認真準備。」這樣的回饋能幫助孩子建立健康的自我價值感。

3️⃣不急著給建議或解決問題
很多時候當孩子提出自己的困難時，孩子需要的是被理解。像是當孩子說自己因為考試失常而難過時，可以先回應：「聽起來你真的很失望。」讓孩子感受到自己的情緒被看見與接納。

4️⃣以繪本、故事等內容進行討論
對於不喜歡直接談論感受的孩子，可以透過繪本、故事、電影或遊戲進行情緒討論，例如詢問：「如果故事裡的主角是你，你覺得他現在是什麼心情？」，以間接方式，孩子往往更容易表達內心想法。

⭐️給家長的話
咬指甲或摳皮膚等不適應行為往往只是壓力的表面現象，家長應該把重點放在理解孩子近期是否面臨課業、人際、家庭或自我要求帶來的壓力，不需要不斷提醒孩子停止這些行為。每個孩子都需要學習面對情緒孩子需要知道：即使失敗、難過、生氣或表現不如預期，自己依然值得被愛與接納。

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07/06/2026

陪孩子走過青春期的風暴（上）

⭐️陳郁姍諮商心理師
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◎青春期的蛻變：身心同步的轉折

1️⃣荷爾蒙的相遇

2️⃣大腦的轉變
青春期的大腦，神經連結不斷增加，化學物質大量分泌，使得大腦的可塑性達到高峰。這讓青少年有機會發展潛能、累積能力，但同時，也讓大腦更容易受到衝動與風險的影響。

3️⃣心理上的特徵：我是誰？

心理學家艾瑞克森（Erikson）提出，青春期正是「自我認同」的關鍵時期。

✅渴望獨立：希望擁有更多自主權，能為自己做決定。

✅在意自我形象：非常在乎他人眼中的自己，因此容易產生容貌焦慮。

✅尋求認同：渴望被接納、被肯定，同儕的影響力往往不亞於父母。

✅需要情感支持：對親密關係感到好奇，期待被理解、被喜愛。

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06/06/2026

開學這周的治療課，剛上國中的華華和媽媽帶著滿臉笑容走進治療室：

「治療師，你知道嗎？這孩子當選了幹部耶！」

華華自信地抬起頭，眼裡閃著前所未見的光芒。

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⭐️撰文者：星星碼頭陳思帆職能治療師

華華是我從幼兒園就一路看著長大的孩子，自閉症特質明顯的華華，在求學路上免不了吃了許多苦頭。

華華對於數字和程式有著相當的天賦，從很小的時候就展現出對數理的長才。不過，也由於華華總是沉浸在程式語言和計算數學的世界，爸爸媽媽開始察覺「這孩子投入的程度有點不對勁……」，並且發現一連串自閉症孩子常見的固著特質(像是：華華的上學路線不能更動、餐食接受的範圍極低……等)，這才開啟了華華與父母一同認識自閉症特質、與自閉症特質共處的艱辛道路。

因為不擅於覺察自己情緒的引爆點，小時候的華華經常在大家都摸不著頭緒的時刻突然哭鬧，或是倒在地上轉圈圈，或是對父母拳打腳踢，幼兒園時期尚可由爸爸勉強抱離現場，國小時期可就無法如法泡製了，當華華因憤怒而手腳漫天亂舞時，爸爸媽媽只能無奈地在一旁看護他的安全，並頻頻向來往的路人說明、道歉。

一開始，華華的父母嘗試讓他在體制內國小就讀，華華也很盡力地想要符合學校和班級的規範。對飲食極為挑剔的他，捏著鼻子也把在家裡從來不吃的蔬菜吞下肚，但換得的是下午時間不斷噁心嘔吐、頻跑廁所。華華很努力地想要抑制自己的焦慮，但學校裡緊湊的作息步調、人來人往的吵雜環境，讓他被悶得喘不過氣，時不時跌落椅子、以敲打地板的方式來宣洩情緒。

學校的老師嘗試理解華華的情況，也盡可能在班級經營部分多加著墨，但華華的情緒爆炸發生地很頻繁、且強度很大，華華自己對於「上學」也感到越來越害怕，無奈之下，華華的父母只得轉而讓華華自學，讓他在相對不受干擾的家裡學習，藉此降低焦慮。

雖然無法說是一帆風順，但在爸爸媽媽、家教老師、才藝課老師、治療師、醫師的通力合作之下，華華總算有驚無險地撐過了國小階段。面對即將到來的國中生涯，華華和父母有著「回到體制內學校」的共識，而這樣富有挑戰性的決定，也為孩子和家長帶來了許多擔憂……

「治療師，我好想回到學校裡跟同學們一起上課……」、「你覺得我做得到嗎？我是不是有可能又會生氣？」孩子不斷向我重複他的不安，原本就很固著的思考模式變得更難掙脫泥淖。對於睽違幾年的學校，爸爸媽媽也感到「近鄉情怯」：「如果華華又在學校爆炸了怎麼辦？」、「國中老師會不會更嚴格、更沒辦法接住這樣特別的小孩？」

開學前幾周，我緊鑼密鼓地陪著華華模擬國中生可能面臨的學校情況，帶著華華練習「如何在開學第一天跟左鄰右舍同學打招呼」，引導他思考「在學校感到困難的時候，可以到哪裡尋求協助？」並陪著爸媽重新走入IEP體系，提前預演「要如何與學校老師溝通」。

就這樣，華華很緊張，華華爸媽也很緊張，身為治療師的我也有點緊張(但不能表現出來)，我們迎來了華華睽違已久的開學日……

出乎意料地，開學這周的治療課程，華華和媽媽是帶著滿臉笑容走進治療室的！

「治療師，你知道嗎？這孩子當選了幹部耶！」媽媽迫不及待地分享。

「他一進教室就開始碎碎念：這個燈管壞了、那邊的抽屜鎖扣不上了、投影機的燈不夠亮……」

「結果，孩子的導師說：你好會觀察環境喔，這學期請你擔任器材股長，好嗎？負責報修教室的器材。」

華華自信地抬起頭，眼裡閃著前所未見的光芒。

我們都知道「因材施教」很重要，「天生我材必有用」也是亙古不變的道理，但這是我第一次看到這麼能夠欣賞自閉症特質的老師，並且讓孩子不偏不倚地落在這個他能夠發揮長才的位置。老師巧妙地把很可能造成同學側目的「碎碎念」，轉為「器材股長必要的細心觀察」，讓同學們對華華感到欽佩，而且也很仰賴他的觀察入微呢！

看見華華眼裡閃爍的光芒，我悄悄地放下了懸著的心，因為我相信：「這個老師如此體貼用心，相信他一定能將華華和這班同學帶領得很好。」

讓星星碼頭陪孩子一同準備好，長大 : )

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03/06/2026

| 引導孩子處理情緒 |

⭐️撰文者：星星碼頭鄭栩安職能治療師
剛剛好的陪伴

當孩子情緒失控時，家長最常面對的難題是：「我該怎麼做，才能讓他停止？」事實上，讓孩子不再有情緒並不是我們的目標。因為情緒本身不是錯，錯的是以傷害自己或他人的方式來表達情緒。真正有效的是理解與引導，幫助孩子認識自己的感受，並學會以合適的方式來表達與處理。

1️⃣命名情緒

對孩子及很多大人來說，情緒是一種真實卻模糊的經驗。他們可能會覺得心裡怪怪的，但不知道那是「難過」、「害怕」或「失望」。我們幫助孩子管理情緒的第一步就是幫助他們「辨識」。

這需要家長在日常生活中不斷地為孩子的情緒進行翻譯，例如：「今天不是媽媽去接妳，你是不是覺得有點失望？」協助感受到被理解，也建立起他們對情緒的覺察力。

2️⃣提供具體的替代行為

當理解情緒過後，孩子需要知道除了發脾氣還能怎麼辦。這時，家長可以協助孩子發展具體可行的「替代行為」，例如：「你現在很生氣，可以去深呼吸五次，或是去捏紓壓球二十下發洩一下情緒喔。」

替代行為的關鍵是具體且可執行。年紀越小的孩子越需要明確的行動指引，教導他們情緒表達的同時，也是在為未來的人際互動打基礎。

3️⃣鞏固學習動機

在日常中反覆練習與強化。當孩子出現「用說的」的表現時，家長的回應至關重要。一句「很棒喔，媽媽有聽見你了！」會讓孩子知道，原來這樣的方式是有效的，也會讓他更有意願再嘗試。

不是只在孩子表現好時肯定，在孩子努力控制情緒、學習新行為的每一步都給予溫暖的回應，讓孩子有力量繼續嘗試。

❤️孩子最渴望的是被看見，當他用哭鬧、打人的方式來表達時，其實是在說：「我受不了了，請幫幫我！」這時候，請給予孩子引導與陪伴。貼近孩子的世界，用理解開啟他的心，再用引導幫他看見更好的選擇。

❤️總而言之，教養的目標不在於消除孩子的情緒，而在於幫助他們理解自己、表達需要、發展替代行為，並在親密的關係中學會調節與自我照顧。這不只是孩子的成長歷程，更是父母和孩子一起共同完成的愛與學習之路。

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30/05/2026

| 如何協助特殊兒家庭長出『心理韌性』？方法1：練習接納自己 |

#了解自己、接納自己、停止批判自己
#情緒調節的容器理論
#給自己一張情緒許可證

#特殊兒家庭常見的困境：https://www.facebook.com/share/p/1baTHrWyNQ/

⭐️撰文者：星星碼頭陳思帆職能治療師

前幾周的文章中提到特殊兒家庭經常面對的困境，包含：照顧者長期處於高壓崩潰的邊緣、緊張的婚姻關係、社會支持系統的斷裂、手足被迫「隱形」，受到大家的廣大共鳴，星星碼頭收到許多私訊詢問：「這就是我們家正在面臨的情況，請問我們可以怎麼處理？」、「特殊兒家庭如何能長出『心理韌性』？」

接下來的幾周，我們會慢慢跟大家介紹可以採行的方法，協助特殊生家庭一同越過一道又一道難關。

面對孩子日復一日的情緒或行為衝突，對家長而言往往是一種「慢性的心理創傷」，家長在過程中勢必會產生負面情緒，或是失控對孩子吼叫、或是吼叫後覺得自己很糟糕，所以，建立心理韌性的第一要務，就是要「練習接納自己」。

1️⃣我們可以先練習「了解自己」，在什麼樣的情況下我的情緒容易變得脆弱？孩子的哪些行為會踩到我的底線？當我出現什麼樣的生理或心理反應時，就代表我已經開始累績情緒？

在了解自己的「地雷」在哪裡之後，我們就能夠去避開這些地雷。舉例來說：若家長能夠察覺自己在下班後最容易感到疲倦，也最容易對孩子不耐煩，可以嘗試為自己安排「下班後的獨處時間」，這裡指的不是「額外空出的時段」(這對家長來說實在困難)，而是盡力在生活中安排放空的空檔，比方說：通勤時聽自己喜歡的歌或podcast，或是和其他照顧者輪流接孩子放學。

2️⃣除了了解自己之外，「接納自己」也是照顧者需要練習的課題。練習去承認「我對孩子的行為感到憤怒/失望」，許多家長—尤其是特殊生家長—傾向要求自己成為「完美的照顧者」，相信很多人都有類似經驗：在孩子入睡後，自我譴責白天對孩子的態度太差，看著孩子的睡臉而默默垂淚。

孩子的情緒和照顧固然重要，我們更要練習承認並接受「我自己也很重要」、「我自己的情緒也是真實且重要的」。不需要去否認照顧孩子的過程中產生的厭煩、生氣等負面情緒，那些都是真實存在的，也是生而為人的自然反應。我也許不是特別好的父母，但我也不是特別差的父母，我就是真實存在的一個人，和我的孩子一樣，是擁有喜怒哀樂的人。

3️⃣當我們能夠了解自己、接納自己，我們就能夠「停止批判自己」。當我們停止將精力放在自我批判(像是：我不該對孩子生氣、我這樣是不是不夠愛孩子)，我們就能夠將有限的精力和時間用在「協助孩子適應生活」、「協助孩子和我們自己解決問題」。

⭐️精神分析學家威爾弗雷·比昂（Wilfred Bion）曾經提出「情緒調節的容器理論」（Containing/Container Theory），這是一個描述情緒如何被接納、消化與轉化的心理學概念。若運用在孩子和家長身上，家長扮演能夠接納、容忍並處理情緒的「容器」，當孩子釋放出無法承受的情緒（如哭鬧、憤怒）時，心理健康的「容器」不會被這些負面情緒淹沒，而是進行接受、消化處理和回饋。

⭐️反言之，當家長這個「容器」過度乘載了孩子的負面情緒，且不承認自己其實已經滿了(家長不接納自己也對孩子產生了情緒)，容器就容易突然炸裂，也就是—對孩子大吼大叫或是自我崩潰。

身為家長，我們可以做的是：接納自己的情緒，這就像是「溫和地將容器裡的情緒洩洪」，承認「我現在真的因為孩子的行為感到很煩」，接納自己的狀態，並且正確地命名自己的情緒，能讓大腦的前額葉重新找回控制權。

⭐️以行為模式來進行討論：
錯誤模式：行為 → 情緒 → 自責 → 更大的情緒 → 崩潰。
韌性模式：行為 → 情緒 → 接納（「喔，我現在很火大，這很正常」） → 理性回應。

❤️親愛的家長，讓我們遞給自己一張「情緒許可證」，對自己說：「『我是人，不是神。』我會覺得生氣是身體最誠實的保護機制。這不代表我不愛孩子，這代表我累了。」

在之後的文章中，星星碼頭會持續分享我們可以怎麼協助特殊兒家庭培養心理韌性，陪伴家庭走過艱辛的成長道路。

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29/05/2026

不用完美，夠好就好——育兒與教養的小提醒

⭐️全文連結：https://reurl.cc/V2vAE6
⭐️撰文者：陳郁姍諮商心理師

❤️「夠好」的照顧者，可以是什麼樣子呢？
1️⃣適時給予協助，而不是緊迫盯人
2️⃣保有彈性，而不是執著於標準答案
3️⃣允許情緒，也願意表達感受
4️⃣願意與他人討論，而不是獨自承擔
5️⃣把照顧自己放進生活裡
6️⃣信任自己，也信任關係

❤️有時候，放下「一定要做到最好」的壓力，提醒自己——夠好，就很好了。

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26/05/2026

『注意力』分成哪幾種？

⭐️撰文者：星星碼頭鄭栩安職能治療師
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在陪伴孩子成長的過程中，許多家長都曾困惑地問：「為什麼我的孩子這麼不專心？」、「一下子就分心，是不是有注意力問題？」。其實注意力可以被區分為多種方面，當我們更了解注意力的不同面向，就能更精準地看懂孩子的行為，而不是只用專心或不專心來評價孩子。

1️⃣集中性注意力：最基礎的注意力

這是對特定感官刺激（視覺、聽覺等）產生基本反應的能力，例如：聽到自己的名字舉手。集中性注意力是最基礎的注意力，讓我們能集中注意力在需要做的事情上。

2️⃣持續性注意力：能專心多久

持續性注意力指的是孩子在一段時間內，是否能維持對同一件事情的專注，例如：完成作業、聽老師上課、拼完一個拼圖。有些孩子並非不想完成任務，而是注意力續航力較短，容易中途疲勞或分心，這類孩子其實需要的是任務的切割與中場休息。

3️⃣選擇性注意力：能忽略多少干擾

選擇性注意力是指在環境中有許多聲音、畫面或刺激時，孩子是否能選擇重要資訊、忽略不相關的干擾。例如：在吵雜的教室裡聽老師說話。有些孩子對聲音、動作或光線特別敏感，並非故意分心，而是大腦難以自動過濾刺激，導致注意力被不斷拉走。

4️⃣交替性注意力：在不同的目標物之間轉移注意力，並且完成一件任務

交替性注意力是指在不同任務之間來回切換的能力，例如：做功課時，裡頭牽扯到寫字、看課本、抄寫等，必須在這些動作中做轉換，才能完成做功課這項任務。

有些孩子在轉換情境時特別困難，容易卡住或情緒爆發，這並不代表孩子固執，而是注意力切換需要更多時間與引導。

5️⃣分配性注意力：能同時做幾件事

分配性注意力指的是同時處理多項資訊的能力，例如：一邊抄筆記、一邊聽課。對年紀較小的孩子而言，這本來就是一項尚在發展中的能力，若要求過高，反而容易造成挫折與抗拒。

⭐️給家長的提醒與建議

當孩子出現注意力困難時，請先放下責備，試著觀察：孩子是哪一種類型的注意力比較吃力？家長可以嘗試：將任務拆小，時間縮短、提供清楚，單一步驟的指令、在轉換活動前先預告、減少環境干擾，而非一味要求孩子忍耐。若注意力問題已明顯影響學習、情緒或人際互動，也建議尋求專業評估與介入。

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25/05/2026

孩子失控，該怎麼辦?(下)

⭐️全文連結：https://reurl.cc/9W99W8
⭐️孩子失控，該怎麼辦? (上)：https://reurl.cc/lpOOpE
⭐️撰文者：許雅惠臨床心理師

當父母開始設立界線時候，一定會碰到孩子仍持續哭鬧、盧、討價還價，這時候父母該怎麼辦?

❤️破唱片法（Broken Record Technique）：在面對一些重複或無意義的話語或問題時，通過反復強調自己的觀點和立場，直到對方明白並接受自己的觀點為止。

❤️破唱片法核心概念，就好比壞掉的唱片一樣，冷靜、重複同一句話。不解釋、不辯論、不情緒化，只穩定地重複界線。

❤️每個孩子都有發展出情緒調節能力的潛力，但需要大人陪他學會。

❤️破唱片法不是讓孩子安靜，而是讓孩子清楚知道規則界線。

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23/05/2026

| 「要進就進台大！」被升學主義緊箍住的亞斯青年 |

「治療師，我還是想再重考一次，這次一定要考上醫科！」

亞斯青年帶著雄心壯志向星星碼頭立下誓言，但聽在家長和星星碼頭的耳裡，卻是滿滿的擔心，這孩子已經重考了兩次了阿……

#撰文者：星星碼頭陳思帆職能治療師
#亞斯青年的升學焦慮
#寫給特殊生也寫給一般生的家長與老師
#星星碼頭陪著孩子準備好長大

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「上台大！」、「要進就進醫學系！」身為一個台灣人，這樣的想法大家應該多多少少有聽過，可能是來自親戚的碎嘴，或是父母隱隱約約的期待，也可能是自己小時候懵懵懂懂許下的心願。

雖然，近年來「行行出狀元」的聲音開始逐漸被人所知(尤其是在各項體育賽事之後，總是會掀起一段時間的討論)，但在傳統「唯有讀書高」的氛圍下，要能夠大聲地說出：「我想當個厲害的工人！」還是需要堅定的意志力和周遭環境的大力支持。

當這樣的集體社會氛圍遇上「固著的亞斯特質」，情況就會變得更加「複雜」、「不可動搖」……

讓我們先從亞斯青年的家庭情況說起。可能跟很多人預想的不太一樣，亞斯青年的核心小家庭對於「孩子的升學」是沒有過度期待的，一方面父母本身也是專科學歷出身、一步一步在社會中站穩腳步，二方面亞斯青年的自律性格讓父母不需要太過擔憂他的學業表現。

但，縱使有著相對開明的雙親，來自大家族隱隱約約的「比較」風氣卻深深困擾、禁錮著亞斯青年。「我的表哥表姊都是醫生。」、「姨婆家的孫子最近考進台大研究所，過年有聽到大人在說。」亞斯青年在治療室總是淡淡地講著，語氣顯得毫不在意，但從「反反覆覆的大篇幅論述」中，星星碼頭知道：亞斯青年在意的不得了！刻進骨子裡的那種「在意」！

「在家族聚會時比來比去」是許多台灣人共有的兒時經驗，縱使我們可能感到受傷、不悅，但很幸運地，許多人在長大後能夠試著自我療傷、用中性的角度看待當時的情況，或是知曉應該尋求專業諮商協助自己。

但亞斯族群可沒辦法輕易地靠自己走出來。執拗的特質讓他們容易對某一項深信不疑的偏執概念越陷越深，而品質較差的社交技巧也讓他們無從與人討論、抒發，連「傾倒情緒垃圾」、「跟朋友講講垃圾話」這種人體內建的修復機制都做不到，「我必須要考上台大！」、「我想在家族中抬得起頭！我必須當上醫生！」這些概念就這麼根深蒂固地住進亞斯青年的心裡。

而回歸到亞斯青年本身的實力，他其實完全有資格期許自己進入「最高學府的殿堂」，國小、國中一路讀著資優班上來，高中也是妥妥的建中人。但，舉凡考過升學考試的人都知道：「考試有時考出的不是實力，而是運氣。」縱使平時表現再好，只要考試當天肚子不舒服、鼻子癢癢的、前一晚睡不好、出門前和家人小鬥嘴一番……種種小差錯都可能導致考試翻船，而這一翻可能就導致(孩子或家長心目中)天堂與地獄之別。

對敏感的亞斯族群來說，這種「大考翻船」的恐懼會加乘數倍焦慮在自己身上。升學考試這等「事關人生未來80年都不得翻身」的大事(亞斯孩子的固著概念，非星星碼頭治療師的想法啦)，當然需要「特別用心」、「特別努力」、「各個部分都面面俱到」地慎重面對，這樣的「慎重以待」也在無形中為自己加諸了更多心理壓力。

大家都曉得莫非定律：「你越是擔心的事情，就越有可能發生。」是的，亞斯青年(依照他自己的講法) 「很不幸地」在大考中翻船了，考上了當初想都沒想過的中字輩二類組科系。頓時，只能說是「天崩地裂」、「世界毀滅」！

相信看到這邊，一定很多人心想：「中字輩二類組科系明明就是超級好的學校！未來出路也是一片光明阿！」但，亞斯青年不覺得阿！固執且堅持的想法讓他把對未來的憧憬限縮到「非台大不念」、「非醫科不念」，「以管窺天」的結果使得他無從欣賞廣闊天空的其他風景。

總之，這個「平時表現很不錯、但考試運很不好」的孩子，就這麼糾結著、鬱悶著，還是姑且先到中字輩二類組科系報到……

而這也是亞斯青年到星星碼頭職能治療所求助的起點。

自閉症類群障礙症主要有兩項特質：「社交溝通障礙」及「侷限重複的行為」，一開始孩子和家長的主訴是「在大學適應不良、始終沒辦法交到朋友、分組演練有困難」，這點在透過星星碼頭社交團課的練習之後，有了明朗的改善變化。亞斯青年慢慢能夠正眼看著團體成員說話，漸漸願意談論自己對事情的見解，也由於亞斯博學多聞的特質，成員們也都很喜歡與他談話，聆聽他富有邏輯及執行力的建議。

正當所有人—包含家長、治療師及孩子自己—都覺得一切正朝著好的方向進展時，卻也察覺到孩子內心始終有個過不去的坎，特別容易在大考報名的時間區段、路過重考班宣傳文宣的時候爆發。

「治療師，我最近又開始憂鬱了，很想去重考……」

「了解，你的重考目標是什麼呢？」

「也許可以重考大學入學考，看看能不能進台大，或是考考看私醫聯招，至少進醫學院……」

「跟你現在在讀的科系完全不同，那勢必會很辛苦，你有確定想要轉換跑道嗎？」

「我不曉得……我就是覺得必須要考得更好！」

類似的談話反覆出現在治療室中，一陣一陣地，就像是流行性感冒一樣，雖然會消退，但始終無法根除。

亞斯青年也算是很有執行力的孩子，每每說要重考都會竭盡所能去嘗試，即使「準備考試的過程本身」就會帶給孩子無窮的壓力，總是讓他想起當年大考的挫折、親戚們實際上沒說過但他深刻感受的被嘲笑經驗，但亞斯青年始終屢戰屢敗、屢敗屢戰。

星星碼頭很努力地在情緒的苦海中拉孩子一把，亞斯青年的雙親也很盡力地嘗試改變。相對於性格柔軟、溫順的爸爸，亞斯青年的媽媽原本是對孩子的表現較為期待的一方，但看到孩子痛苦地過著日常的每一天(即使在二類科系依舊表現出色，但每每要從家裡前往學校宿舍都很不快樂，提到重考也不是百分之百快樂)，媽媽也願意試著放下期待、也嘗試說服孩子放下期待。爸爸媽媽甚至為了孩子調整返回東部老家的頻率：「如果看到表哥表姊會讓孩子亂想，那就別回去了吧，年假就在台北清閒度日也很好。」

治療師很幫忙、家長也很幫忙，好像慢慢又有了一些希望……

長期收看星星碼頭粉絲專頁的朋友們應該都能感受到：「星星碼頭很用心地每周分享文章，期待讓大家更了解自閉症、ADHD孩子等特殊族群，提供許多與孩子相處的方法，讓家長和老師能夠更有信心地陪伴孩子成長。」也因此，星星碼頭希望持續帶給大家「正向的」、「成功的」、「適合的」處理經驗，也希望「每次都能夠有好的結果」，但很可惜地，現實世界不一定每次都能有完美結局，或者，至少，我們還在朝著正向的結局邁進。

「治療師，我還是想再重考一次，這次一定要考上醫科！」

亞斯青年又一次帶著雄心壯志向星星碼頭立下誓言，但聽在家長和星星碼頭的耳裡，卻是滿滿的擔心，這孩子已經重考了兩次了阿……

可以預期孩子在大考正式登場前還會經歷多少心理和生理磨難(強迫自己每天讀書到半夜兩點才能休息)，情緒溜滑梯又會起起伏伏數次，但也許這就是亞斯族群需要不斷與自己奮戰的議題：「固著、難以變通的想法，緊緊地箍著自己喘不過氣，但想要放手卻也放不了，這矛盾的感受就這麼地在心中反覆拉扯。」

幸好，亞斯青年已經不用再靠自己一個人對抗心魔。他有著越來越了解他的父母，有著願意一路陪伴他的治療師，有著慢慢開拓的校園人際關係，也有著雖然不太擅長安慰別人、卻始終心地善良的星星碼頭團課夥伴。

「你不要哭，也不要看不起自己。你知道嗎？你已經很棒了，你是我在這個世界上最想成為的人，我想要變成你。」

這是團課夥伴送給亞斯青年的一句話，簡簡單單，不加修飾，卻擲地有聲。

星星碼頭之所以投身協助特殊孩子，就是因為看到他們始終保持向善、純潔(pure)的心靈。雖然不擅長社交，但講出來的話有時比華麗的詞藻更讓人動容；雖然做起事情總是沒什麼彈性，但總是能從他們身上感受到「一生把一件事情做好就好」的職人精神。

大家放心，星星碼頭會持續陪著亞斯青年度過情緒山丘：「如果心裡打結了，我們會陪著你解開；如果不小心又打結了，那就陪著你再解開一次。」誠如我們一直以來承諾的：

讓星星碼頭陪孩子一同準備好，長大 : )

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20/05/2026

薩提爾的親子情緒課---什麼是『聽核心』?

⭐️撰文者：星星碼頭鄭栩安職能治療師
剛剛好的陪伴

《薩提爾的親子情緒課》一書中提到的「聽核心」，是一種幫助大人理解孩子內在需求的溝通方式。孩子哭鬧、生氣、不配合時，大人經常急著處理行為或制止孩子，例如：「不要鬧了」，卻忽略孩子行為背後真正想傳達的感受跟原因。作者以「聽核心」為策略協助大人們陪孩子走過情緒，以下將解釋何謂「聽核心」。

1️⃣「聽」

「聽」不只是聽見孩子說話，更重要的是傾聽孩子的內在。在傾聽階段，可以從聽事與聽情開始。

「聽事」是指理解孩子如何用自己的觀點去描述事件。例如孩子說：「今天都沒有人跟我玩。」大人不急著評論對錯，而是先完整聆聽孩子眼中的事情經過。

「聽情」則是去理解事件背後的情緒。孩子在敘述事情時，往往會帶著委屈、難過、挫折、生氣或害怕等感受。例如孩子說：「我不要去上學！」背後可能是焦慮或害怕。當孩子感受到情緒被理解時，才會真正感覺被接住。

4️⃣「核」

「核」代表核對孩子真正的目標。大部分情緒與行為背後都藏著孩子在乎、期待的事物。例如：孩子因為積木倒掉而大哭，真正的原因可能是：「我很想做好」、「我希望成功」。

這個時候大人可以幫助孩子整理內在需求，例如：「你是不是很希望自己能完成？」當孩子感受到自己的努力與期待被理解，情緒也會慢慢穩定下來。

3️⃣「心」

「心」代表欣賞，許多孩子在失敗後，容易把「事情做不好」等同於「我不好」。所以大人除了理解孩子的情緒，事後幫助孩子看見自己的價值也很重要。在孩子失敗時我們可以回應孩子：「雖然這次沒有成功，但我有看到你很努力。」這樣的欣賞不只是空泛稱讚，目的是為了讓孩子知道：「即使失敗了，我依然是有價值的人。」

❤️很多時候，孩子真正需要的是理解。當大人願意透過「聽、核、心」陪伴孩子，孩子就會慢慢建立安全感，也更有能力整理自己的情緒與面對挫折。

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